一切煩惱皆來自人際關系

在第一夜中，我們提倡“目的論”，針對這個“目的論”，青年又有了新的問題。

前面說到，青年是個相當悲觀的一位存在，一直只看到自己的缺點，他也因為這個而非常討厭這樣的自己。那么基于目的論怎么去解釋，討厭自己的目的是什么呢？對自己有什么好處呢？

哲人的解釋很明確，青年為了達到“不喜歡自己”的目的，所以只看到自己的缺點！這里哲人的想法總是這么讓人摸不著頭腦，也讓人有一種心驚膽戰(zhàn)的感覺。哲人為什么這么說，我們來看看。

哲人首先提問青年有什么樣的缺點，以及對此缺點做如何看法。青年闡述自己沒有自信，對一切都持悲觀態(tài)度；還有就是太過固執(zhí)；非常注重別人的看法，而且總是活在對別人的懷疑之中；不能活得自然，總覺得像是在演戲。并且表示沒有人愿意和像自己這樣的人交往的看法，如果換做自己身邊有這樣的人，青年自己也不會去跟那人有交集。哲人覺得答案已經(jīng)出來了。什么說法？首先我們琢磨下青年他害怕什么？害怕被他人討厭、害怕在人際關系中受傷，害怕被別人輕視或拒絕。既然害怕，那么就要避免，為了達到避免的目的，那就只要變成一個只看自己的缺點、極其厭惡自我、盡量不涉入人際關系的人就可以了。如此一來，就可以躲在自己的殼里不與任何人發(fā)生關聯(lián)。萬一遭到別人的拒絕，還可以以此為理由來安慰自己。心里就會想：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要我沒有這個缺點也會很討人喜歡。其實自卑的人，或者曾經(jīng)自卑的人都會對這樣的說法不謀而合的！

青年當然也同意了這樣的看法，但是哲人表示，在人際關系中根本不可能不受傷。只要涉入人際關系就會或大或小地受傷，也會傷害別人。阿德勒曾說“要想消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存”，這就是哲人的主要觀點——一切煩惱皆來自人際關系！那么有人就會提出和青年一樣的問題：只有一個人在宇宙中生存就可以避免人際關系帶來的煩惱，但那樣肯定會產(chǎn)生孤獨感吧？答案很明顯，孤獨感也是要有他人的存在為前提才行得通吧！

那么怎么理解一切煩惱皆來自人際關系！還是拿自卑這個煩惱來說說吧！自卑是用價值判斷來定義的，自卑在阿德勒使用的德語中，就是劣等感，就是感覺沒有多少價值，或者根本沒有價值！而價值就是建立在社會關系中，所以自卑脫離不了人際關系！價值為什么跟社會有關系？我們可以想象一下，一顆翡翠鉆石，它的值錢不就因為人類社會存在的嗎，其實它不過一個普通的石頭罷了，根本不值錢，是社會給它定義了價值。甚至百元大鈔，也一個意思，它不過一張紙而已，如果整個地球只有你一個人，你完全可以把百元大鈔當做燃料放進壁爐中。

而我們完全可以改變自身的自卑！因為自卑也是主觀選擇的結(jié)果！哲人1米55的身高，當初因與他人的比較而產(chǎn)生自卑感，但其朋友一句話“你會讓人感覺到輕松”，哲人瞬間醒悟，就產(chǎn)生了一種價值轉(zhuǎn)換，從而不再自卑，在價值轉(zhuǎn)換的過程中，是因為自己的主觀世界變了，所以155并不是客觀上并不是劣等感，而是主觀上的“自卑感”！既然是主觀的，那就可以用自己的手重新選擇，這就呼應了第一夜講的自己重新選擇生活方式，以及我們都生活在自己的主觀世界中！另外，我們的自卑性，切勿建立在與他人的競爭性之中，而要建立于自己奮斗的目標上。

追求優(yōu)越性，遠離競爭性

青年對自卑來源于人際關系產(chǎn)生疑惑，就是社會上很多的成功者，奧運冠軍啥的，都會受到自卑的困擾，這是怎么回事呢？

哲人表示，確實人人都會或多或少的有一點自卑感。這主要是因為人是作為一種無力的存在活在這個世界上，人希望擺脫這種無力狀態(tài)，繼而就有了普遍欲求。阿德勒稱其為“追求優(yōu)越性”，可以簡單的理解為“希望進步”或者“追求自己理想狀態(tài)”。小孩學會走路，說話，都是一種追求優(yōu)越性的表現(xiàn)，人類史上的科學進步也是“追求優(yōu)越性”的結(jié)果。那么與此對應的就是自卑感了。人們給自己定義一個目標，在沒有達到這個目標之前，都會有一種“自己做的不夠好”之類的健全的自卑之感。

