我常聽到父母們的抱怨，很多都是諸如此類：媽媽不愛給孩子買零食，但爸爸總有求必應(yīng)；年輕父母想讓孩子自己吃飯，老人卻忍不住地喂；媽媽很介意孩子看手機(jī)，老人卻不以為然。
可見育兒分歧無處不在，著實(shí)讓很多父母困擾不已。
的確，我們不是存在于真空的。就育兒這件事，每個(gè)人都有各自不同的處理方式。你認(rèn)為絕對(duì)不能接受的，別人卻不以為然。甚至于在孩子這個(gè)問題上，雙方都覺得事關(guān)重大，反而比其他事更容易引起沖突，更急迫地想要改變對(duì)方，說明自己觀點(diǎn)的正確性。
我們都知道大人之間的育兒分歧很容易讓孩子鉆空子，難以形成好的規(guī)矩，于是私下商量著，在孩子面前一定要統(tǒng)一戰(zhàn)線，維護(hù)家長權(quán)威。
這的確也是一種處理方式，可并不能每次都天衣無縫。
試想當(dāng)我發(fā)自內(nèi)心不贊同你的時(shí)候，我的“佯裝堅(jiān)定”孩子難道不會(huì)察覺到？可不，我家周末時(shí)就發(fā)生了這么一件事兒：
在家玩耍時(shí)，心心發(fā)現(xiàn)了一個(gè)新玩具——寬膠帶，她馬上有了興趣，她把膠帶用力扯得很長，聽著被扯開的聲音，感受著膠帶黏黏的感覺。
“咦？好像跟小貼紙一樣呢！那這是不是也可以粘東西呢？”我在一旁饒有興趣地觀察著她，揣測她的心理活動(dòng)。
只見她拿著膠帶去粘玩具，果然可以！她把塑料玩具歪歪扭扭粘在了一起，忙得不亦樂乎。
這時(shí)心爸從旁邊經(jīng)過，看到這情景，不滿道：“這又不是玩具，扯這么長不是浪費(fèi)嗎？你應(yīng)該收起來不讓她接觸到?！?/p>
“可是她認(rèn)為這就是玩具呀！你就讓她玩吧，一卷膠帶也沒多少錢?！蔽蚁胍矝]想地反駁。
“不是錢的問題，是不能讓孩子糟蹋東西！”他不高興地說，嘆了一口氣，隨即回到自己的房間。
他有他的考慮，我有我的立場，并沒有絕對(duì)的對(duì)與錯(cuò)。經(jīng)驗(yàn)告訴我，如果因?yàn)檫@件小事去爭吵,非但吵不出雙方都滿意的結(jié)果，還有可能進(jìn)入“權(quán)力之爭”，最終又會(huì)落到“這個(gè)家誰說了算”或是“孩子的教育誰說了算”的問題上。這種解決方式太霸道。
想了想，我還是決定尊重心爸的意見。我走到心心跟前，勸她收起膠帶，和我一起玩別的。
心心當(dāng)然不同意，她大哭大鬧：“媽媽，我要玩，我要玩膠帶！”她哭得很兇，似乎看見了事情有一絲松動(dòng)的余地。也許稍加把力，就能改變我的決定。
我與她共情：“媽媽知道你很想玩膠帶，它的聲音很特別，又能粘東西是不是？”
“是的，寶寶很想玩。”心心哽咽著。
我抱著她，理解著她的情緒，可又需要考慮心爸的感受，這讓我陷入兩難。既然不知道如何做，不如誠實(shí)地表達(dá)自己吧。我輕聲與心心商量：“心心，媽媽是同意讓你玩膠帶的，可是爸爸覺得這不是玩具，不應(yīng)該玩，媽媽也很尊重爸爸的意見，要不你去問問爸爸吧？”
一句話，把想鉆空子的心心引向了如何去解決問題，也讓她明白，家里每個(gè)人的意見都需要、也值得被尊重。
心心拿著膠帶，抽泣著找到爸爸：“爸爸，我想玩！”
心爸聽見了我和心心在外的對(duì)話，似乎是因?yàn)楦惺艿搅俗鹬?，他的態(tài)度也軟了不少，我聽見他好好地跟孩子說：“心心，爸爸只是覺得這個(gè)是大人用的工具，當(dāng)你不能好好利用它的時(shí)候，就是浪費(fèi)。我們要學(xué)會(huì)珍惜物品?！?/p>
心心也不知聽懂了沒，癟著嘴：“可是我想玩！”說完就“哇——”地哭了。
2歲半的小孩并沒有太多解決問題的辦法，只知道重復(fù)表達(dá)自己的意愿。心爸見狀，主動(dòng)和心心商量：“要不，我們?cè)偻鎯扇?，然后就收起來，可以嗎？?/p>
“行，可以的！”心心立馬停止“嚎哭”，見好就收，干脆答應(yīng)，縱使眼淚還掛在臉上。
看到這一幕，我不禁感嘆，在尊重的前提下，一些育兒分歧原來也可以輕松化解。
就如阿德勒心理學(xué)所說，人與人之間一切矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。當(dāng)遭遇育兒分歧時(shí)，我們彼此說服對(duì)方的過程就是在干涉別人的課題。我們都想改變對(duì)方，卻不知每個(gè)人都是固執(zhí)的。
心心想玩膠帶，我同意但爸爸不同意，那就是他們之間的課題，不如交給他們解決。當(dāng)我們?cè)谝贿呉圆桓缮娴膽B(tài)度表達(dá)著尊重與支持的時(shí)候，家人也會(huì)與孩子好好商量出他們之間的解決方案。
有人要問了，假設(shè)是我不讓孩子玩，但家人并不以這樣尊重的方式對(duì)待我，那怎么辦呢？其實(shí)任何事情都不能一蹴而就地解決，也不能指望著別人先做出退讓或改變。我們能決定的只有自己的言行，當(dāng)我們總是這樣去尊重和理解家人的觀點(diǎn)，不加評(píng)判，久而久之，嘗到“甜頭”的他們也會(huì)慢慢看到我們的立場。
最重要的是，孩子在這個(gè)過程中會(huì)收獲很多：他能學(xué)會(huì)對(duì)不同意見、想法表達(dá)尊重，懂得人與人之間的界限感，也知道凡事要靠自己去主動(dòng)解決。
