今天晚上看《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》我分享一下這本書當中精彩的一些內(nèi)容1、最基礎(chǔ)的篇章接納孩子的感受第一章幫助孩子面對他們的感受是所有講座、分享的重點，也是其他任何方法的根基。在這一部分的學(xué)習(xí)和討論過程中最長被父母提出的問題就是：“孩子生氣的時候往往變得胡攪蠻纏不可理喻，這種情況也接納他們的感受，豈不是把孩子慣壞了？孩子會不會變得變本加厲？現(xiàn)在大多數(shù)都是獨生子女，這樣豈不是讓孩子變得更獨斷專行？”每當這個時候我都會花時間和父母一起來討論“接納情緒”和“接納行為”的區(qū)別。情緒沒有對錯之分，情緒是應(yīng)該被百分之百接納的；而行為有對錯，是要受到限制的。父母們要盡量做到“溫和而堅定”：溫和的接納孩子的感受，堅定地保持自己的原則，比如“我能理解你今天有多不愿意去幼兒園，今天我也不想去上班，如果今天是星期天該有多好呀！你就可以不用去幼兒園了，我也可以不去上班了。好吧時鐘的長針指到6的時候，我們一起穿衣服出門?！?。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?有一個經(jīng)常被提到的問題是：“家里人接納孩子的感受，可外界并不接受啊。”老師同學(xué)沒有耐心來接納他的情緒，孩子會不會出去以后變得弱不禁風(fēng)受不起一點挫折。其實有家里人的接納和理解就足夠了，當孩子在外面遇到了困難、受到了委屈的時候，他知道回到家里，有父母的接納，這就足以給他力量去應(yīng)對外界的壓力。如果做父母的都不接納孩子的感受，又能奢望誰去接納他呢？

? ? ? 在這一部分的溝通技巧當中，有的父母會認為“用幻想的方式實現(xiàn)他們愿望”這個方法，只有針對小孩子才適合，而對于大孩子，“我真希望給你變出來”這樣的話已經(jīng)哄不了他們了。其實這是個小小的誤區(qū)。用幻想的方式并不是想敷衍哄騙孩子還是真正的去理解他渴望某種東西的心情。我常常會和父母們做這樣的討論：“如果你有一天回到家里對丈夫說咱家房子再大一點就好了。”結(jié)果丈夫給一長串邏輯上的解釋：“，現(xiàn)在房價這么高，東西這么貴，咱還要養(yǎng)孩子，哪來那么多錢買房子？”你的感受是如何？是不是覺得很掃興？相反如果他說：“我也真希望咱們家能有大房子等我再努力努力給你買個大房子你在里面吃香的喝辣的好好享受生活！”你又會有怎樣的感受？相信每個妻子都更愿意聽到后者，因為丈夫理解了你的心情和感受。所以接納感受的方法不分年齡，每個人都有被理解的需要。 ?2最容易進入的誤區(qū)----“比較”

在“鼓勵孩子與我們合作的章節(jié)中，討論最多的便是父母常見的一個誤區(qū)---“比較”。因為我們大多數(shù)人都是在不斷地被比較中長大的，父母拿我們和兄弟姐妹比較，老師把我們和同學(xué)比較，生活沒有比較，就不足以讓我們進步。再一次講座中，因為爸爸理直氣壯地說：比較是為了給孩子樹立榜樣！不比較怎么知道山外有山，人外有人？他的話聽上去似乎也有一定的道理，但是，當我們將心比心，把比較運用在成人事件中的時候，就會有完全不同的感受

每次在討論這個話題的時候，我都會讓在座的父母當場做一個表決：想一想，如果你的愛人哪里和別人的丈夫或妻子作比較，你有什么感覺？如果你愛人說：你看我們同事的老公或者妻子又能干又照顧家，你應(yīng)該多向人家學(xué)習(xí)！聽到這些話到，你會在心里感覺及對方：謝謝你為我樹立了一個好榜樣，我一定好好向他請教！結(jié)果沒有一個人舉手同意。大家的感受都是：………嗯，可見，比較是多么容易讓人受傷害，他是真正破壞關(guān)系的殺手锏。最后大家總結(jié)出：每個孩子都是獨一無二的，不要和別的孩子比較，只和自己的過去比較，時時看到孩子的進步。要讓孩子做最好的自己。 ? ? ? ?3、最關(guān)心的話題一一讓孩子自立

