我們小時候第一個愛上的人其實是我們的異性父母。

對某個人有感覺的情況:

我們會對和異性父母相同性格的人有感覺，因為相同性格來自于我們潛意識深處的情感。

同時當(dāng)我們小時候?qū)Ξ愋愿改覆粷M意時，會幻想出一個理想的異性父母，長大以后也會對有這種性格的對象有感覺，但這只是意識層面的，而真正對我們有感覺的是來自潛意識層面的，即和異性父母相同性格的人。

栗子:一個男孩的母親平時很抑郁，經(jīng)常會向他傾訴，男孩也變得很內(nèi)向。在學(xué)校里她遇到了一個性格外向開朗的女孩，很喜歡她，但真正到了迷戀她的地步時，是在她表現(xiàn)出沉思的表情時（憂傷）。

潛意識的需求才真正觸動我們內(nèi)心。

小時候父母怎么對我們的，長大后我們也會希望戀人也這樣對自己。

栗子:一些小時候經(jīng)常遭到父親的家暴的女孩，長大后有可能會迷戀有暴力傾向的男人。

“好我”即和我們品質(zhì)相同的性格，“壞我”即和我們品質(zhì)相反的性格。我們表現(xiàn)出“好我”的品質(zhì)開始時是為了讓家人接受自己，但我們還是渴望體驗下“壞我”，讓我們的內(nèi)心得到圓滿，只是懼怕別人不接受自己。所以我們就會對有“壞我”品質(zhì)的人有感覺。

把這當(dāng)做一次很好的功課也不錯，認(rèn)識到當(dāng)自己的“好我”品質(zhì)太極端之后也不是好事。

童年得到的愛越不足，理想對象和異性父母的差異就越大。

迷戀對方，我們看到的只是投射在她們身上的美好的幻象而已，并不是真實的對方，對方也會感覺孤獨啊，因為對方感覺到我們愛的不是她。

我們會不自覺的去追尋童年習(xí)慣的情緒和情感，這是致命的誘惑。

戀愛時，我們會不自覺的去重溫童年，修正童年的不足。

強(qiáng)迫性重復(fù)

小時候在經(jīng)歷了一件痛苦或快樂的事情之后，以后會不自覺的制造機(jī)會，體驗同樣的事情

當(dāng)我們預(yù)見別人對我的方式和想象中的不一樣時，我們的潛意識會故意制造一些麻煩，使得和我們想象中對方對我的方式一樣。

當(dāng)我們預(yù)見別人對我的方式和想象中的不一樣時，我們的潛意識會故意制造一些麻煩，使得和我們想象中對方對我的方式一樣。

如何給孩子建立好的強(qiáng)迫性重復(fù)？

給孩子足夠的支持和愛，并且尊重他們的獨立性及給他們足夠的信任。

愛情里的7個常見教條

他越愛我就對我越好

這個想法只針對內(nèi)心充滿愛的人。對于極端的人，他的想法是愛你就是折磨你，因為小時候父母對待的方式——“因為愛你才打你”，已經(jīng)變成他對待別人的方式了。

越忘我的愛越珍貴

這種情況一般會出現(xiàn)的情況是在一起前“忘我”，在一起后會“忘你”。因為忘我的重要原因是對方把“理想自我”投射到了你身上，他并沒有看到真實的你。因此其實他愛的是他自己。

年齡越大，越懂得關(guān)心人

江山是改，秉性難移。 這種情況只針對對方是愛學(xué)習(xí)，有自省能力的人身上。

對朋友越好，對我就越好

和朋友關(guān)系的情感深度遠(yuǎn)不如情侶，對待朋友可以用理性的方式去處理和對待。但對情侶來說，誰都不愿意控制自己的情緒，就展示出了真實的自己。

他說我不行，那他一定行

在男權(quán)社會形成的，習(xí)慣性的否定女人，就算不行也要偽裝的很行。其實“你不行”和“我行”沒有必然聯(lián)系。

受過傷，會更懂得珍惜

內(nèi)在的心智模式很難改變。自由戀愛下對方是你的選擇，兩人都要負(fù)一半責(zé)任。

有付出，一定有回報

百分百付出的人看似偉大，其實只是自戀。無條件付出的人的心智模式為既然我做得這么完美了，我是問心無愧了，那么我們的關(guān)系中再有什么問題，都不是我的責(zé)任，而是你的責(zé)任。

