夢見了以前的她，夢里火車上突然遇見，我鼓起勇氣過去問她”結(jié)婚了么” ，她說“結(jié)了” ，我微笑著不知道說什么。臨走時，我們擁抱告別，我附她耳邊小聲跟她說，我以前太傻了，后悔了，對不起。

醒來是下午，心緒延續(xù)著，彌漫在小屋里，讓人窒息，我收拾東西，塞上耳機出去走走。

南方的冬天也頗冷，因為四處無暖氣，不似北方。我喜歡東北的冬天，外面嚴寒，把人堵在屋里，到屋里暖洋洋，一家人歡笑著吃著火鍋，或是酸菜白肉，那種外面冷屋里暖的安全感，讓人特別滿足。

上海的冬天也有零上幾度，只是有風(fēng)，吹起來讓人感覺穿少了，路上樹木也是枯枝，到路旁有綠植，似是不愿承認冬天，南方本就該暖暖的。

回想這幾年，頗是周折，去過北方，到過南方。我是愿意活在回憶里的人，現(xiàn)實怎樣，我都擁有著，并不寶貴，回憶則不同，過去的就是過去了，無論如何回不來了，那才珍貴，如同古物一個道理吧，古物可以盤，回憶也一樣，我喜歡在安靜的午后，靜靜的坐著，細品我的過往，或許痛苦，或許興奮，或許平淡，都像電影一樣在我腦子里一遍一遍的經(jīng)過，那感覺仿佛我要向誰證明我曾經(jīng)真的活過，并且擁有過，失去過，我切切實實的經(jīng)歷了人間。

只是回憶還是痛比較多，可能是刻痕更深吧。我曾經(jīng)遇見一個女孩，東北人，很開朗，我們很聊得來，會為同一則笑話笑到癲狂，我看到一個就會給她看，因為我知道她會跟我一樣笑到停不下來，那感覺就是所謂的共鳴吧，我很沉迷于此。

后來我們分開了，原因在我，在于我人性中陰暗而愚鈍的那部分，以至于現(xiàn)在，我都認為我是一個想的多，想透的少，遠看像個智者，近看似乎更像個智障，偏偏我還是一個愛回憶的人，這便要了命，常常讓我一個人偷偷淚目，后悔夾雜著自我痛恨居多，卻也束手無策。

我喜歡周末的午后去咖啡廳，一個人坐著，看著窗外的行人，看他們?nèi)绾未掖?，如何悠悠，如何錯過，如何還不自知。

到了晚上我愛悶在屋里，簡簡單單的菜，白酒是必有的，這足夠了，品著喝，逼出來不少心事，眼淚沖刷幾下，心里松快許多，不耽誤第二天投身工作。

我常想，人大概生而悲劇，喜悅總是短暫，痛苦卻仿佛永恒，這種感受真不公平。往事常常不請自來，縈繞著不走，越是反抗越是被纏繞，把所謂向上的心態(tài)弄個粉碎，讓人認清現(xiàn)實，成功也罷，失敗也罷，高興也罷，遺憾也罷，過去了就過去了，任你千般神通，時間不會搭理你，該老去時老去，該失去時失去，該遺憾時遺憾，你可以期待重逢，但不用專門準備，因為重逢更多的像是一種信仰，如同神明，放在心里便好，夜深人靜時，陽氣消沉下去，真的我才浮上來，告訴我，你還是你，也只是你，沒人陪你，但不影響你期待，你也最好保持期待。