“鼓勵孩子自立”是現(xiàn)在獨生子女父母最關(guān)心的話題。在這部分的學(xué)習(xí)過程中，父母們對讓孩子自己做選擇討論的最多。有的父母認為：需要讓孩子從小自己做選擇，這樣長大了才能有自己的判斷力，才不會人云亦云。而有的父母則會擔心：從小給孩子太多的選擇，孩子習(xí)慣什么事情都自己做主，當有單選擇后果父母不能接受時，那該怎么辦？而每次經(jīng)過充分討論，大家最后總會達成共識：給孩子選擇是必要的，讓孩子感覺到他有參與和決定的能力。

但是，在為了孩子提供的選項中，父母要充分考慮到選擇后果是否自己都難承受。一次讀書會上，因為媽媽曾經(jīng)抱怨：我用來給孩子選擇的這個方法，不管用！上周末，我?guī)畠撼鲩T玩，出門的時候，我按照書上的方法，問他“今天是穿裙子？還是穿褲子？結(jié)果女兒選擇了穿裙子，但是我看到天氣還是有點涼，就勸女兒還是選褲子吧，穿裙子太冷了容易感冒。結(jié)果女兒不干還大發(fā)脾氣。”這位媽媽表面上是給了孩子一個穿裙子還是穿褲子的選擇，但其實他內(nèi)心只接受一個選項。當女兒做出選擇還用著到拒絕之后，孩子會感到媽媽缺乏誠意，心里自然不好受。所以，在為孩子提供選擇前，如果有父母不能接受的后果，那就不要放到選項當中。因此我把“孩子提供選擇”這個方法進一步明確為“給孩子提供你能承受后果的選擇”

關(guān)于選擇的學(xué)習(xí)中，另一個延伸的結(jié)論是：提供的選擇范圍與孩子的年齡成正比。孩子越小給孩子的選擇越有限；而隨著孩子的長大，在逐漸學(xué)會放手，給孩子更大范圍的選擇權(quán)。并且，選擇也是針對每一個家庭有所不同。在有的家庭中，孩子進門必須先洗手是不能更改的原則，而有的家庭可以讓孩子選擇進門就洗手還是先玩一會兒玩具在洗手？“每個家庭的規(guī)矩不一樣，每位父母的觀點也不一樣，所以選項不必一致。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 4、最常見的副作用----空洞的贊賞

很多情況下，在學(xué)會贊賞孩子的討論結(jié)束后，父母們都會恍然大悟之感：“原來夸孩子是不能只說'你真棒'！“我說為什么我們一直鼓勵贊賞孩子，可是孩子卻越來越往后退縮，原來空段的夸獎會干擾孩子?！薄裉斓仍S多父母都接受了“賞識教育”“好孩子是夸出來的”這樣的理念，但是“如何賞識”、“如何夸”卻是需方法的。空洞的贊賞會帶來很多副作用。一位媽媽曾經(jīng)和我們分享了他的經(jīng)歷：女兒今年四歲聰明伶俐，人見人愛。在家里，她每做一件事情，我們都會給他贊賞。但是我發(fā)現(xiàn)有一個問題，如果哪一次沒有及時表揚他，她就會一直追'我棒不棒''我是不是最好的'？有的時候在外面和其他人在一起時，如果沒有人及時給他贊賞，他就會很失落，好像有了“贊賞依賴癥”。這讓我很擔心。”

“贊賞是把雙刃劍”，這是我經(jīng)常提醒父母的。空洞的贊賞有很多的副作用：讓孩子產(chǎn)生依賴、引起焦慮、產(chǎn)生壓力、懷疑贊賞背后有父母的操控……消除這些副作用的藥方就是在你真棒！后面加上細節(jié)描述，比如：你畫畫的顏色搭配，看上去特別有春天的感覺。你的作文里最后一句話爸爸的話讓我終身受益?？偨Y(jié)得很到位?！眠@種描述性的語言來贊賞孩子的時候，他們會因感到父母發(fā)自內(nèi)心的贊美愛備受鼓舞，也會因具體的肯定而對自己要求更加明確。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?[5、最容易忽略的現(xiàn)象----貼標簽