阿德勒說“無論是追求優(yōu)越性還是自卑感，都不是病態(tài)，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激”。只要處理得當，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。問題在于如何正確利用自卑感去追求優(yōu)越性。比如擯棄自卑，努力向上；不滿足于現(xiàn)狀，不斷進步。但是更多的人卻是沉溺于自卑情結(jié)，利用“權勢張揚”的手段來達到“優(yōu)越情結(jié)”的目的。這句話什么意思呢？首先是自卑感和自卑情結(jié)我們要區(qū)別對待，自卑感就像阿德勒說過的那樣，它也可以成為促成努力和進步的契機。例如，雖然對學歷抱有自卑感，但若是正因為如此，才下定“我學歷低所以更要付出加倍的努力”之類的決心，那反而成了好事。而自卑情結(jié)是指把自己的自卑感當作某種借口使用的狀態(tài)。具體就像“我因為學歷低所以無法成功”之類的想法。像這樣在日常生活中大肆宣揚“因為有A所以才做不到B”這樣的理論，這已經(jīng)超出了自卑感的范疇，它是一種自卑情結(jié)。那什么是“權勢張揚”和“優(yōu)越情結(jié)”呢。關于自卑感，阿德勒指出“沒有人能夠長期忍受自卑感”。也就是說，自卑感雖然人人都有，但它沉重得沒人能夠一直忍受這種狀態(tài)。擁有自卑感即感覺目前的“我”有所欠缺的狀態(tài)。如此一來問題就在于如何彌補欠缺的部分。最健全的姿態(tài)就像前面說的，正確利用自卑感去超越自我。而沉溺于自卑情節(jié)的人，他們因為無法承受“我的學歷低所以無法成功”的狀態(tài)，就需要“如果我的學歷高，我也能獲得巨大成功”的“優(yōu)越情節(jié)”，言外之意就是“只要沒有A，我也會是有能力、有價值的人”，而這需要“權勢張揚”的手段，說白了就是炫耀自己，比如那些明明不是有錢的人，偏偏十指帶金戒，虛報履歷或者過度追逐名牌服飾等也屬于一種權勢張揚、具有優(yōu)越情結(jié)的特點。不過，借助權勢的力量來抬高自己的人終究是活在他人的價值觀和人生之中。

那么“追求優(yōu)越性”與“優(yōu)越情結(jié)”是否矛盾，一方面鼓勵追求優(yōu)越，一方面抵制優(yōu)越。其實“追求優(yōu)越性”是指追求自己的目標，與“理想中的自己”作比較。而“優(yōu)越情結(jié)”卻是建立在人際競爭之中的。這么說難道就不要與人競爭了？確實如此，我們?nèi)绻胍鲎约海敲磁c他人的競爭勢必會成為自己的阻礙！如果存在與他人的競爭，那就一定無法擺脫煩惱，無法擺脫不幸！我們可以想象一下，存在著競爭，那就一定存在著勝負，“某某人上了什么名牌大學，某某人找到了自己喜歡類型的女朋友，而自己什么都不是”，敗者往往會因此產(chǎn)生自卑，而“自卑情結(jié)”和“優(yōu)越情結(jié)”也會隨之而生！這樣的人勢必會將身邊的人乃至整個世界視為“敵人”。競爭的可怕之處也在于此，它會讓人時時刻刻不得安心，為了讓自己不成為敗者，就必須一直獲勝，一直不能相信他人！這也是為什么很多成功的社會人士感覺不到幸福的原因。當你跟一個好朋友討論政治問題時，談著談著變成激烈的爭論，競爭又開始了，可能朋友站起來罵你，這時候你又站起來罵他，這就進入了一種“權力之爭”，就是雙方都想通過獲勝來證明自己的力量。但如果一方獲勝了，那么敗下陣來的另一方就會轉(zhuǎn)入下一個階段——復仇階段。等待著某時某地以其它形式進行報復。比如從小被父母虐待的孩子，誤入歧途，最后割腕自殺。從目的論來講，孩子割腕自殺其實就是對父母的一種報復，因為孩子的死，對父母的影響最大。對于“權力之爭”，無論對方如何挑釁你，都不要以此為理由去責難對方，否則就會陷進人際關系競爭的陷進里去。因為本來“主觀正確的”，陷進去以后就變成“對方是錯誤的”，最終就演變成“我必須獲勝”的斗爭中。因為不想失敗，所以就不愿承認自己的錯誤，結(jié)果就會選擇錯誤的道路。其實承認錯誤、賠禮道歉、退出權力之爭，這些都不是“失敗”。

