長(zhǎng)沙下雨了，當(dāng)然，這并不是什么新鮮事。
長(zhǎng)沙每年都會(huì)有一場(chǎng)秋雨，綿延兩三個(gè)月，一眼望不到盡頭。雨下完了，便入冬了。
每逢這個(gè)季節(jié)，人都會(huì)變懶，只想熱一杯牛奶來(lái)泡咖啡，窩在被窩里，安靜地讀一本書(shū)，或者看一部電影。什么學(xué)習(xí)、工作、社交，通通都不去想，只是一個(gè)人、一本書(shū)、一部ipad，在未開(kāi)燈的寢室里，呆它個(gè)一天，享受這偷得浮生半日閑，方才配得上這淅淅瀝瀝的小雨。
可惜我并沒(méi)有任性的權(quán)利，也沒(méi)有偷閑的機(jī)會(huì)。還有好多ddl在等著我呢——地球離了我依然會(huì)照常轉(zhuǎn)動(dòng)，可是我的未來(lái)，卻是實(shí)實(shí)在在要我自己去拼的。
于是這個(gè)天氣出門(mén)，便著實(shí)是一場(chǎng)災(zāi)難了。騎不了電動(dòng)車(chē)，公交卻久久不來(lái)。按往常習(xí)慣的時(shí)間來(lái)到公交站臺(tái)，險(xiǎn)些遲到不說(shuō)，連車(chē)門(mén)的位置都差點(diǎn)沒(méi)擠上去，車(chē)上一把把傘把衣服上蹭得全是雨水；下了車(chē)便更糟糕了。風(fēng)吹著雨絲四處飄散，頭頂?shù)暮趥惴路鹨仓徽谧×四X袋。褲腿全是濕的，剛剛刷干凈的白球鞋只一個(gè)早晨又黑了。
濕漉漉的。身體也有些冷了。一冷，就想吃東西；吃完了，又后悔萬(wàn)分，擔(dān)心明天的體重——女孩子的心思就像長(zhǎng)沙的秋天，永遠(yuǎn)反復(fù)無(wú)常，捉摸不透。
我承認(rèn)自己是這樣的女孩，就像一直不清楚自己想要的未來(lái)。
今天出門(mén)是為了一個(gè)不得不去的講座，演講者是一位清華大學(xué)的胡鞍鋼教授。教授心懷鴻鵠，知識(shí)淵博，講了改革開(kāi)放幾十年的發(fā)展，關(guān)于教育尤甚；也講了未來(lái)十年規(guī)劃，關(guān)于生態(tài)尤其多，聽(tīng)得我這位“生化環(huán)材”天坑里的學(xué)子是熱血沸騰，總覺(jué)得自己報(bào)國(guó)的時(shí)候到了。只是這講座太長(zhǎng)，后半程未免有些秋乏困頓。但我依然很敬佩教授說(shuō)的，知識(shí)為民，知識(shí)為國(guó)，知識(shí)為天下——胡教授是上世紀(jì)50年代出生的人，也只有那個(gè)年代的人，才有如此情懷，如此家國(guó)。散場(chǎng)時(shí)，我撐著傘走過(guò)圖書(shū)館門(mén)口的人行橫道，聽(tīng)到兩位同樣聽(tīng)完講座的老師交談。
“還是那個(gè)年代的人有情懷哈?！?/p>
“現(xiàn)在這個(gè)時(shí)代有情懷的也早心涼了?！?/p>
可我是這個(gè)時(shí)代的小孩，卻很羨慕教授，羨慕得我心中，考研的火苗又一次冉冉升起。
我想我一直以來(lái)都是個(gè)矛盾體，一方面，位卑未敢忘憂國(guó)，總是有些難以被理解的情懷與夢(mèng)想，渴望以此身許家國(guó)，哪怕最后什么一無(wú)所有，也能無(wú)悔走一遭；另一方面，在理想被嘲笑后，在愛(ài)和信任被屢次利用和破壞后，我好像不再信任任何人了，不再想為誰(shuí)奮斗了——我實(shí)在沒(méi)有辦法想象，當(dāng)我傾盡所有的時(shí)候，我守護(hù)的人卻在把一盆盆臟水往我身上潑，該有多痛。
我想我可能只是個(gè)普通人，這一生無(wú)什么大成就，也不要想什么大情懷。我的夢(mèng)想，只是有一份清閑的糊口工作，有一個(gè)自己的小窩，養(yǎng)只小貓咪，閑暇時(shí)在暖洋洋的屋子里讀書(shū)，晴天曬曬太陽(yáng)，陰天聽(tīng)聽(tīng)雨打屋檐，就最好了。