“讓孩子從角色中釋放”，這一點許多父母開始都沒有意識到，自己已經(jīng)在不知不覺中給孩子貼標簽。特別是給孩子填上正面的標簽時。比如：你真是個懂事的孩子！你實在是個勤快的姑娘！……覺得沒有什么不妥。再一次講座當中因為媽媽分享了自己的經(jīng)歷，讓父母理解了正面標簽也會很害人。

這位媽媽從小就招人喜歡愛，各方面都很優(yōu)秀，父母也常常為他感到自豪，逢人便夸這個孩子很要強，什么事情都要做到最好！所以他這么優(yōu)秀！ ，從此要強成為他身上接不掉的標簽，他為此付出了很大的努力，也取得了很好的成績。同時他害怕失敗也不敢失敗，當一件事情沒有做好，就會非常自責(zé)。心理承受了相當大的壓力，嚴重影響到了他的身體，甚至也影響到他的人際關(guān)系和家庭關(guān)系。最后他終于意識到：其實自己不必做個要強的人，做真實的自己最好！相信每個父母都不希望自己的孩子成為一個標簽而活著，更希望孩子能自由地活出真實的自己。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?有的父母會問：“我們不給孩子貼標簽，課外見還是會給孩子貼標簽，那該怎么辦？毋庸置疑，父母的職責(zé)就是幫助孩子揭下標簽。在兒子上小學(xué)的時候，我接到數(shù)學(xué)老師投訴電話：你的兒子學(xué)習(xí)不用心考試題目總是看錯。還太懶，應(yīng)用題的答案只有寫幾個字。放下電話回到家里我找來兒子的考試卷子，發(fā)現(xiàn)老師說的不用心，就是容易把7和1看錯。老師說的太懶，就是在剪完應(yīng)用題后，應(yīng)該寫打：學(xué)校每班平均有30人。但兒子只寫有30人。后來，我好孩子說：下次做數(shù)學(xué)題的時候遇到7和1多看幾眼確認一下。應(yīng)用題寫答案的時候，把題目的最后一句話抄全了，多看幾眼，多寫幾個字，你的數(shù)學(xué)成績就能提高了！我們做父母的沒有辦法去改變外部環(huán)境帶來的負面影響，但是我們一定能想出辦法把這種負面影響降到最低。

每次的講座、每次的分享都會給我?guī)砗芏嗟氖斋@。來自父母和教育工作者的討論，甚至爭辯，都讓大家對書里的方法，嗯有更深入的理解，也更了解了每種方法在哪種場合下運用是最恰當?shù)摹Ｗ钪匾氖?，讓大家找到了適合自己家庭、適合自己孩子、適合自己養(yǎng)育風(fēng)格的方法。父母們從知道到做到逐步把這些方法真正的內(nèi)化。

在每次的講座結(jié)束的時候，我都會和父母們一起來討論“職業(yè)父母”的話題?！盀槿烁改浮笔且粋€責(zé)任相當重大的職業(yè)。往小了說，它影響到一個家庭，或者說一個家族的發(fā)展。往大了說，他甚至涉及到國家和民族的興衰。而父母這項職業(yè)，既不能退休也不能辭職，還不發(fā)薪水，但是，“養(yǎng)育孩子”一定是陽光底下最值得投資的一個項目?！妒ソ?jīng)》上說：兒女是上帝所賜的產(chǎn)業(yè)。我們每一位父母沒有理由不去經(jīng)營好這份產(chǎn)業(yè)，因為這是我們?yōu)槿烁改傅氖姑拓?zé)任。

養(yǎng)育孩子是一個系統(tǒng)工程，需要我們不斷地學(xué)習(xí)。我愿意將自己最喜歡的一句電影臺詞與各位讀者共勉：“我們不可能當完美的父母，但當好父母的方法很多！。

