昨天早晨，我正在洗刷，糖糖醒了，拖著長音開始了每天的例行詢問：“今-天-誰-休-班？”我答：“爸爸休班，媽媽不休班?！毙『⒂謫枺骸皨寢?，你可以讓爸爸過來陪我玩嗎？”我答：“好的！”這時，賴在床上的老公發(fā)話了：“你憑什么替我答應??？”我委屈地說：“我說好的，是答應替她傳話，不是替你答應陪她玩，好不好？”無奈，老公帶著睡意翻身起床。不到兩分鐘，我就聽到糖糖的哭聲，不用問我也知道，一定又是爸爸戳記她，把她惹哭了。只要我在，他倆總是要上演無數(shù)次的父女大戰(zhàn)。我也懷疑了，都說女兒是父親前世的情人，而且我生孩子前，這男人口口聲聲說他只要女兒不要兒子，為什么現(xiàn)在遂了他的心愿了，他倆看起來不像情人，倒像是情敵呢？

果不其然，糖糖又哭著喊我：“媽媽，我不要爸爸了，你讓他走！”他倆一打架，孩子準叫我撐腰，若是以前，我一定不假思索地開始批評爸爸“你老惹他干嘛？你就不能好好陪她玩??！”

關于這個問題，我私下也找老公溝通過很多次，他并不覺得自己錯，還怪我每次都當著孩子的面說他，讓他毫無老父親的威嚴，久而久之，連孩子都敢批判他了。我自己也反思過：明抱怨指責是無法改變一個人的…我不該當偏心的裁判只向著孩子…下回一定不要干涉他倆怎么玩了…但每次孩子哭著來找我，我又會秒忘原則，化身“正義的使者”，跟孩子一起指摘老公的不是。

剛剛，在我又想慣性般得教訓老公時，我突然停下來對自己進行了靈魂三問：明知道沒有用，我為什么還要這樣做？老公真的是故意要惹孩子哭嗎？現(xiàn)在怎么做才能真正解決問題呢？我梳理了一下問題的答案：

一、我習慣性地抱怨指責只是在發(fā)泄個人情緒，孩子的哭聲，老公的屢教不改讓我很心煩，但這根本無法解決問題，所以這個問題才會一而再再而三地出現(xiàn)。

二、仔細想想，老公其實不是故意惹孩子哭的，他只是喜歡逗著她玩，不過初心是好的，無奈孩子不領情。

三、今天老公要單獨照顧孩子一天，一大早就鬧成這樣，如果問題不解決，今天都不會好過了。我明白糖糖不喜歡被爸爸捉弄，也明白老公就是個孩子氣的男人，從小就愛捉弄他弟弟妹妹，他以為這樣很好玩。但是他倆現(xiàn)在都處在自己的個人感受中，沒理解對方的需求，所以才出現(xiàn)了早晨雞飛狗跳的那一幕。

是時候?qū)嵺`一下“非暴力溝通”了！我先把老公單獨叫了過來：“你不希望我在糖糖面前說你，所以我現(xiàn)在偷偷跟你聊幾句。我知道你就是這樣的性格，像個長不大的孩子一樣，喜歡用逗糖糖的方式陪她玩，但是你也看到了，她現(xiàn)在情緒不好一直在哭，雖然有時她是喜歡這種方式的，但我估計是因為她昨晚沒休息好，所以現(xiàn)在她肯定是不喜歡你逗她的。至于怎么才能讓你倆今天能和睦相處呢，我想到了一個很簡單的原則：就是，你今天都按照她喜歡的方式陪她玩。比如她要看電視，你就讓她看，你正好也可以休息一下；她要玩奧特曼打怪獸，你就聽她指揮，她讓你當啥你就當啥，你沒發(fā)現(xiàn)嗎？咱家孩子是個當導演的料，你說演員能不按導演說的演戲嗎？”也許是我今天沒有帶著情緒吼老公，還能站在他的角度去理解他，他出奇地沒跟我抬杠，一直在認真地聽。

接著我又來到孩子屋里，小家伙還委屈巴巴地躺在床上抽嗒呢。我過去抱著她：“糖糖，是不是爸爸咯吱你，你不開心了?。俊碧翘窍袷钦业搅丝可剑冶г梗骸鞍职挚偸谴蛭夷_，我不喜歡他了！”我解釋道：“爸爸不是打你腳，他只是撓你癢癢，他沒有壞心故意惹你哭，因為他有的時候這樣跟你鬧著玩，你是喜歡的對嗎？只是你現(xiàn)在不喜歡這樣對嗎？”糖糖想了想說“嗯”。我接著說：“問題就在于，你有時候喜歡爸爸這樣陪你玩，有時候不喜歡，但爸爸不知道你什么時候喜歡啊，所以你可以提醒一下爸爸：如果他再逗你，而正好你不喜歡，就提告訴他"爸爸，我現(xiàn)在不喜歡你這樣，你可以按照我喜歡的方式陪我玩嗎？"你一哭，爸爸就急，問題也解決不了是不是，今天你試試用這句話提醒爸爸，也許爸爸就不會那樣了呢！”聽我說完，糖糖若有所思地點點頭。我也放心地去上班了。

回家后，我問老公，今天和孩子相處得怎么樣，老公驕傲地說“很好??！你不知道我很會陪孩子玩的嗎？”哈哈，看來，“非暴力溝通”實踐成功了。