只知道付出的人沒有看到對方的真實存在，是否需要，而只是自顧自的付出。你的付出也許只是你的需要，而未必是戀人的需要。越是無條件的付出，只會降低在對方心里的價值，還有可能讓對方覺得你的付出是應(yīng)該的。

完整愛情的三個階段

1+1=1：

你就是我，我就是你，我和你是一體的。

1+1=0：

覺得兩個人在一起就是個錯誤，覺得不合適了；

1+1=2：

我是我，你是你，但我們在一起了，并且真的感覺到我應(yīng)該和你在一起。

難以避免的愛情戰(zhàn)爭

戀人之間，我們有時候會覺得對方的做法不好。比如當(dāng)女朋友工作的時候沒有接電話，而男朋友覺得你怎么可以不接呢，至少找個地方對我說一聲“我這邊正忙，等下回你電話啊”。但這只是男方的處理問題的方式，并不是女方的，每個人都有每個人處理事情的模式，強(qiáng)求別人偏要按照你的方式才能滿足，這是沒有看清對方的真實存在，這叫作投射性認(rèn)同。

投射性認(rèn)同的特點

渴望對方以我期待的方式對待我，否則會不滿意，甚至讓你付出代價

看似在乎你，其實在乎的只是自己，沒有看到你的真實存在。

4種常見的投射類型

權(quán)力投射性認(rèn)同

我對你好，但你必須聽我的

依賴投射性認(rèn)同

我如此無助，你必須接受我

迎合的投射性認(rèn)同

我對你百依百順，你必須接受我

情欲的投射性認(rèn)同

我這么性感，你必須滿足并對我好

支配與依賴的關(guān)系

依賴者的心理機(jī)制是我這么無助，你必須幫我解決一切問題；

支配者的心理機(jī)制溫柔一點的人會用”我這是為你好“這個借口，但他的最終目的還是”你必須聽我的“。支配者他們往往意識不到自己喜歡否定別人，并且如果反抗可能會受到懲罰。

喜歡依賴別人與原生家庭有關(guān)。在小時候當(dāng)聽父母話，所以父母親近我們時，會認(rèn)為這是好的，而當(dāng)不聽他們話，疏遠(yuǎn)我們時，會認(rèn)識這是“壞”的。

這樣在我們的潛意識中認(rèn)為：依賴會促進(jìn)關(guān)系親密，獨立會促進(jìn)關(guān)系疏遠(yuǎn)。頑固的依賴心理在父母極其在乎權(quán)力的家禽中尤其明顯。

而喜歡支配別人的原因常見的有兩點：

童年時，父母是依賴者，需要孩子來照料

與母親嚴(yán)重分離，缺乏照料，所以對現(xiàn)實的母親嚴(yán)重不滿，勾勒出了理想對象的形象，想把這個形象強(qiáng)加在戀人身上。

看上支配者支配依賴者天生合適，但當(dāng)支配者感到厭倦或依賴者走向獨立，感情會受到挑戰(zhàn)。所以不會永遠(yuǎn)合適。

夫妻吵架

夫妻經(jīng)常會因為小事吵架，其實是權(quán)力之爭，希望控制對方。有的很明顯，也有的很隱蔽。

控制的例子：

某老師以感恩的名義，讓全體學(xué)生給老師下跪。（潛意識：我可以讓全體學(xué)生執(zhí)行我的意志）

某校長向?qū)W生下跪。只因為跑操時不整齊，也并不是很亂的一個班級。（潛意識：我都做到這份上了，你們還不聽我的話？？）

一個母親因為女兒不聽她的話，晚回家了一次而自我傷害。（潛意識：我殾把自己傷害成這樣了，看你下次還敢不敢不聽我的話）

丈夫出門，但是感覺到了冷，對妻子說“該死的，給我衣服，快點”。（潛意識：你難道不知道我需要什么？不能乖乖聽我的嗎？）

當(dāng)你的某種方式對別人造成了傷害，你的方式一定透露著你的潛意識層面的一些隱秘的東西。

適度的吵架也是一種磨合，剛開始時不了解對方，希望對方成為自己潛意識里幻想的理想愛人，對方也是。但最后都失敗了，誰也沒有改變誰。但在較量過程中也可以互相了解對方，并接受真實的對方。

