這兩天一則“一碗面條引發(fā)的血案，婆媳矛盾男子家中殺妻”的新聞引起了大家熱議，這個案子也再次把婆媳矛盾推到了風(fēng)口浪尖。
起因很簡單，當(dāng)?shù)仫L(fēng)俗七月初一吃面條，祈求平安，因為早飯午飯都是面條，王女士不滿，與婆婆拌了幾句嘴，丈夫張某晚上回家與妻子又因此爭吵起來，張某一怒之下殺妻。
每個家庭習(xí)慣不一樣，從小受到的教育不一樣，所以肯定需要適應(yīng)妥協(xié)，何況王某是從河南嫁到了東北，風(fēng)俗習(xí)慣差異大是正常的。
我在想，既然王某不愛吃面條，可以選擇不吃，而且看的出來她跟公公婆婆不是住一起的，完全可以不去婆婆家里吃飯，可以在家自己隨便做點自己喜歡的吃，為什么非要去婆婆家吃飯呢？當(dāng)然我這都是馬后炮，毫無意義。
這個事也說明一個問題，婆媳矛盾真的是說大就大，說小就小，一碗面條真的可以引發(fā)血案。
自古就有“清官難斷家務(wù)事”一說，到底是平時吵吵鬧鬧積怨已久，還是丈夫一怒之下的沖動行為，已經(jīng)很難說的清，畢竟死無對證。
我相信現(xiàn)在留給丈夫一家的只有無盡的悔恨，還有王某父母無盡的痛苦，當(dāng)然還有他們可憐的孩子。
婆媳矛盾早已不是新鮮話題，有幾句話說“嫁人就是嫁給一個家庭”，“嫁人就是嫁給一種生活方式”，這都是毋庸置疑的，可是很多人覺得明明是夫妻之間的事，為什么總有公婆攙和。
中國婆媳矛盾由來已久，而且一直是影響一個家庭和睦的主要障礙，婆媳矛盾也直接影響了夫妻感情，好像沒有哪個國家的婆媳矛盾像中國的如此激烈。
自古至今，婆媳關(guān)系緊張，而且以前的婆婆往往是兇神惡煞，劉蘭芝的婆婆，陸游跟表妹也是被自己的母親拆散……只是到了現(xiàn)在婆婆實力削弱，媳婦們翻身了。婆婆逼死媳婦，夫妻殺死婆婆的事也不稀奇了。
我曾經(jīng)認為我是可以處理好婆媳關(guān)系的，誰知道我家沒有婆媳矛盾，卻有公媳矛盾，而且我發(fā)現(xiàn)在處理我妻子跟我父母的關(guān)系中，我是“夾道里的小媳婦，兩頭受擠”， 其實我母親跟我妻子之間真的從沒臉紅過，就是我父親喝點 酒喜歡嘮叨，可是兒媳婦不是兒子啊，嘮叨煩了她是真不聽，逼急了她就反駁幾句。
人家都說家丑不可外揚，在處理家務(wù)時，我是真的狼狽不堪，當(dāng)然這里邊有我處理的方式不對，也有一部分是我自找的。
2011年，當(dāng)時村里正在規(guī)劃，父親的老年房搬遷，我的青年房也還未蓋，父親計劃把多年的積蓄拿出來，再把宅基地賣一處，湊錢給我拿個首付去城里買樓，然后家里簡單的蓋老年房，湊合住。但是我跟妻子一合計，不能我們?nèi)コ抢镒牵改冈诩易≈夏攴?，我是一定買樓的，但是不是現(xiàn)在，而且家里就我一個男孩，家里的房子早晚也是我的。
我跟妻子是自由戀愛，妻子大多是聽我的，那時妻子也沒反對，現(xiàn)在想來她當(dāng)時要是堅持買樓的話，估計我們現(xiàn)在早就住在樓里了，也會少很多家庭矛盾。
