最近我也不知道是什么狀態(tài)，有時候容易很心急，很煩躁，不耐心，反觀反而是女兒的好脾氣讓我反省了自己，比如我心情不好時，她有需求，我就會蠻力對抗不喜歡去服務她，會突然對她兇一點的話語，她默默承受了，讓我很不好意思一個做大人的卻沒有小孩子的承受力，所以說我覺得我的孩子是一個神的禮物帶給我們的。我想也許是最近自己面臨一個方向的迷失感。一些些痛苦的感覺。這些感覺都牽絆著我，讓我沒辦法很輕松的前行。連我引以為傲的靈感都顯得有些枯竭。從前月月上一次約我給她辦活動時候，我還是那么興致盎然的一個人。現(xiàn)在我成了一個有些頹唐萎靡的一個人。不思進取，得過且過，仿佛沒有什么可以煩惱的地方，但是也整個人平靜的讓我自己可怕。我覺得是我的精神有一股能量沒辦法去發(fā)泄出來，無力感，一種很強烈的無力感?；蛟S，這份無力感，來自于，我上一次被沙盤里的小孩子攻擊了之后的那種感覺。突然我的腦子里，彈出來這個感覺。上一次，那個小孩子在沙盤里攻擊了我，他傾注了來自于他的父母親的攻擊，來攻擊了我?；蛟S，我現(xiàn)在可以體會到，她兒子的內在的這份無力感和無法抗爭感。想哭。小孩子的這份感覺，放在我自己身上被體會到了，都覺得難過。我女兒應該也曾經(jīng)有過被我的攻擊。我知道這個世上不存在很完美的人，不受傷害，快樂完美，然而當我看透了這些真相，這些小孩子背后的真相后，我很心痛。這些小孩子身上承受過的，在我的小時候，我也同樣被承受過，最終積壓在我的身體里面，仿佛是再也沒辦法復原的那些感覺，再也撫不平，沒人能理解訴說的那些傷痛感。他們卻都呈現(xiàn)和洶涌了出來，非常真實的襲擊了我的感受，讓我非常非常難受。文字只有被寫出來之后，我的感受才好一些。難怪我最近沒有力氣去做一些事情，因為我真的在消化那份無力感。哭訴，仿佛是在心疼自己。外面的世界光怪陸離，我只愿內心存保一份平安，純真，去度過一份更加豁達寬廣的人生，這真的和欲望物質欲望沒有太大關系。我希望我努力賺錢，去爭取到達我想要的。努力去囤積我要的房子，去把它搞好好裝修成我想要的樣子。一點一滴，就是如融合一樣的，完成一次自性化的又一次整合。距離上一次的裝修，結婚，婚房的裝修，已經(jīng)整整十年了。這十年，過的如夢一般，起起伏伏飄飄蕩蕩，做愛的那個人還沒有變。這十年，也在一些痛苦中去領悟。十年前，一無所有，開始了工作，去打拼，一點點積累了自己的工作能力思考能力。此刻突然讓我領悟到，又是下一個十年的開始。我了結了上一個十年。又開始了從一無所有開始，去積累經(jīng)驗值的過程。我仿佛又回到了一個原點，卻不是十年前的那個原點。唯一相同的是，我可能又是在清零了開始的。23歲參加工作，經(jīng)歷了一個人傳統(tǒng)經(jīng)歷。戀愛了，買房子，裝修，生孩子，停頓，調休。又一個輪回十年，我又開始了，從零開始的事業(yè)，買房子，要裝修，養(yǎng)孩子。和上一個十年的步驟何其相似的過程。將要伴隨我的下一個十年。從稚嫩徹底走向成熟思考的下一個十年。愛過了一些人。錯過了一些人，和一些人也徹底道別了交集。去開始接納下一個十年里的人。非常好的。在我的天空中，那顆最亮的星，應該是我。閃爍著，去綻放她的下一個十年的光芒。我本該是這樣的人。不要老是弄得自己病病央央的樣子了。我還是那個我。應該堅持著做我的樣子，不去試著討好任何人的樣子，做自己的樣子，去反照出他們的樣子。做不平凡的那個我，自己世界里，不平凡的那個光芒的我。站在那里，就是亮的。下一波的趨勢里，有一個我，與時俱進，和時光的潮流重疊重合好，很好，不斷去校正那個我想要做的自己，不是無欲無求的，我還有很多想要完成的愿望和打算。我還需要一個更強的自己去支撐那些未來里我想要的一切。我需要把目前的一切，都運轉起來！去規(guī)劃未來，為自己去規(guī)劃未來。