父母需要讓孩子明白，生活中的麻煩都可以轉(zhuǎn)化為精神與情感上的財富。

? ? 父母應該學會從孩子的錯誤行為背后發(fā)掘他們的善良動機，使孩子相信自己天性中的美好，并保持嘗試的勇氣與熱情。

? ? 鼓勵孩子面對自己的錯誤，可以使他們正視自己的不足與局限，勇敢地繼續(xù)向前。

? ? 我們在犯錯的時候，一定會首先原諒自己，對自己有所同情，然后就可以解脫了。我們還希望朋友們也能原諒我們，理解我們的善意，然后把一切拋在腦后。這些恰恰也是我們在應對孩子的錯誤時應當借用的。

? ? 犯錯不應成為長篇說教和施以懲罰的理由，而應被看作是學習的窗口。對于自己的錯誤，我們不也希望引以為鑒嗎？在生活中，我們會犯很多錯誤。我們會丟鑰匙，駕車迷路，出交通事故，忘記約會，忘記關煤氣，忘記付賬單，忘記給朋友回電話，放錯電話，詛咒叫罵，亂發(fā)脾氣，喝酒過量，回家太晚，吃錯東西，看電視過度……換句話說，我們會做錯無數(shù)事情，它們都是我們希望孩子不要去做的；而這僅僅是因為我們告訴他們那些事是“錯誤”的，也不管他們的年紀有多??！我們憑什么這么專橫，對他們橫加批判，就因為他們做了我們也會做的那些事情？難道就因為沒有人在更高處監(jiān)視或責備我們？

? ? 如果我們希望孩子從錯誤中汲取教訓，那就得把“錯誤”的概念剔除，這樣才能讓孩子知道：不管惹出什么樣的麻煩，他們依舊是好孩子，沒有任何強加的內(nèi)疚或指責。孩子只有免受恐懼的困擾，才能獲得應有的教益。

? ? 我們是否理解孩子行為背后的動機？

? ? 如果我們認定自己理解孩子行為背后的動機，并作出了負面的評判，就會在他們心里觸發(fā)一種無可救藥的消極情緒。我們會通過或明顯、或微妙的方式向他們傳遞一種訊息，讓他們覺得自己缺乏能力。例如，我們會拿他們開玩笑，甚至譏笑他們，把他們同小伙伴們相比較，在他人面前貶低他們。我們還會對他們抱有過高的期望——超出他們的能力或違背他們的意愿。

? ? 仔細想想，以下便是眾多令人羞愧的評語中的一些：

? ? 你總是違反我制訂的規(guī)矩，因為你不愛這個家；

? ? 你不努力學習，因為你完全不在乎自己的前途；

? ? 你不做功課是因為你太懶了；

? ? 你說謊是因為你不在乎別人的感受，只顧自己；

? ? 你總是考慮不周、丟三落四；

? ? 你的感受很愚蠢；

? ? 你太粗魯了；

? ? 你應該為自己感到羞愧；

? ? 我不相信你，也無法相信你；

? ? 你是存心傷害我的感情；

? ? 你真可惡；

? ? 你故意編造了一切，你在撒謊。

? ? 在所有這些情境下，我們都認為自己知道孩子某種行為的原因，而且認定他們的動機是壞的。將這樣的評判強加給孩子，會使他們產(chǎn)生一種無助的感覺。在無法申辯的情況下，他們儼然已經(jīng)遭受了判決。

? ? 如果我們用這樣的方式對待孩子，尤其是青春期的少男少女，他們很快就會筑起高墻以遮擋自己的真實感受。由于不斷地遭受我們的評判，他們受傷太深，對我們的意見也會變得麻木不仁。我們認為這是因為他們“不在乎”，于是繼續(xù)對他們橫加批評，更加認定自己了解他們的動機。殊不知，孩子已經(jīng)受夠了羞辱，受夠了被當作“壞人”的感覺。

