我這個(gè)人從來不會(huì)向別人講述自己的悲痛，正如我的淚水只會(huì)在一個(gè)人獨(dú)處的時(shí)候兀自盈眶。一是自己沒有這樣向朋友袒露心胸的習(xí)慣。二也是自己著實(shí)不知找誰吐露，我怕朋友的不理解也怕自己麻煩到朋友。三是實(shí)在不會(huì)表達(dá)自己的方法，故我那獨(dú)有的幾個(gè)真正了解我的，也可以為我分擔(dān)的朋友，我也不愿常去叨擾。

久而久之，我這個(gè)人便更愿活在自己的世界里。我的痛苦只會(huì)一個(gè)人慢慢的窖藏，待到醇厚難御想要噴涌這痛苦的酒香之時(shí)，就一個(gè)人不管不顧的走出去。

曾在臺(tái)風(fēng)天里迎著密集的雨的子彈獨(dú)自向海邊走去。皮膚的刺痛激醒我迷醉的心，雙眼的難以睜開卻讓我看清人生的道路，以及身軀的艱難讓我歇斯底里去嘶啞去憤號(hào)。

也曾在仲夏的正午瘋狂的走上幾十公里。也得幸這與我一般瘋狂的熱，將絕大部分的人趕進(jìn)空調(diào)的牢籠，留我一人一條清靜的路。滿臉的汗水混雜著些許的淚將深藏的痛苦的種子沖刷而去，烈陽(yáng)的炙烤亦將痛苦的佳釀盡數(shù)逼去，留下的是一具疲憊但又潔凈的身軀。

我也曾在北方大雪紛飛的時(shí)候停滯在寒風(fēng)的漩渦之中。任由那片片雪花在我身上堆積，任由那寒意向我瘦弱的身軀寸寸侵染。從最初雙耳與鼻子的刺痛，再到那張丑陋臉龐的麻木以及止不住顫抖的雙腳，再到心臟的冰緩、大腦的凍結(jié)，直至全身的每一個(gè)細(xì)胞都飽飲這寒意。也只有這樣的寒這樣的冷才能止住我對(duì)痛苦的酒的病態(tài)欲望。

當(dāng)然，更多的時(shí)候應(yīng)是天氣宜佳，環(huán)境良好。我就把我的思緒投注到波瀾的海水、盎然的綠植；或碧幽的池水、婉轉(zhuǎn)的鳥鳴；或呼嘯的車流、熙攘的人群；或孤傲的黃葉、颯爽的田犬……自私的強(qiáng)迫周圍一切有生命的或無生命的來品嘗我痛苦的佳釀。

不過現(xiàn)在的我，被深困在這所謂的大學(xué)的囚牢里。仿佛附近的每一方土地上都站有著人，每一片空氣里都交織著人的嘈雜聲音，連我所呼吸的每一縷空氣都夾雜著別人的味道。我的頭皮沒有一刻歇息不在發(fā)麻，我的胃總是在抗議想要吐掉這所有骯臟的人味道。我認(rèn)為我可憐到了極處，連一個(gè)逃避的地方也沒有了。我的眼淚連在深夜里打轉(zhuǎn)的資格也沒有了，因?yàn)槌鞘械臒艄鈩儕Z了我的夜。

我沒有辦法，我只能將我的痛訴諸文字，用我拙劣的文字以及不堪的字跡來?yè)嵛績(jī)?nèi)心的痛。我也曾想寫出幽默風(fēng)趣，積極向上的章句，但我的生活迫使著我，我的字里行間有的只是一個(gè)渺小者的痛。