大學(xué)還沒有畢業(yè)的我，跟著一群小伙伴參加了招聘會，也如愿的一起進(jìn)入一家公司工作。工作開始一直都挺好的，因為有朋友在身邊，即使事陌生的地方，也不會讓我感受到害怕。

可是漸漸地，我們通過了培訓(xùn)，讓公司知道了每個人的實力，然后我們被拆散了。兩個人結(jié)伴去了溫州瑞安，一個留在原來公司里，而我去了杭州。

在杭州的那段時間了，我是碌碌無為的。每天除了做一些瑣碎的工作打發(fā)時間，真正意義上的工作卻停止了。就這樣混到了年末，年初又遇到了疫情，遲遲沒有復(fù)工，帶在家里的我也沒有拿起工作的相關(guān)資料，而是每天每天過著豬一樣的生活。

復(fù)工之后，我變的忙碌了起來。還沒有怎么適應(yīng)突如其來的工作模式，就要開始面對毫不留情的業(yè)績和無動于衷的家長。我害怕極了，向身邊人求助，可恍然發(fā)現(xiàn)，身邊人已經(jīng)變得很優(yōu)秀，而我還是那個毫不起眼的小透明。

業(yè)績上不去的我，每天都過的很焦慮。夜晚降臨，躲在被窩里一遍一遍的哭泣，哭完了又得擦干眼淚打電話。在職場上，從來沒有人在乎你的過程是多么的努力，而是看你的結(jié)果多么的輝煌。即使我非常努力的去做了這件事，甚至自我懷疑是否是因為沒有上好課，但結(jié)果仍舊差強(qiáng)人意。

于是我開始害怕回到公司，害怕周例會上領(lǐng)導(dǎo)和同事看我的眼神，害怕他們的竊竊私語和打量，甚至害怕有人和我說話。

我開始大把大把的掉頭發(fā)，開始整晚整晚的睡不好覺，開始每天陷入自我否定和自我懷疑，開始莫名其妙的哭。直到我拿起刀片劃傷自己的時候，我突然明白過來，我好像生病了。

在工作壓力倍增之下，我被迫面對著上司眼里毫無建樹的自己，面對著那個被比較來比較去的自己，面對慌亂，恐懼，害怕，喘不上氣的自己。我想要逃離這個吃人的地方，我想要大聲呼救，可是我邁不開腳步，聽不見聲音，我看見自己還笑著點頭看著別人，身體卻像個殘疾人一樣動彈不了。

奔潰總是突然降臨的，在某一個夜里我無聲哭泣，淚水滴在我的手臂上，夾雜著血跡滑落，那里是一道道傷痕，是我自己發(fā)泄的場地?？粗毫鞒?，我竟然頃刻間感受到松一口氣，簡直想一個神經(jīng)病。

從那時起，我變得敏感，穿上了長袖隱藏內(nèi)心最黑暗的地方，不愿意說話，不愿意交際。我還是一如既往的努力工作，卻把它當(dāng)成努力活下去的理由。也就是從那時候開始，我厭倦生活，厭倦世界，厭倦為了活著而活著。

可我又不得不活著，所以只能把感情的發(fā)泄寄托在那件事上面，也正是因為這樣，才能讓我感受到我還活著，我的靈魂還在，不是一個行尸走肉。

這就是我第一個傷痕的故事，簡單卻自卑。

By言顏

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