"這點小事有什么好哭的。"，"摔個跤哭什么，沒事的。"

孩子接收信號是：我的感受是錯的。

"再鬧就不要你了。"，"再鬧就把你扔在這。"

孩子接收的信號是：愛是有條件的。

"你要學會分享。"

孩子會困惑，為什么我的東西，我不能決定給誰玩，不給誰玩？

家長很多隨口的話，是站在成人的視角看問題的，而孩子遠沒有那么多經(jīng)歷，看不開的。

于是，我們不懂他們，他們不懂我們，情緒就來了。

五個情緒難題

難題1：孩子說不清自己怎么了

孩子突然摔玩具，為他為什么，卻說不出。然后父母一直問一直問，越來越大聲，孩子更慌了，更是不知如何回答。

兒童發(fā)展專家阿利森·高普尼克在《園丁與木匠》中指出："6歲前孩子對情緒的認知，就像在迷霧中找路"。他們還不能做到，每次都清楚的描述自己的感受。

換句話就是：他也不知道自己怎么了。

難題2：孩子覺得有情緒很丟臉

比如，孩子躲起來偷偷哭。因為他們不敢跟別人說，說了怕被嘲笑就知道哭，沒出息，說了也是一句，這有啥嘛，小事情。

難題3：孩子只會用極端方式發(fā)泄

孩子只會用打人、砸東西發(fā)泄情緒。

臨床心理學家羅斯·格林強調(diào)："每個行為問題背后，都是未被識別的情緒信號"。我們需要先處理情緒，再說其他。

難題4：孩子總把錯誤推給別人

"都是他先打我！"

教育家瑪?shù)铝铡とR文在《特權(quán)的代價》中指出："不會自我歸因的孩子，永遠學不會責任"

難題5：孩子不知道情緒會傷人

他們還做不到隨時換位思考，考慮不到說話、行為有什么后果。會對老人大吼"煩死了"。

03

心理學教授認證的5句話：

當我們說出自己的感受，比如“我很生氣”或“我很傷心”，這能讓大腦中負責強烈情緒的部分平靜下來。哈佛的研究發(fā)現(xiàn)，這能讓孩子的情緒活躍度降低40%，讓他們更快感覺好轉(zhuǎn)。

下次面對發(fā)脾氣娃，這樣說：
"你有點著急了生氣了嗎？心里像有小火苗在燒，還是有朵烏云壓著？"（激活理性腦）
"媽媽發(fā)現(xiàn)你在咬嘴唇，身體在提醒什么呢？"（關(guān)注身體信號）

2.共情連接："換做是我，遇到這種情況也會傷心的"

當父母告訴孩子自己小時候也有類似感受時，比如“我小時候也為丟玩具哭過”，這能讓孩子覺得被理解，不孤單。這能幫助他們更快平靜下來。

或者站在孩子的角度感受這個問題，說出他可能的感受，表達我們對他們的理解。讓他們明白他們的感受與情緒都沒什么錯，都是正常的。

下次面對哭泣，這樣說：

"換作是我被搶玩具也會委屈"（消除羞恥感）

"上次考試沒哭的確很勇敢，這次想哭也沒什么不好的，很多人都會這樣的"

注意：如果談論自己，要真實有細節(jié)，每次都亂編的話是會被發(fā)現(xiàn)的，反而丟失了信任感。

3.設置冷靜角?"要去冷靜角休息會兒嗎？"

跟孩子約定一個特別的地方，比如帳篷或軟墊，當他們情緒激動時可以去休息，這能幫助他們冷靜下來。就像一個積極的暫停空間，降低情緒強度。

下次孩子暴力發(fā)泄，先什么都別說，就抱住TA，輕拍TA的背。

情緒穩(wěn)定后，可以這樣說：

"我們現(xiàn)在可以捶枕頭打沙發(fā)，或者用筆在紙上亂畫，你選哪個，我陪你？"

——這種時候，需要家長以跳出三界外的視角，平靜的看待孩子。

4.鼓勵孩子的表達：“謝謝你告訴我你的真實想法”

當孩子分享感受時，父母說“謝謝你告訴我你的感受”，這會鼓勵他們繼續(xù)表達。慢慢地，他們會學會表達情緒能得到幫助。

5.引導思考與行動："現(xiàn)在可以做點什么呢？"

給孩子一些選項，比如“想捶枕頭還是畫畫？”讓他們選擇發(fā)泄方式，這能幫助他們找到安全的方式表達情緒。

之后問問“還可以做點什么呢？”，讓孩子自行思考并解決問題。

生活即課堂

將情感教育融入日常生活，父母是孩子最重要的老師。

早餐時："煎蛋焦了媽媽有點沮喪，你呢？"
游樂場："被搶秋千是不是又生氣又委屈？"
睡前故事："小熊被嘲笑時，如果是你會怎么做？"

改變從下一句話開始

"現(xiàn)在改變還來得及嗎？"無數(shù)家長問過《由內(nèi)而外的教養(yǎng)》作者西格爾。他的回答始終如一："當你開始說'我懂你的難受'，孩子的大腦就在重建情緒通路。"

所以，不用擔心過去怎樣，現(xiàn)在起行動起來就好。

育兒少有頓悟時刻，更多的是『這次比上次好一點』的瞬間。

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