那天，我鼓足了勇氣，坦白了自己的病情，向我的父親。

我左思右想，深思熟慮很久，本是猶豫是否說出真相時，我選擇了否，因為我害怕說出真相之后即將要面對的結(jié)果。

但是那天我仍記得，天氣很晴朗，我的父親正平和的和我奶奶說話，然后我突然萌發(fā)了念頭。

就今天，現(xiàn)在，此時此刻。

我飛奔到樓上取出我的報告單，下樓又一股腦地塞給了父親，做完一切的我背過身，躲在樓梯口的陰影里，不敢回頭看父親的表情。

不知道過了多久，也不知道我做了多久的心理建設(shè)，回頭的一瞬間，是父親沒有任何表情的臉。

之后的一段時間里，我總?cè)滩蛔〉南耄且豢痰母赣H在看到報告單的時候，心里到底是在想些什么？

然而這是我至今仍未知道的事實。

最近不是出了一部電影叫做《如果聲音不記得》，里面有一句話說到了我的心里。如果是其他病，我可以理直氣壯的拿著病例告訴別人，我生病了，可偏偏是抑郁癥，一個不被人理解，甚至擁有一個別名叫“矯情”的病。

就如同父親那張面無表情的臉，裝作語重心長的和我說：“年紀(jì)輕輕就不用想太多，有什么事都可以和我們商量。”

多么諷刺的一句話，每當(dāng)真要商量的時候，又是一句“為了你好”而否決你所有的念頭，多么諷刺?。?/p>

我可以面帶微笑地接回我的報告單，可以假裝懂事聽話地傾聽他們每一句話，可以自欺欺人的不去看自己滿目瘡痍的心而又笑容，告訴她們沒關(guān)系，我很好。

我以為我早已預(yù)知了后果，明白了結(jié)局是怎樣，我做了無數(shù)次心理暗示，自己能接受任何可能，但我還是錯了。

直到夜幕真正降臨，又回想起白日里的種種，我崩潰的，歇斯里底的，無聲的哭泣，冰涼的刀片劃過我的手腕，淚水浸染的眼底禪師麻木不仁，我默認(rèn)了自我發(fā)泄的方式。

我無法理解無法欺騙自己的，并對父親來說是多么的重要，無法告訴自己他是不清楚這個病，又或許是性格使然，讓他不知道對我表達(dá)些什么？

我做不到！我做不到?。∥易霾坏剑。?！

我憤怒，我失望，我心痛到無法呼吸，我面無表情的看著血劃過肌膚，帶著我的傷痛離開我的身體。

興許會好一些吧？會好一些吧？會吧？

我曾無數(shù)次想起那個瞬間，感覺像是一個被拋棄的動物，明知道得不到任何有關(guān)愛的東西，還是要讓自己遍體鱗傷了才能真正明白，像我這樣的人是否不配得到愛。

直到他們看見我傷痕累累的手臂，才明白事情的嚴(yán)重性，突如其來的關(guān)心讓我不知所措，備受壓力。

甚至無數(shù)次想要逃離。

如果可以，請收回那些無法長久的關(guān)心，因為我不想體會得而復(fù)失的絕望。這樣我也不會帶著愧疚，可以心安理得的做自己想做的事情。

By言顏

注：此文章僅代表作者個人觀點，不代表抑郁癥之家“米蟲之家”公眾號立場。轉(zhuǎn)載此原創(chuàng)文章時應(yīng)保留抑郁癥患者之家“米蟲之家”公眾號信息及原作者信息。