? ? 如果孩子將無助無望的感覺掩藏在心里，他們很可能會躲進“殼”里，將“我很壞”的感覺也埋在心里。如果他們將無助無望的感覺外化，他們也許會對他人以牙還牙，欺負他人的行為往往就是這樣產(chǎn)生的。霸道人格的形成往往是由于一個人在成長過程中被剝奪了權(quán)利，于是無法忍受，需要通過欺侮他人來獲得宣泄——別人如何讓他感到弱小無助，他就要照此辦理，如數(shù)奉還。孩子之所以會欺負人，是由于自己心里有痛楚。而將欺負升級為暴力，則是由于施暴者心里埋藏著很深的羞辱感，唯有將痛楚轉(zhuǎn)嫁于人才能獲得解脫。由于他們同自己最真實的美德產(chǎn)生了斷裂，所以就會轉(zhuǎn)而攻擊他人的美德。

? ? 換句話說，青年人的暴力源于幼年時的遭遇，源于長幼互動關系。當孩子不再需要承受來自父母的責備與痛苦，也就不再需要將情緒宣泄給他人了。當一個孩子犯錯的時候，如果能夠得到尊重，如果他的感受能夠得到維護，他自然就不會轉(zhuǎn)而羞辱他人。

? ? 如何將錯誤轉(zhuǎn)化為精神財富？

? ? 當我們緊張焦慮的時候，孩子能夠通過觀察我們來學習如何應對自己的情緒。生活中的每一天都存在著大量機會，讓我們以身作則，從容地面對自己的不完美。這意味著我們要接受自己的創(chuàng)傷、謬誤，以及這樣的事實：我們的行為在相當程度上是不覺醒的，不論我們自以為如何地富有覺悟。

? ? 孩子需要明白，生活中的麻煩總是可以轉(zhuǎn)化為精神和情感上的財富。一旦他們意識到了這一點，就再也不會畏懼失敗，而且有能力接受現(xiàn)實，把錯誤看作是生命中不可避免甚至是基本的組成部分。

? ? 此前我們看到，要應對孩子的錯誤，就得先想想我們希望別人怎么對待我們自己的失誤。我們愿意受人教訓嗎？我們愿意一遍又一遍地被譴責，就因為出席生日晚會時遲到了？我們愿意別人反復向我們發(fā)難嗎？我們希望自己的愛和投入都遭受質(zhì)疑嗎？然而這恰恰是很多父母應對孩子錯誤時采取的方式。

? ? 尤其是當孩子在學校表現(xiàn)不好的時候，很多父母都相信，只要告訴他們“再努力些”“再多學點兒”或“別放棄”，就是在幫助他們面對失敗、克服恐懼。事實上，我們恰恰是在引導孩子執(zhí)著于完美。結(jié)果，當孩子跌落在不完美、混亂、無知之中時就會不知所措。他們會把自己犯的錯誤看成是自身的寫照，在錯誤的惡果前作繭自縛。此時，如果我們再責備、懲罰孩子，那就不僅無法使他們看到錯誤是通向更高級覺醒的必經(jīng)之路，還將埋下惡劣的種子——促使他們走向憤怒甚至是暴力。

? ? 在我們幫助孩子尋找錯誤的源頭之前，他們需要一個空間將自身同錯誤隔開距離、區(qū)別看待。覺醒的方式應當是等所有情緒都平復、所有人都恢復冷靜之后，同孩子一道坐下，充滿同情心地與他們一起面對所犯的錯誤，告訴他們怎樣通過此事汲取教訓，而拋棄先入為主的評判。

? ? 幫助孩子了解“為什么”是最有效的教會他們原諒的方式。因為知道“為什么”能賦予我們力量，讓我們作出改變。不幸的是，面對孩子的負面行為，我們往往沒有耐心弄清楚“為什么”，而是直接去對付“發(fā)生了什么”。然而，只有弄清為什么，我們才能幫助孩子找到改善的途徑。而當孩子理解了“為什么”，一切也將迎刃而解。導致錯誤的原因也許是目光短淺，也許是來自同伴的壓力，也許是信息匱乏，也許是判斷力太差。我們不必揪著錯誤不放，只需了解清楚原因，然后輕裝前進。

? ? 只要我們不把孩子的錯誤看成是故意為之，就會關注重點，進而發(fā)現(xiàn)這些錯誤無所謂原諒或不原諒。因為錯誤是學習成為真實自我過程中難以避免的一環(huán)。不要把錯誤妖魔化，意味著每一個錯誤背后都存在正面動機，盡管這些動機有時不會自動彰顯。身為父母，我們應該從錯誤的表象之后發(fā)掘孩子初始的善良動機。這樣做將會鼓勵孩子相信自己天性中的美好。如果我們僅僅關注糟糕的結(jié)果而忽略善良的動機，孩子就會失去嘗試的熱情。