我這個(gè)人啊，同情心同理心都泛濫，不適合那些冷酷的商場(chǎng)和政圈。沒(méi)什么野心，也沒(méi)什么欲望，不想掙很多錢(qián)，不懂奢侈品和名牌(更不想懂)，當(dāng)然，也不想太累。
錢(qián)夠吃喝就好，衣服夠穿暖就好，朋友能遇見(jiàn)一個(gè)知心的就好。讀萬(wàn)卷書(shū)，行萬(wàn)里路，故事和見(jiàn)聞寫(xiě)下來(lái)，倒不一定為了誰(shuí)能看到，已經(jīng)很美好了，不是嗎？
可是另一方面，又一次聽(tīng)到那個(gè)時(shí)代人的大情懷的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)真的有人努力的意義是為了國(guó)家更好的時(shí)候，哪怕并不是這位偉大的教授，只是我那個(gè)做了一輩子普通大夫的外婆，我依然會(huì)熱淚盈眶。好想多讀幾年書(shū)，再掌握一點(diǎn)科學(xué)知識(shí)和實(shí)驗(yàn)技能，在遙遠(yuǎn)的將來(lái)，哪怕一無(wú)是處，也曾為更多素未謀面的人過(guò)的更好而努力著。
不以善小而不為。位卑未敢忘憂國(guó)。我好像很容易為這些普通卻堅(jiān)定的信仰感動(dòng)，然后，在身邊朋友對(duì)我的評(píng)價(jià)是“迂腐”“天真”“又紅又專(zhuān)”的時(shí)候，離開(kāi)，進(jìn)而沉默。
我不知道當(dāng)世界的評(píng)價(jià)體系是金錢(qián)、名利、權(quán)勢(shì)的時(shí)候，當(dāng)資本家逐漸掌控一些話語(yǔ)權(quán)的時(shí)候，屬于無(wú)產(chǎn)階級(jí)的天真的情懷還有沒(méi)有意義可言；就像我不知道當(dāng)我的沉默和附和被稱(chēng)贊為成熟的時(shí)候，有沒(méi)有人知道曾經(jīng)那個(gè)真實(shí)而熱情的我，在不為人知的角落里哭泣。
于是自我拉扯。一個(gè)我熱血難涼，一個(gè)我冷眼旁觀；一個(gè)我渴望為一個(gè)理想獻(xiàn)身，一個(gè)我只想躺在床上讀書(shū)看風(fēng)景。
有一個(gè)老師說(shuō)，這兩個(gè)都是我，我要學(xué)會(huì)接納她們。但是，這兩個(gè)都不是完整的我。
完整的我離開(kāi)在十五歲的街角。
我好像一直是個(gè)天真得不知悔改的人。只想寫(xiě)自己所想寫(xiě)，說(shuō)自己所想說(shuō)，倔強(qiáng)地在絕情的世界里活得深情，哪怕被流言蜚語(yǔ)刺得遍體鱗傷。即使筑起過(guò)保護(hù)殼，也不過(guò)是沉默，不會(huì)八面玲瓏 ，亦不會(huì)左右逢源。連出門(mén)吃個(gè)飯，都會(huì)被別人誤以為是初中生。
媽媽說(shuō)，相由心生；曾經(jīng)的語(yǔ)文老師說(shuō)，我的文字總是有種干凈和善良，這是每一位寫(xiě)文字的小孩都必備的東西——卻也是社會(huì)上成年人最不需要的東西。
大概我就是沒(méi)辦法成為一個(gè)復(fù)雜的人吧。夢(mèng)想成為一只張牙舞爪的小狐貍，卻忘了，小狐貍是不會(huì)張牙舞爪的，兔子才會(huì)。
長(zhǎng)沙的秋雨還在淅淅瀝瀝地下，天漸漸黑了，四周亮起了燈。濕漉漉的我走入明亮溫暖的大商場(chǎng)，周遭人聲鼎沸，我也恍惚中覺(jué)得自己融入其中，成為人群中最平凡的一個(gè)。
但我其實(shí)并沒(méi)有可以說(shuō)體己話的同齡人，身邊的人總是來(lái)來(lái)走走，嘻笑打鬧，卻并不交心——非我不愿說(shuō)，對(duì)方不愿聽(tīng)罷了。我的心理老師說(shuō)也許因?yàn)槲蚁氲谋韧g人多；曾經(jīng)有個(gè)看八字的人說(shuō)我生來(lái)思慮過(guò)重。
就像此刻，我置身于嘈雜鬧事，心卻飛向那個(gè)昏暗寂靜的宿舍里，讀書(shū)聽(tīng)雨的午后。
