中秋已過，思緒穩(wěn)定下來才把心情回顧一下。

中秋節(jié)前一天，孩兒叔叔說讓去他家吃飯團聚一下（公公婆婆和他們一起?。?，心里頓時抗拒，心情也變得很糟。原本也就知道會讓一起吃飯，但還是忍不住的煩躁。本來是一件高興的事，一家人聚在一起熱熱鬧鬧的。事出有因，我和弟媳的性格不一樣，弟媳是怎么都可以，大多會順著婆婆的意思去做。我是比較自我，跟婆婆意見不一致的時候較多。而婆婆一直是一家之主習慣了，不太能受得了別人對她的反對，所以，在婆婆眼里，我是一個比較事兒多的兒媳婦。這按說很正常，有點矛盾也是常見現(xiàn)象。但讓我不接受的是，孩兒他叔叔也在某次吃飯的時候，一而再再而三的以半開玩笑的語氣說我事兒多。我沒跟他起直接沖突，但是心里總還是不舒服的，所以后來就不太想跟他一起吃飯。

中秋當天早上，我先邊輔導孩兒寫作業(yè)，邊洗衣服。老公一早起來騎摩托車出去了。等老公回來，衣服也即將洗好，我想了想說:“老公，我還是想跟你說說現(xiàn)在的感受，我的確不太想去吃飯，從昨天已經(jīng)抗拒到現(xiàn)在了，但這次又不能不去，很焦慮”。老公說:“我知道，我昨天聽見要去吃飯的信息，就在想象你多糾結(jié)，我也很為難。”最終肯定還是得去。（可能大家不太能理解吃個飯怎么會讓我情緒這么大，甚至覺得完全沒必要啊，就去吃飯唄。某一件事能表現(xiàn)出來，都是積累了不少原因的基礎上，就不細列了。）

到那兒，我跟孩子們玩玩說了會兒話，吃飯期間，幾乎沒吭聲，實在不想說，也不知道說什么，甚至菜都沒怎么吃。他叔問我是不是壓力太大，話都不說了。我說我在減肥。他說，說話不影響減肥吧？實在不想交流，語言前后都是錯亂的。吃過飯他們想讓打牌，不想打，有午睡習慣，困。所以我們就回來了。算是在那兒待了有3小時。

晚上睡前，老公跟我聊了很久，聊到凌晨三點多?，F(xiàn)在的矛盾，都是因為之前沒有處理好的事情，影響到現(xiàn)在的一點事情都能激起情緒波瀾。各種碎事也就不想再重復了。但真的意識到了一點:原生家庭對一個人的影響有多大。這里并不是指我父母所在的原生家庭，而是我跟老公剛結(jié)婚時的原生家庭。婆婆有兩個兒子，兩個兒子幾乎唯母是從。某次婆婆身體不舒服，老公那是對他媽一個好。我問:你啥時候?qū)ξ夷芟衲銒屇菢雍?？他?啥時候都不會。瞬間，那個崩潰……我自認為對老公一直遠遠比對自己好的多，但換來的卻是永遠都不會對他媽那樣好。媳婦兒和媽當然沒有可比性，但是失望傷心難過厭惡，一系列負面的情緒都出來了。和老公之間的感情肯定受到了影響，同時對婆婆有種討厭的感覺（之前跟婆婆關(guān)系倒一直很好）。自此，我應該就是種下了家庭矛盾產(chǎn)生的種子，甚至到現(xiàn)在，我都沒有完全把自己當成他家的人，每到聚會、過年，我都覺得自己是個外人，臨時在一起幾天，只有回到了自己一家四口的小窩里，才算有種歸屬自己位置和落腳地的感覺?？赡芩麄儾]有把我排除一家之外，婆婆也一直在生活上比較關(guān)心我們，但我總不會認為那是對我好，而是對他的兒子孫子好?？傊牌抛叩牟贿h不近，不起沖突。我有句自己總結(jié)出來的真理:想不讓別人討厭，就別太把自己當自己人。

扯遠了，每提到老公說的那句“啥時候也不會對我像對他媽一樣好”，我就會情緒失控，即便是已經(jīng)過去七八年了，即便是到了這個中秋節(jié)。老公也一次次的解釋，那時還小，還沒從家庭里把自己獨立出來。我說，你當時沒說好的話，沒處理好的事，一直讓我跟這個家對抗了這么多年，或者可以說是，我是在跟自己對抗。聊了不知所云的挺多。我也想著一直這樣總不是良性循環(huán)，更何況我要經(jīng)營好自己的小家，教育好孩子，有自己的教育事業(yè)，還有剛說過，要從事家庭教育，要從改變自己開始。這兩天的情緒就被自己有意識的控制。今天跟婆婆比較輕松的聊了會兒，看的出來她挺高興。因為她也能感受到我一直的情況，也問過我老公她該怎么做才合我意。其實不是她做的不好，只是當初的起因是她，以至于中間發(fā)生的很多事情，都會被加上我的主觀情緒。我也知道改變很難，控制情緒很難，但無論從哪個角度來講，我自己是必須得調(diào)整改變了，內(nèi)心需要打開，需要舒展一下。也是為了讓老公做好他身為兒子的角色，不在中間那么為難。也是為了能真的享受一下，一家人的幸福吧。也是為了能讓自己的工作事業(yè)，有個厚實的能有說服力的家庭做支撐。

也不知道會不會某天情緒又會反彈，但總之，應該會又在良性改變的路上吧。。。

也許，在我真的改變了之后，會為之前的自己，向這個家說個道歉。