于是我們決定老家房子照蓋，先在家里結(jié)婚，以后有錢再買樓。父親將兩處宅基地跟別換到了一處，緊挨著。我告訴父親我早晚是要出去買樓的，家里靠東邊蓋五大間磚瓦房，西邊蓋四小間老年房，說是老年房但不用他們?nèi)プ?，充?dāng)倉房，我們都住在那五間大瓦房里，我們住西邊，父母住東邊，只等條件好了我進城，臨時這樣住著。另外，院子南邊不蓋偏房，這樣小院顯得寬敞，陽光充足，兩個院子中間有一道矮墻，有門可以通過，東邊院子種著菜園有兩棵杏樹，西邊院子喂著雞狗鵝鴨，總之想的是挺好，也是這樣做的。
想法好是好，可是現(xiàn)實中住起來卻是矛盾重重，說真的，一住起來，我們?nèi)揖投己蠡诹?，后悔其實就說明當(dāng)時的想法其實很不好，很糟糕。
很多家庭矛盾因為在一個屋檐下而暴露出來，總結(jié)起來主要是父母和我們年輕人的生活習(xí)慣不一樣，年輕人很多習(xí)慣父母接受不了，覺得是毛病。
父母勤快，看不慣我們邋遢，例如，我妻子是個覺迷晚上不睡早上不起，每天早上不到飯點不起，母親叫她三遍兩遍才起來吃飯，有時為了多睡會干脆不起了。
我們屋子亂的一團糟糕，客廳里家具經(jīng)常灰塵很厚，妻子都不去收拾打掃，這是父親最看不慣的。
妻子從小家庭條件跟我家不一樣，她有點孩子脾氣，聽說什么好吃，什么新鮮總想嘗嘗，家里零嘴不斷，新下來的反季節(jié)蔬菜水果，她總是會嘗嘗鮮，而我父母看不慣妻子亂花錢。
總之說來說去，父母和我們的生活理念不一樣，他們看不慣我妻子的懶散、小孩脾氣和花錢方式，別的還真沒啥大矛盾，可就是這些小事天長日久也要了我的命了。
其實我妻子除了懶散，也沒啥大毛病，她的這些毛病我覺得沒啥，也都能承受的來。就說做飯吃飯吧，早飯都是母親做好了叫我們吃，而且我母親做飯挺講究，妻子也是個挺好打發(fā)的人，當(dāng)然光吃不做，她肯定是無話可說。
有次父親嫌我們起的晚，因為父母要急著吃了飯去干活，我耍無賴的說：“您也別生氣，我們的條件在那擺著，起來就有吃的，吃完拍屁股回屋，有時碗都不用刷，我們甚至沒嫌你們吃的早就不錯了，這要是分出去單過，我們中午起，不吃飯餓著也不嫌，問題就是我們的條件太好了?！?/p>
父親說：“沒良心，不知道心疼爹娘?！边@點我也知道，可是天長日久，日久天長，我也很難要求妻子做到。
其實剛結(jié)婚時很多人都勸我們分家，父親不愿意，我也不同意，等著后來父母愿意了我還是不愿意，這要是一開始就分開，那自然不用說，這中途分家，肯定是因為啥原因，鄰居們會怎么說，再者西邊的老年房怎么也是蓋的差，不愿意父母過去，妻子說她愿意過去，可是父母又不愿意，一晃我們一起住了六年了，這在附近村也是少找的。鄰居們都說是媳婦好，我卻總是說我父母也不錯，我父母都這樣當(dāng)牛做馬了，她還有什么不知足的，還想怎么樣。
有一次父親喝多了，吵起來，父親堅決分家，搬到西邊老年房住，妻子說：“要去你去吧，俺娘就在這邊住，俺娘倆有沒臉紅過，就是你老訓(xùn)斥我，挑毛病?！备赣H一聽，就跟小孩似的說：“憑啥是我啊，我怎么了，我就成惡人了？我還不搬了，就賴在這炕頭不走了?！逼拮有χf：“走不走都是你說的，誰也沒攆你走?！逼鋵崥忸^上不知道說了多少次分家了，我們也習(xí)慣了。
其實分家是對的，可是離得近，又只有我一個兒子，而且我沒打算一直在老家，所以我不同意分家，實際也是自己給自己釀的苦酒，能怨誰呢？