不改變對方 ，從對方的坐標(biāo)系思考。

交流感受在親密關(guān)系中很重要

我們每個人的經(jīng)歷不同，所以看待同一樣事物會有不同的認(rèn)識和感受。但我們往往會把自己的想法以為成是對方的想法。

理解配偶的常見錯誤

揣測

我們覺得自己很了解對方，但是我們可能知道對方想說什么，但是不知道對方當(dāng)時的感受。太執(zhí)著于自己的坐標(biāo)系，導(dǎo)致對方再明確不過的感受也理解不了。

例子1：一位丈夫，不同意自己的太太和男同學(xué)、男同事交往。太太揣測對方這是故意在鬧離婚。但在以前的吵架中，丈夫說過“或許對你來說，這樣的事情不算什么，但你知不知道，對我來說，這就是拿刀子割我的心。

評價

在我們自己的坐標(biāo)系中，自己是主體，其他人是外來物。為了維持體系的穩(wěn)定和平衡，我們會去評價一個人，否則就覺得不安全。我們評價對方的目的是為了控制對方。在親密關(guān)系中，這是最糟糕的事情。

出主意

對方倒苦水時，我們會去幫對方想解決方案，但工作了一天很累，回到家希望得到的是理解。而我們的出主意會阻止對方倒苦水，也會妨礙理解的達(dá)成。

例子：

妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最后那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。

夫：別理她，跟那種人生氣，不值得。（提建議）

妻：那哪兒行啊！顧客是上帝，是我的衣食父母！（覺得丈夫不理解她，煩躁）

夫：那就換個活兒唄?。ń又峤ㄗh）

妻：你說得倒容易，現(xiàn)在找份工作多難??！甭管怎么樣，每個月我還能拿回家三千多塊。都像你的活兒，是輕松，可是每個月那幾百塊錢夠誰花呀？眼看濤濤就要上大學(xué)了，每年的學(xué)費就萬八塊吧？?。ㄓX得委屈，丈夫不理解，還說風(fēng)涼話，開始抱怨）

夫：嘿，你這個人怎么不識好歹？人家想幫幫你，怎么沖我來了？（也動氣了）

妻：幫我？你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那樣，每月掙個四五千，就真的幫我了。

夫：看著別人好，和他過去！不就是那幾個臭錢嗎？有什么了不起？！

這是一次糟糕的溝通，妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把“苦水”當(dāng)成問題，急著出主意“解決問題”去了。如果他放棄這種意識，而是只傾聽，那就是另外一種情形。

妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最后那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。

夫：大熱天的，再遇上個不懂事的顧客是夠嗆?？熳聛砗瓤谒桑ò阉饺諓酆鹊谋?zhèn)酸梅湯遞過去）。（對感受表示理解）

妻：唉，掙這么幾個錢不容易，為了濤濤今年上大學(xué)，我還得咬牙干下去。（感到了丈夫的理解和關(guān)切，繼續(xù)倒苦水）

夫：是啊，你真是不容易，這些年，家里主要靠你掙錢撐著。我這個掙公家飯的人，最多能整個寬敞的房子回來。（表示接受）

妻：話不能這么說，濤濤的功課、人品，沒有你下力，哪兒能有今天的模樣？唉，我們都不容易。（感受到了接受，也回報接受）哎，廚房里燒什么呢，這么香？

夫：紅燒獅子頭。（得意地笑）濤濤，別學(xué)啦，吃飯！你媽回來了。

前一種例子是“錯位的交流”，妻子想交流感受，想宣泄煩惱，丈夫卻想“解決問題”，結(jié)果誤解產(chǎn)生。第二個例子是“絲絲入扣的交流”，妻子倒出的郁悶得到了丈夫的理解和接受，她也回報以對丈夫的接受，在單位攢下的煩惱在短短幾分鐘的對話中就消除了。

解決方法

試著去溝通和理解對方的感受，對方可能也會予以回報。如果還是不行，建議去看心理醫(yī)生。

就事論事，談A事的時候只談A事，并且交流的目的不是分個誰對誰錯，而是彼此之間感受

在親密關(guān)系中，理解對方的感受比事實更重要，溝通即事實

有個第三者更穩(wěn)固

大多數(shù)人認(rèn)為愛情是兩個人的，但從物理學(xué)和幾何學(xué)的角度來說兩點一線很脆弱，一個三角關(guān)系才容易是平衡和穩(wěn)固的，三角關(guān)系的一角可以是事業(yè)或其他事物。

