Jason Chan——青少年成長導師，10年國際教育專家，對比研究中外教育及家庭教育，倡導“在經歷中成長”。微信號：godfey

? ? ? ? ? 這是我每天一篇文章的第50篇

一位40歲的父親，是一位頗有成就的大學老師，沒有抑郁，也沒有一點精神紊亂的表現(xiàn)。但是他的母親住院了，危在旦夕，而他對此沒有任何感覺，也不知道怎么跟孩子交流。他是如此深愛女兒，但非常擔心自己是否能給孩子帶來幸福。他很苦惱，不知道為什么會這樣。

當心理咨詢師了解這位父親的童年經歷時，發(fā)現(xiàn)父母和他嚴重缺乏情感交流，父母對他的情感疏遠，讓他失去了情緒的處理能力。而情緒的正常處理，才能讓正常的親密關系建立，這位父親童年的經歷導致他與子女沒有養(yǎng)成良性的互動。

哈佛大學醫(yī)學博士丹尼爾.西格爾，在他《由內而外的教養(yǎng)》一書中提到：我們的經歷，尤其是童年經歷，塑造了我們的大腦，決定了我們的思維，并且影響著我們養(yǎng)育孩子的方式。只有更深入的理解自己的經歷，解決早年未處理的精神創(chuàng)傷，才能以健康的心理創(chuàng)造溫馨的親子關系，這就是所謂“由內而外的教養(yǎng)方式”。

今天，結合《由內而外的教養(yǎng)》這本書以及昨天分享的《親密關系是心靈的成長系統(tǒng)》一文的觀點，從記憶的提取機制、親子關系中的三種依戀模式、如何發(fā)現(xiàn)自己不好的童年經歷三個方面，來分享怎樣完成由內而外的育兒之路。

一、過往經歷影響教育方式

人類的記憶有兩種，分外顯記憶和內隱記憶，而內隱記憶是導致痛苦情緒的重要原因。如果過往經歷的痛苦沒有在心理上得到妥善處理，大腦關于這些經歷的內隱記憶就會跳出來，提醒你的痛苦。如果父母有一些問題沒有得到妥善解決，會很容易將自己過去不健康的行為或者心理模式傳給孩子，導致歷史反復重演。

【案例】

每次Mary帶孩子去買鞋，都會對孩子選擇的款式挑三揀四，把鞋貶得一文不值。她就好像是控制不住自己一樣，每次都這樣。

其實，這跟Mary小時候的挫敗經歷有關。她的家里有兄弟姐妹6個，媽媽每次帶他們出去買鞋的時候都要趕著大減價去，商場滿是人，Mary總是在慌亂中倉促挑選鞋子，新款又太貴媽媽舍不得買，所以Mary總是買不到最理想的，媽媽花錢也很不情愿，還總是很愛生氣，所以她一想到買鞋就很痛苦。這個經歷導致了Mary成年后的焦躁行為。

二、互動方式決定孩子的依戀模式

父母與孩子的不同互動方式，決定了孩子不同的依戀模式。

1、安全型依戀

嬰兒從出生開始，就在一點一滴跟父母形成了依戀關系。如果孩子與父母經常有親密的聯(lián)結，父母在孩子需要時能及時積極回應，能讓孩子感覺自己被理解與保護，他們之間形成的依戀關系，就是一種安全的依戀。孩子在這種親密關系中會對生活充滿信心，因為TA覺得如果我能與外界很好的溝通，我就能找到辦法解決問題，這種依戀關系是安全的，能為孩子接觸世界打下基礎，是學會認識自己與他人的基礎，還會對孩子的交際能力、抗壓力能力、情緒調節(jié)能力、理解分析能力產生重要的影響。