父親一直嫌我們不疼母親，其實我心里也是愧疚的，母親這些年伺候我們一家老小的生活，還得哄著孫女孫子，真的是很不容易。我也是一直說妻子，可是妻子覺得平時農(nóng)忙時她也沒少干家務(wù)，家里開銷也沒少花，逢年過節(jié)也沒少給父母買衣服……總之，我一開口，她也是理由充足，我說急了就夫妻打架，她會覺得是父母告狀，說什么壞話了，說輕了她又不往心里去，整的我也頭疼。
以前我在油田上班，每個月回家休班七天，每次回家妻子就說父母的不是，父母也會說妻子的罪過，我脾氣不好，妻子說父母，我就替父母打圓場，畢竟是父母，我也不能說自己的父母怎么著，妻子總說我跟她不一條心，向著父母。
父母有時說妻子，我就會回頭說妻子，妻子不聽，我們就會吵架，而且她會認為一定是父母挑撥離間了，其實父母能說啥呢，不過這樣他們之間的矛盾卻更激化了。
后來父母就不再跟我嘮叨妻子的不好了，即使說也會不斷重復(fù)“我這可不是告狀，不是讓你們打架”“，我們就事論事，當(dāng)著她的面我也這么說”，父母就是怕我會找妻子，會打架，其實他們那知道，我早就學(xué)精了，還給自己編了個順口溜，“好丈夫，兩頭瞞，瞞了爹娘瞞媳婦”，妻子的嘮叨我也不會告訴父母，因為都是雞毛蒜皮，他們跟我說的意思都不是為了打架，也不是刻意說誰不好，就是嘮叨一下罷了，所以我也只能習(xí)慣傾聽。我這幾年脾氣也學(xué)好了，會藏事了。
而且我發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律，只要妻子說父母，我就假裝去找父母理論一下，妻子就說算了，只是說說而已，然后氣就消了，父母也是一樣，我一說回頭找妻子說說，訓(xùn)斥她一頓，父母就說算了，她也沒啥不好，就是懶散點，其實我心里偷著笑。
隨著我女兒、兒子的出生，父母的注意力明顯轉(zhuǎn)移了，可能他們也適應(yīng)有這么個“懶散花錢大手大腳有孩子脾氣”的兒媳婦了，也懶得說她了。
其實家庭里的事很難說的請對錯，有時我父親也是管得寬了點，就說前幾天下雨，妻子不知聽誰說洋蔥餡水餃挺好，于是妻子自己包的洋蔥陷水餃，我父親一邊吃一邊對我嘮叨：“托福，這輩子第一次吃上洋蔥餡水餃了?！蹦赣H就嫌父親事多，不用他做，吃著也堵不住嘴，其實母親是怕我妻子生氣。妻子一聽父親冷嘲熱諷就說：“你看看，這不是找事是干么，不用你做，做好你吃，你也說話找茬，你不是也說了么，只要不用你做，我想吃啥做啥，我這做了你還數(shù)落我?！?/p>
我心想：“爹啊，這不是明顯沒事找事么，這可真的是老爺子的不對了?！蔽颐Υ驁A場說：“托福的在后邊，改天會吃上黃瓜餡，菜椒餡，茄子餡?！?/p>
其實我知道，父親就是說說，他看不慣我妻子小孩脾氣，聽著人家說啥好吃就會去嘗試做著吃，我妻子又偏不愿意他說風(fēng)涼話，所以不等著吵架等啥。
我家里有一個好處，就是很多時候妻子還是能將就父親的，畢竟他是長輩，我父親有時也不是批評她，就是喜歡說說罷了，而且他們都是說過去就不會往心里去的人，只要我不在家，他們不會吵吵，也不會臉紅，就是我回家了他們才背后對我嘮叨一下，我也只能是忍了，誰讓都是自己最親的人呢，有時覺得我才是矛盾的根源。