王小波和他的妻子雖然沒要孩子，但是他們有相同的第三者，就是研究同性戀。但要是我們想模仿他們不要孩子過日子，得到的結(jié)果也許是其中一方真的去找第三者，因為缺乏一個第三者來支撐，不夠穩(wěn)固。

不要期望一個人的全部注意力放在自己身上，這只是暫時的。

為什么有些人明明知道戀愛關(guān)系應(yīng)該結(jié)束了，但還是不把“分手”說出口呢，可能有過這三種常見的心理。

覺得自己是“善良”的，如果我提出了分手，我就變成了“感情終結(jié)者”，變成“惡人”了。

賭徒心理。我投入了10分，對方只投入了1分，我不甘心，希望能拿回我沒有得到的9分，結(jié)果損失越來越大，“不甘心”的心態(tài)也越來越強(qiáng)。

自戀心理。覺得自己不會選錯戀人，當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己選錯時，會很難過，不愿意面對事實，要么掩飾，對別人說戀人很好；要么該改造戀人，希望戀人變得好起來，而他們這么做的真正目的只是為了滿足自己“沒有選錯戀人”這種自戀心態(tài)。

真愛，需要決心、勇氣和真正的責(zé)任感。懂得真愛的人，要為對方負(fù)責(zé)，但同樣需要對自己負(fù)責(zé)。那些一味在愛情中扮演“永遠(yuǎn)不會錯的人，恰恰是不懂的真愛的人。

十萬個為什么系列

為什么有些人喜歡做第三者

我們最初愛上一個異性時，幾乎必然處于一個三角關(guān)系中。（孩子，爸爸，媽媽）

孩子第一個愛上的是他的媽媽，因為媽媽不僅哺育了他，還給了他溫暖和安全，滿足了他的物質(zhì)和情感需求,但到了3-5歲，孩子會渴望異性父母愛自己勝過同性父母。這一階段可能會感覺到孩子很黏異性父母。

當(dāng)異性父母更愛孩子時，孩子長大后可能會有強(qiáng)烈的戀母/父情結(jié)；如果是在關(guān)系中失敗的，就會很容易催生第三者情結(jié)。（所以女性第三者普遍比男性多，因為重男輕女）

有第三者情結(jié)的人，他們會渴望打敗異性的愛人，但他們又很矛盾，因為他們同時也畏懼這樣的成功，所以當(dāng)要成功時他們可能會逃走。

畏懼是因為：

一個孩子天然會渴望同性父母的愛，假如異性父母單純地愛自己勝于愛配偶，這個孩子會產(chǎn)生強(qiáng)烈的內(nèi)疚和罪惡感。

對于幼小的孩子來說，父母是無比強(qiáng)大的，所以他們同時也害怕同性父母的懲罰。

其實主動的第三者是自己想營造一種施虐和受虐的關(guān)系，因為這是他們童年的失衡關(guān)系的再現(xiàn)。

為什么會迷戀有暴力傾向的人？

童年有個很暴力的父親，長大了可能會對有暴力傾向的男人有感覺，一是重溫童年；二是潛意識中想用愛改造他們，但這不會成功。

解決方法：

重新認(rèn)識童年（有過可怕童年的，大都扭曲真相，覺得自己的童年無比幸福）。

做一個結(jié)束哀傷的工作，寫一封長長的信，舉行哀悼儀式，把它燒毀，對童年說再見。

為什么我們會挑剔戀人

童年覺得缺少的東西或性格，長大后渴望得到它。

小時候父母經(jīng)常挑剔孩子，長大的孩子會渴望找一個完美父母，這樣就可以用一個新的完美的外部關(guān)系改造自己的內(nèi)部關(guān)系（譬如：自己缺乏自信，希望父母可以鼓勵我），但這個想法有兩個問題：

有優(yōu)點就有缺點，你的一些需要勢必不能被滿足，所以除了接受別無他法。

需要警惕自己的角色交換，童年時父母挑剔你，現(xiàn)在是你挑剔戀人，而這永遠(yuǎn)不會被滿足，因為你的主要目的就是想挑剔對方！

解決方法：

接受童年的欠缺，接受真實的父母，放下對父母的怨氣。

接受戀人的不完美，明白無論多好的戀人都不可能完美，而且戀人的優(yōu)點和缺點是并存的。

感謝已經(jīng)擁有的一切，試著將注意力放在自己已經(jīng)擁有的上。

從自己的內(nèi)心找原因。

我們?yōu)槭裁磿杏X孤獨

我們的心三層，最外層保護(hù)層，中間層傷痛層，最內(nèi)層真我層，保護(hù)層厚了以后和別人交往過程中會觸碰不到自己的真我，也觸碰不到別人的真我，所以我們會感覺孤獨，因為沒有交心。