? ? 設想孩子烤完蛋糕后忘了關上爐門，而我們能否意識到他們烤蛋糕的美好初衷？如果孩子烤糊了面包，我們能否同他們一道一笑了之，然后鼓勵他們再試一次？如果孩子買東西時刮擦了汽車，我們能否理解他們購物是出于好意？如果孩子考試時漏做了題目，我們能否認可他們是由于太想考好才忙中出錯。當我們對孩子的良好動機表示信任時，就說明我們不會再對他們的所作所為橫加批判了。

? ? 孩子懼怕錯誤的一個原因是：當我們責備他們時，會讓他們感到自己很無能。我們嚴重削弱了他們的自信，以致于他們不管做什么都畏首畏尾，生怕再犯同樣的錯誤。如果他們烤糊了面包，就再也不敢嘗試烘焙；如果他們弄丟了手機，就覺得自己再也不配擁有一部手機。

? ? 為孩子的錯誤喝彩

? ? 晚餐時分，我們一家人常常會玩一個游戲：每個人都來談談本周自己犯的一個大錯誤。我們把這項活動搞得像在互相攀比，人人都想比對方“錯”得更嚴重。我們會說：“你覺得這個錯誤不得了嗎？我還有更厲害的?！碑斉畠郝牭轿液退赣H的錯誤時，總會獲得巨大的樂趣。這個游戲還有“續(xù)集”，那就是我們必須挑選一兩個錯誤，談談自己從中獲得了什么教益。

? ? 有一天，女兒對我說：“我犯了個錯，媽媽。我忘了給筆套上筆帽，現(xiàn)在床單被弄臟了一大塊兒。對不起。”我告訴她，她能坦承過錯是很勇敢的，然后我便教她怎樣弄干凈。女兒知道，我對一切承認錯誤的行為都會表示肯定。所以，每當她多吃了糖果，或是和小伙伴一起把老師的什么東西藏起來了，都會告訴我。但是，我的女兒還是會撒謊，對孩子而言這是難免的（成年人也一樣）。我們必須接受現(xiàn)實。當她撒了謊，我不會因此就輕視她；我會安慰她，讓她明白自己害怕承認錯誤是正常的。我還告訴她，有些人的確會因為她的錯誤而斥責她。不過，在我們家里，錯誤是可以接受的，犯錯的行為也會獲得同情。這樣，撒謊就被視為人類行為中固有的一部分。

? ? 你也許會感到迷惑：“這樣不是縱容孩子不把錯誤當回事嗎？”我來解釋一下為什么不必有這個顧慮。覺醒的教養(yǎng)方法，其要義在于：了解孩子固有的動機是善良的，而且是愿意做好事的。但在每一天當中，孩子總會有意或無心地犯些錯誤。如果他們害怕受罰，也許就會通過撒謊來遮掩錯誤。我的建議是不僅要告訴孩子不要懼怕錯誤，還要向他們強調(diào)，每個人都可以從錯誤當中得到許多寶貴的經(jīng)驗；如果沒有犯過這些錯，我們就不可能獲得如此豐富的經(jīng)驗。

? ? 鼓勵孩子放下錯誤帶來的包袱，等于教會他們將稻谷和糠麩分離，保留稻谷、拋棄糠麩。如果孩子在出過事故后再次向我們討要車鑰匙，那便是我們面臨考驗的時刻。設想一下，如果我們刮傷過朋友的車，是否愿意看到朋友從此不再信任我們了呢？

? ? 當孩子在我們面前表現(xiàn)出了最脆弱的地方，而我們能夠坦然面對，就等于告訴他們：你們值得尊重，應當受到接納。如果我們因為自己的成見而拋棄他們，就等于告訴他們：你們不值得尊重，這個世界不存在原諒之所。那么，孩子在面對世界時也會畏首畏尾、裹足不前。

? ? 鼓勵孩子面對自己的錯誤，可以使他們正視自己的不足與局限，勇敢地繼續(xù)向前。他們對自己能力的信念也會隨之加強。他們會得到鼓舞，知道自己依然承受著關愛；他們也會因此明白，我們每個人都處在不斷進步的過程之中。人