第1章---幫助孩子面對他們的感受

1、孩子的感受和他們的行為有直接的聯(lián)系

2、孩子有好的感受就會有好的行為。

3、怎樣讓孩子感受好？那就是接受他們的感受！。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?4、常見問題：父母常常不認同孩子的感受。例如：“你并不是真的那樣覺得”。“你是因為累了，才這么說?！薄澳銢]必要這么難過?！薄?? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 5、當孩子的感受被不斷地否定時，會感到困惑和分憤怒。這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。 ? ? ? ? ? ? 下面是僅一天之內(nèi)發(fā)生在我家里的對話。孩子：媽媽，我累了。媽媽：你剛睡過午覺，不可能累。孩子：（大聲）我就是累了！媽媽：你不累，就是有點愛犯困，趕快換衣服吧！孩子：（哭鬧）不，我累了！。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?大家看出問題來了嗎?我們平時對話有可能演變成了爭吵，并且我們在一遍又一遍地告訴我們的孩子不要相信他們自己的感受，而要依靠我們的判斷。 ? ? ? ? ? ? ? ?對我們最有幫助的做法就是：站在孩子的立場理解他們。我問自己假設(shè)我就是那個感覺累了的孩子，希望讓那個對我生活至關(guān)重要的成人理解我的感受，會是什么樣？………

《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》第一章、幫助孩子面對他們的感受。孩子需要他們的感受被接納和尊重1、安靜專心地傾聽。2、用簡單的詞語回應(yīng)他們的感受?！芭丁拧瓉硎沁@樣……”3、說出他們的感受。“這件事讓你很灰心！”4、用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望“真希望我能立刻把香蕉變熟了給你吃！”。所有的感受都被接納的，但某些行為必須受到限制?！拔铱吹贸瞿愫苌艿艿臍?。用嘴巴告訴他你將怎么做，而不是用拳頭?！钡诙隆⒐膭詈⒆优c我們合作1、描述你所看到的，或者描述問題?！按采嫌幸粔K濕毛巾?！?、提示“毛巾把我的毯子弄濕了”3、用簡單的詞語表達“毛巾！”4、說出你的感受?！拔也幌矚g睡在濕床上！”5、寫便條（貼在毛巾架上）請把我放回原處晾干。謝謝--毛巾。第三章、代替懲罰的方法1、明確表達強烈不同意的立場“我的新鋸子被扔在外面，都被雨淋得生銹了，我太生氣了！”2、表明你的期望“我希望我的工具借走以后，能完好無損地歸還！”3、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤“現(xiàn)在需要用鋼絲球使勁把上面的銹擦掉。”4、提供選擇“你要么借我的工具及時歸還，要么以后再也不能借。你來決定?！?、采取行動。孩子：爸爸你的工具箱鎖上了！爸爸：沒錯。我希望我的工具放在哪兒，還能在哪兒找到。6、解決問題“我們想個辦法，既能讓你繼續(xù)用，又能讓我用的時候也能找到？”第四章、鼓勵孩子自立1、讓孩子自己作選擇“今天穿灰褲子還是紅褲子？”2、尊重孩子的努力“瓶子不容易打開。有時候，用勺子撬開一邊可能會有用?！?、不問太多問題“回來了！”4、別急著告訴他們答案“這是個有趣的問題。你是怎么想的？”5、鼓勵孩子善用外部資源“我覺得可以去問問水族店老板?！?、別毀掉孩子的希望“你想試試主角，這會是個不錯的經(jīng)歷?！钡谖逭?、學(xué)會贊賞孩子。贊賞孩子的方法，用描述代替評論（“真好”“太好了！”“真是絕了！”)1、描述你所看見的“地板很干凈，床很平整，書都整齊地碼放在書架上?！?、描述你的感受“走進這間屋子，感覺很舒服?！?、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞“你把筆都分了類，將彩筆、鋼筆放在了不同的盒子里。這就叫做“有條理”。第六章、讓孩子從角色中釋放1、尋找機會讓孩子看到一個全新的自己“你從了3歲就開始玩這個玩具，現(xiàn)在看起來還和新的一樣。”2、創(chuàng)造機會讓孩子另眼看自己“莎瑞，你能用改錐把抽屜的把手弄緊嗎？”3、讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價“雖然打針的時候很疼，但他還是一直舉著胳膊”4、以身作則“輸了是不好受，但我還是要輸?shù)闷?。祝賀你?！?、記住孩子那些特別的時刻“我記得你……”6、當孩子又按原來的方式行事時，表達你的感覺和期望?！拔也幌矚g你這樣。輸了雖然很難過，我還是希望你能大度些。”