之所以保護(hù)層厚，是因為我們的傷痛太多了，不敢面對它，于是我們使用了各種自欺欺人的手段，把這些傷痛包裹起來，形成了保護(hù)層。

我們需要在最值得珍惜的人面前表現(xiàn)出毫不猶豫的真誠

被拋棄創(chuàng)傷

一般是小時候與重要撫養(yǎng)人的分離造成的。

研究發(fā)現(xiàn)，孩子們在3歲時形成“客體穩(wěn)定性”，形成后如果一個事物從他的眼前拿走，他不會太慌。但在形成前，他會很慌或者不在乎，因為這時從他身邊離開意味著永遠(yuǎn)消失。

剛出生的孩子最好不要與媽媽有重大分離

完美的做法：在孩子3歲前與媽媽與孩子不要有重大分離（兩個星期以上的分離可能會造成不可逆轉(zhuǎn)的傷痛）。

6個月前（最起碼3個月）媽媽不要離開孩子（精神分裂癥、嚴(yán)重的人格障礙等重性精神疾病，常常由于當(dāng)事人在6月大前造成了嚴(yán)重創(chuàng)傷）。

老人無法代替媽媽

在撫養(yǎng)者之間來來去去也會造成創(chuàng)傷

被吞沒創(chuàng)傷

一般是由于重要撫養(yǎng)人過于親近孩子，使得孩子覺得自己被吞沒。

當(dāng)面對一個人的吞沒時，你完全發(fā)不出攻擊信號，甚至完全意識不到自己有分離攻擊傾向時可能會變成極具破壞力的行為。（一個孝順的兒子殺死了每天無微不至照顧他的媽媽。媽媽對兒子過于親密，導(dǎo)致兒子有窒息感，感覺自己的世界被吞沒了。）

被吞沒創(chuàng)傷的解決方法：

深入認(rèn)識自己的內(nèi)心尤其是與媽媽的關(guān)系。

認(rèn)識自己的內(nèi)疚和恐懼。媽媽渴望與兒子親近，兒子先覺得享受，后覺得被吞沒、想逃離，但是逃離又會感覺內(nèi)疚甚至?xí)謶謰寢尩膽土P或離開。

對有拋棄創(chuàng)傷的人學(xué)會說拒絕，每個人都是通過自己證明自己的存在的。

學(xué)會拒絕的行為練習(xí)：

穩(wěn)穩(wěn)地站在地上，一只腳向前，伸出一只手，對向自己提要求的人說“不”。

穩(wěn)穩(wěn)地站在地上，向前伸出雙手，對走進(jìn)自己的人說“停”。

穩(wěn)穩(wěn)地站在地上，向兩邊撐開雙手，說“我要我的空間”。

一般男性比較多的是被吞沒創(chuàng)傷，女性較多的是被拋棄創(chuàng)傷。所以感情中會出現(xiàn)丈夫故意逃避妻子。

我們得明白配偶不是我們情感缺失的答案（我們小時候缺的不能想著從戀人這邊得到）。

例子：小時候兩個孩子負(fù)擔(dān)重，所以有時候會把我送到外婆家去照顧我。有一次把我交給外婆的時候，我死命的抓住奶奶的脖子，但最后還是被抱走了，有一種永遠(yuǎn)也見不到奶奶的感覺，當(dāng)時真的很絕望。但因為家里人都對我極其好，特別是媽媽。所以我同時有被吞沒創(chuàng)傷和被拋棄創(chuàng)傷。

有這樣的心理以后，當(dāng)一個女孩很黏我，我會覺得不舒服，討厭她。但是當(dāng)我們在一起后，就會出現(xiàn)另一種現(xiàn)象，變得離不開她了。

女人對愛情的理解

女人對愛情的理解導(dǎo)致了男人的痛苦，而男人想逃離這種痛苦時，就會被女人理解成他們不愛自己，于是會陷入更大的痛苦。(女人可能有被拋棄創(chuàng)傷，她們覺得愛一個人就該和他黏一塊，而男人可能有被吞沒創(chuàng)傷，女人這么做以后男人會覺得這樣做不好，所以男人會選擇逃避)

