晚自習前，班里的一個女生急匆匆地跑進了辦公室，神色慌張，才剛見到我，豆大的眼淚便落了下來。我急忙站了起來，慢慢地走近她，輕輕地拍著她的后背。

她的哭聲大了起來，一只手捂住嘴巴，一只手捂著胸口。我突然有些緊張起來，試探地問道：“發(fā)生什么事情了嗎？”她哭得更厲害了，連話都說不出來。

看著這個女生，我的眼眶也有些濕潤：“和同學鬧矛盾了，還是家里有事？”她看著我，努力地控制著自己，用了很大的力氣說到：“我媽媽，我媽媽......”剛說了幾個字便再也忍不住，嚎啕大哭起來，身體隨著哭聲在顫抖。

我心里一緊，連忙問道：“媽媽身體不好嗎？”她點點頭，隨即又搖搖頭。緩了幾秒鐘說到：“我媽媽......我媽媽情況不太好......”，我突然有些恍惚，整理了一下自己，趕緊安排請假，聯系家人來接孩子。孩子斷斷續(xù)續(xù)地和我說了一點情況，我看著她離開的背影，始終還是有些不放心，一直跟著她走到學校門口。見到孩子姑姑時，姑姑眼里噙著淚花，拉著我的手說：“她媽媽......麻煩老師以后一定多照顧照顧可憐的孩子......”

我的心沉了下去，深深地嘆了一口氣：為什么要讓這么小的孩子承受這樣的事情呢？

夜里的街道很美，路邊的樹上掛著各種各樣的彩燈，一閃一閃的，漂亮極了。正月還未結束，夜色里還留著一絲絲年味兒。我的思緒在這夜色中飄了出去。

我是一個有著很深的死亡恐懼的人，許是經歷了至親的人離世，對死亡的恐懼更深了一層。到現在我都能想起來，在那么多個漆黑的夜里，我睡不著，不知道該怎樣去挽留一個人的生命。突發(fā)奇想地起身，雙膝跪在床上，朝著窗戶的方向拜了又拜，我默默地告訴自己：心誠則靈，我拜一百下，肯定會有好結果，不，我拜兩百下，不，五百下。我就在宿舍的鐵床上一次又一次地起身，匐下，茫然地用自己都覺得無知的方式不知道向誰祈禱著。對，我沒有做好至親的人離開自己的準備，我覺得所有的一切都是假的。甚至連最后的結果呈現在我的面前，我都覺得不真實。

后來，我的身體就出問題了。從剛開始的懷疑自己是不是生病了，到后來真的胃就不舒服了。經歷了一系列的調理，再加上時間這劑良藥，我好像慢慢地好了起來，除了沒有人看到的深深的死亡恐懼。

聽到同學因為生病凄慘地離世的時候，我又做了一次胃鏡；聽到學生家長因為突發(fā)事件離世的時候，我吃了一段時間中藥。后來，每每有身邊的人或者聽到身邊的人的親人離世，我都會有一段時間的不舒服。我知道，我的死亡恐懼總會時不時地出來作祟，我的理智知道，但是我的情緒和身體會陷進去。

大概是因為對死亡的恐懼吧，我覺得自己有好多事情要做。我要照顧好孩子，照顧好親人，最重要的，我要照顧好自己——我不能在有一日即將要離開這個世界，才后悔自己有好多事情沒有做。于是，我陷入了盲目當中，我不知道自己究竟想要什么，也不知道自己究竟想做什么，我那么忙碌又那么糾結。我對很多東西有了執(zhí)念，拿不起來，也放不下。甚至，當同事讓我在夢想板上寫下自己的夢想時，我寫了又劃掉，寫了又劃掉，到最后再也寫不下去——我又太多的夢想，我也沒有夢想。

所以，忙忙碌碌，渾渾噩噩。

直到某一日看到“極簡生活”這幾個字，我好像找到解救自己的辦法——刪減自己生活中多余的物質，剔除自己精神和情緒上的負擔。這樣會不會空出來很多空間，夢想也會慢慢浮出水面。

某天我突然在想，如果今天是生命的最后一天，我整理自己的生活和情緒時，我最希望留下的是什么，我最想成為什么樣子。我不想親人在整理我的東西時成為累贅，我也不想大家在面對我時，腦海中一片混亂。那么我想要我的生活成為什么樣子呢？我似乎說不出來，但我能感受到一點點。

也許，死亡恐懼人人都會有，而克服死亡恐懼是每個人一生的功課。有時候，我很慶幸，我一直在思考，一直在覺察自己，也一直在療愈自己。

雖然夜還很冷，但春天總在一步步走近。在這夜色中，我依舊還很沉重，但我知道，那個孩子過幾天會回來，在時間的磨礪中也會慢慢地成長起來。如我，如我周圍的人，如在這個世界上認真生活的每一個人。