私下里我時常勸妻子，怎么不忍忍，以后我們進城了就好了。對父母我也是經(jīng)常勸：“我也不是不說她，我說輕了她不聽，說重了就打架，你們一定不是希望我們打架吧。”
這些年我們夫妻打架無非是因為我父親跟我媳婦有矛盾，再就是孩子教育，別的還真的沒打過架。
“鹽打哪咸的，醋打哪酸的”，有時真的好好說道說道，在我看來都不是事，一邊是父母，一邊是妻子，我都能將就，而且他們說的的確都是小事，可是同在一個屋檐下，天長日久，小事也會產(chǎn)生矛盾。
我曾經(jīng)跟父母和妻子說：“我們都要反思，為什么媳婦會覺得剛來到這個家里，未成親時，或者剛結(jié)婚時父母拿著她好，為什么父母覺得那時的妻子勤快，能干？這里邊都是不夠熟悉，都想給彼此留個好印象，可是時間久了就都原形畢露了?！?/p>
還記得妻子第一次去我家，吃了飯猶豫要不要刷碗，父親其實很幽默，也很懂人情世故，早早的就說：“我很理解第一次到婆婆家的心情，不刷碗吧顯得不勤快，想刷碗留個好印象，又覺得是不是太做作了，其實沒必要，以后有你刷的，有你勤快的。”那時真的很好，因為都還拘謹，所以可氣的很，當(dāng)然不能算是一家人，等后來真正成了一家人了，矛盾就顯露出來了。
愛丈夫就要學(xué)會將就她的家人，畢竟妻子也不想丈夫為難。父母也是一樣，肯定不會盼著小兩口不和。這里邊就看丈夫怎么做，說真的，過來人真的深有體會，真的好難，或許裝聾作啞是最好的方式，其實他們都只是嘮叨一下，撒撒嬌就過去了。
人說“十年看婆婆，十年來看媳婦”，婆媳都要學(xué)會寬容。我相信這世界上很多好的婆媳關(guān)系，即使婆媳關(guān)系不好，也不見得婆婆或媳婦不好，只是她們一起就事多了罷了。
所以，不要和父母住一起，捂好耳朵管好自己的嘴，適當(dāng)時也給另一方開脫一下，不要一味開脫，必要時違心的說幾句順著的話也可以，但是心里要有一個尺度，千萬別犯糊涂，真的是“不怕沒有理，就怕都有理”，可是婚姻里，婆媳關(guān)系里光有理是沒用的。
說了半天回頭看，其實真的沒啥矛盾，父母挺好，妻子也不錯，好像妻子除了抱怨父親管的寬，老是訓(xùn)斥她，別的也沒啥，這些我都能理解也能接受，就是他們一起事多點罷了，當(dāng)然現(xiàn)在住在一起的還是少數(shù)，而且沒矛盾的更少。所以我從此以后堅決反對住一起，妻子也說：“以后咱們兒子結(jié)婚了，我寧愿要飯也不住一起。”
現(xiàn)在妻子上班了，父母忙著照看兩個孩子，都顧不上雞毛蒜皮的吵了，就是母親更累了，想來心疼母親也是沒辦法的事，唯有力所能及的好好孝順父母，才能減少我們內(nèi)心的愧疚。
住在一起六年的公公婆婆和媳婦 ，真的已經(jīng)不錯了，否則怎么會住一起那么久，分家是沒必要的，能分開的早就分開了， 如今我在縣城也有了房子，只等孩子大大進城上學(xué)，我怕到時我們搬離了老家，大家反而不適應(yīng)了。
生活就是這樣柴米油鹽醬醋茶，不斷吵吵鬧鬧，一家人老客客氣氣的反而覺得缺少了很多平常人的樂趣，這樣的日子也不錯。
2016-8-5凌晨0：22