女人對愛情的理解：我的感受你負(fù)責(zé)！你對我好一點我覺得自己在天堂，你對我壞一點，我覺得自己在地獄。（但這個對我好一點是時時刻刻的，所以男人承受不住這個重量會選擇逃避）

有這種心理的人處于他者狀態(tài)。他者即沒有或喪失自我意識，完全處于“他”的支配下。

女人要活出自己獨立性

重男輕女較多，很容易導(dǎo)致對于女人來說她們的價值不在自己，而在于她們對男人來說是什么，每當(dāng)她們?nèi)ふ易晕視r，會遭遇被拋棄創(chuàng)傷，這時他們希望男人對他們好一點，她們就真的覺得在天堂，所以她們會不斷追逐這種逃避痛苦的方式。

這種做法無異于吸毒，但是男人早晚有一天會拒絕做毒品，所以，女人要成為“主體”，不要做“他者”。出生于重男輕女的家庭，長大后總是會為別人服務(wù)，因為她們的潛意識中認(rèn)定自己單獨是不能獨自獲得好處的——父母的愛。所以一方面他們會渴望獲得好運，但又會拒絕別人的善待。

拒絕是因為他們覺得滴水之恩當(dāng)涌泉相報，所以別人有一點善待，她會覺得需要回報好多，但這樣一來壓力就大了。有這樣的心理是因為小時候父母讓孩子覺得自己的付出一錢不值，假若付出不符合父母期望了，還會令父母不高興。

重新發(fā)現(xiàn)父親

長大后，我們需要重新看一看父親。因為在未成年時，我們會受到別人的影響。原因是：

卷入父母的婚姻戰(zhàn)爭，而這場戰(zhàn)爭迷惑了我們的雙眼（爸爸說媽媽的不好，媽媽說爸爸的不好）

我們難免會受整個社會輿論的影響，追求主流所倡導(dǎo)的父親形象，而不是去尊重父親的真實存在。

夫妻之間的戰(zhàn)爭中似乎是男性更容易站在道德制高點上，但在家庭中往往是女性。因為孩子和母親更親密，很容易贏得孩子的支持。

海林格稱，孩子天然想做家庭的保護(hù)神，這會讓他們想平衡家中的各種力量。在這個基礎(chǔ)上，假如一方誘導(dǎo)孩子站在自己這一邊，那么她們會很容易成功。

父母任何一方在孩子面前數(shù)落對方的不足，都會形成一種壓力，這種壓力會使孩子與情緒最激烈的站在一起。所以實際上，孩子和誰站一起的關(guān)鍵是誰訴苦時更執(zhí)著，誰有更多的機(jī)會向孩子訴苦。

不要被父母的戰(zhàn)爭迷惑了雙眼，你必須以自己的眼睛、自己的心去揭示你與父親這一重要關(guān)系的存在。

發(fā)現(xiàn)愛的證明

如果我們在戀愛中想的是：我是對方的唯一，我們必須結(jié)婚并白頭偕老，完美幸福的度過一生，那么人生將會變成尋找不愛的證明，看似是在追求完美，其實是在關(guān)注不完美。所以找不到愛與被愛的證明。

比起婚姻、天長地久、絕對忠貞、我是唯一等完美愛的意識，我們真正想要的是，我的存在是有意義的。尤其是我的存在對于你是有意義的。

許多人會因為失戀或者離婚而糾結(jié)好久，但一旦確認(rèn)了我對你的意義是什么之后，他們都釋懷了。

而這個證明其實對方已經(jīng)給了，只是自己不相信，總以為必須是完美形式。我對于對方的人生意義需要我們自己去發(fā)現(xiàn)。

當(dāng)我們感到幸福后，我們可能會出一點小意外（譬如生病了之類的），這可能是內(nèi)心中想證明一下，對方是否真的愛自己？我真的得到幸福了嗎？但人的

耐心也是有限的，當(dāng)玩這種游戲過多時，對方也會不耐煩。

尊重自己的感受，不要去懷疑它是不是愛的證明。

愛情并不是生命的唯一意義，并不會有得不到某個人就會痛苦一生的情況。

作者：KokutouDa

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來源：簡書

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