曾幾何時(shí)， 我也是一個(gè)非常焦慮甚至焦慮到抑郁的人。 為什么我一事無成，為什么別人的老公都那么有錢，而我的卻失業(yè)在家， 每天沉迷網(wǎng)游？ 我要往哪個(gè)方向努力？ 周圍的人都比我強(qiáng)， 比我幸福…… 就是這樣, 日復(fù)一日地焦慮，活得非常的痛苦。
我知道這樣不好，可就是深陷于焦慮之中無法自拔，頭發(fā)一把一把地掉，身材也越來越胖。 每天加班至深夜，拖著沉重的腳步走在空蕩的馬路上，特別希望來一輛疾馳的車將我撞飛， 一了百了。 當(dāng)時(shí)的我，真的不知道活著有什么意義。
轉(zhuǎn)機(jī)在于辦公室來了一位新的同事， 90后的小女生。 有一天快要下班時(shí)， 她約我去游泳。 我不知道她為什么約我，可能實(shí)在沒人可約了吧。 按照我的宅女本性，必定是不會(huì)去的。 那天卻鬼使神差似得，兩人一拍即合，就去了游泳館，而且從此一發(fā)不可收拾。
對于游泳，我是一點(diǎn)都不會(huì)的。 我也不清楚，為什么會(huì)跟著她去了一次又一次，居然把自由式學(xué)會(huì)了。會(huì)游泳的人都知道，這是一項(xiàng)很孤單的運(yùn)動(dòng)。除了呼吸的聲音，你什么也聽不見。做為一名游泳渣子，只能感覺到泡沫和水流從身體兩側(cè)滑過的同時(shí)，身體在緩慢的前進(jìn)。 每次奮力游完50米，靠著池邊大口喘著粗氣， 體會(huì)著那種血脈噴張的感覺。我想，我是愛上了那種感覺，好像世間所有的不如意，都不是事，我都可以靠著自己的能力去解決。
有一天，我想寫寫毛筆字，練練書法，這是我從小就有的興趣愛好。 于是拿出塵封多年的筆墨紙硯，照著《唐詩三百首》一個(gè)字一個(gè)字的練習(xí)。 那種久違的成就感以及和和先人心靈上的共鳴， 又開始回歸。 我興奮得像個(gè)孩子一樣在房間里面又唱又跳。 后來，我在網(wǎng)上加入了讀書的社群，看了許多書，也增加了不少見識(shí)。 越發(fā)覺得因?yàn)樽约阂郧暗慕箲]，浪費(fèi)了太多的時(shí)光。
16年1月份， 我終于鼓起勇氣，下定決心離了婚。 從此以后踏入了單親媽媽的行列，這都沒什么。我愛我的孩子與父母，盡我所能給他們最好的，并享受家人所給予的溫暖。 說到這，好像都沒焦慮什么事兒了。當(dāng)然不是，工作和生活中還是會(huì)有許多的不如意， 也能讓我小小的焦慮一下。 但經(jīng)過了這么多的事呢，我已經(jīng)算比較地了解了自己，而且又制定了長期，短期的目標(biāo)和行動(dòng)方案。對我來說， 踏踏實(shí)實(shí)的活在當(dāng)下，那些焦慮又怎么會(huì)影響到我呢？ 什么事情嘛，總會(huì)有解決的方法。實(shí)在解決不了，游泳去！