因此追求優(yōu)越性并不是通過與他人的競爭來完成的，而健全的“自卑”是跟“理想中的自己”產(chǎn)生的！

人生三大課題：交友、工作和愛

人根本不可能一個人活著，只有在社會性的環(huán)境之下才能成為“個人”，所以說人是無法逃避社會關系的。因此阿德勒心理學把作為個人的“自立”和在社會中的“和諧”作為重大目標，如何實現(xiàn)這些目標呢，就是通過阿德勒把社會關系分成的三大課題來實現(xiàn)，及“工作課題”，“交友課題”和“愛的課題”，統(tǒng)稱為“人生課題”。

首先看看工作課題。無論什么樣的工作，都不可能一個人完成。像哲人寫作，無法避免的會與編輯人員，裝訂人員或者印刷人員去接觸。從距離和深度來講，工作的門檻兒是最低的。工作上的人際關系有著成果這樣的共同目標，即使和某人不投緣，也要有著合作關系。也是因為工作促成的這樣的關系，在下班以后，彼此間又成為了他人。而在這個階段出現(xiàn)了問題的人，都是人際關系出了問題。比如工作中遭遇重大失敗，由于自己的失誤致使公司遭受巨額損失，眼前一片黑暗，于是開始討厭再去公司上班。這種情況不是討厭工作本身，而是討厭因為工作而受到他人的批評和指責，討厭被貼上“你沒有能力”或者“你不適合這個工作”之類的無能標簽，討厭尊嚴受到傷害。也就是說，一切都是人際關系的問題。

然后是交友課題。交友因為脫離了工作關系的那種強制力，所以起步要難很多?，F(xiàn)在社會，感覺什么人都能叫做朋友，才認識沒多久就是朋友了，很多人認為朋友越多越好，甚至還有什么所謂的閨蜜都出來了。。。其實朋友的數(shù)量根本沒有任何價值，我們應該考慮的是彼此內(nèi)心的距離和深度。真正的朋友不受時間和空間限制，即使彼此間多年不聯(lián)絡，距離再遠，一個電話或者短信，雙方立馬能熱絡起來。題外話：而現(xiàn)在所謂的朋友，往往存在著利益交換，亦或者是酒肉朋友，真正彼此間稱為朋友的，當今社會中能看到就不錯了。其實現(xiàn)在整個社會是一種偽善和自私的社會，彼此之間都存在著相互利用，科技在進步，但是人性在退步，人與人之間的距離是越來越遠。尤其就是網(wǎng)絡上的“善良者”最多，這也是最可怕的景象。人抵御不住錢和權，鮮花和掌聲的誘惑，《小窗幽記》里有一句話就很說明了現(xiàn)在的社會狀況——今之昏昏逐逐，無一日不醉。趨名者醉于朝，趨利者嘴于野，豪者醉于聲色車馬。

最后是愛的課題。愛分為戀人和家人關系，尤其是親子關系。這也是最難的課題。例如當由朋友關系發(fā)展成戀愛關系的時候，一些在朋友之間被允許的言行就不再被允許了。具體說來，例如不可以跟異性朋友一起玩兒，有時候甚至僅僅因為跟異性朋友打電話，戀人就會吃醋。像這樣，距離近了，關系也深了。但阿德勒卻不同意這樣的做法，如果對方過得幸福，那就能夠真誠地去祝福，這就是愛。相互束縛的關系很快就會破裂。當然，并不是積極地肯定對方像校長那樣去花心?？梢赃@么想，兩個人在一起感到苦悶或者緊張，即使是戀愛關系也不能稱之為愛。當感到自由自在，彼此之間感到放松，這才是愛。而親子關系就需要勇氣去面對，無論關系多么緊張，哪怕必須要做到親手剪斷彼此之間的鎖鏈，能做的就是不要逃避，很多人都會采取逆來順受或者逃避的態(tài)度，這是一種止步不前的方式，是不可取的！