但是，并不是每對親子關系都是安全的依戀關系，就像前面所說的，父母身上未解決的問題會時刻影響親子關系，不能給孩子帶來安全感，孩子就會形成不安全的依戀。

那么，不安全的依戀又有哪些類型呢？

2、回避型依戀

一個人如果在童年生活中缺少與父母的情感交流，他們就會好像感受不到他人的存在，對自己孩子的感受也不敏感，甚至對自己的情感信號也不理睬。這些人在為人父母后，不能每次都明白子女發(fā)出的需求信號，而他們如果未能及時回應并安撫焦慮的孩子，甚至與嬰兒期的孩子幾乎沒有身體接觸，那么，長此以往，他們的孩子將會形成回避型依戀模式。也就是說，孩子會在情感上盡可能不去依賴父母，跟他人的關系也會變得冷淡。隨著年齡的長大，孩子們會為了防止內心變得脆弱，不斷弱化右腦對情感的感知，逐漸形成依靠左腦的理性思維方式。

3、焦慮型依戀

人們如果在童年所受的照顧變化無常，或者對照料過度依賴，成年后會對依戀過度專注，內心充滿了矛盾和不確定。這種專注的態(tài)度，有可能會妨礙他們感受孩子發(fā)出的信號，常常感到內心壓抑、焦慮。如果類似的情況經常發(fā)生，小孩子會形成焦慮型依戀，他不確定父母是否能夠滿足他的需求，有時候能，有時候又不能，這種焦慮導致了不確定感，會使孩子覺得跟他人的聯(lián)結不可靠。

如，前面案例提到的Mary，她的母親在挑選鞋子時不但未能及時回應并安撫Mary的焦慮，還總是很愛生氣，Mary這個創(chuàng)傷一直沒得到療愈，也導致了她母親的行為在自己身上歷史重演。

4、紊亂型依戀

如果童年出現(xiàn)過精神創(chuàng)傷，父母的情緒變化無常，就常常會嚇到孩子。在生理上，沒有撫平的精神創(chuàng)傷會阻礙大腦信息的流動，左右腦的協(xié)調能力也受到損害，在反思生活的時候會陷入混亂，使他們不能夠連續(xù)地描述過去的生活，這就導致了他們對生活意義的感知出現(xiàn)問題，情感無處安放，慢慢地對情感的體察變得麻木，注意不到他人的情感，進而影響人際關系，也不太會溝通，不能控制自己的情緒。

在有了孩子后，這樣的人這會使親子關系產生隔閡和恐懼，往往會忽視嬰兒需求，甚至會對孩子進行身體上的虐待，讓孩子形成紊亂型的依戀模式。孩子學不會調節(jié)自己的情緒，很難處理自己跟他人的激烈情緒，心理上可能出現(xiàn)分裂傾向，面對壓力的時候無能為力。

三、反思你的童年經歷，能夠幫助你了解自己

總之，以上三種親子關系中的依戀模式，都是不安全的依戀模式。了解這些不同的模式，目的并不是對號入座，而是希望通過分析自己的依戀類型，加深自我了解，找到恰當?shù)耐緩礁纳菩袨?，促進形成親子關系的安全依戀模式。

那么，作為家長，怎么能讓這些隱形的童年行為不要在暗中影響我們的親子關系呢？提高自己的感受能力和對生活的熱情。那么，怎樣才能提高感受能力，改變行為？

反思你的童年經歷，除了能夠幫助你了解自己，還可以讓你重新選擇自己的行為方式。

通過分析，你的感受能力和創(chuàng)造生活的能力也會大大提高。可以通過以下12個問題進行反思，通過記錄創(chuàng)傷經驗，發(fā)現(xiàn)童年經歷的隱形記憶，最終找到你一貫的行為模式和一直影響親子關系的問題。

12個反思問題：

1. 你怎么看待成長？

2. 從少年到成年一直到現(xiàn)在，你和父母的關系是如何變化的？

3. 在和父母的相處上，你有什么喜歡或討厭的地方？

4. 你是否被父母拒絕過，是否受到過父母的驚嚇？

5. 父母的教育對你的童年有什么影響？

6. 你能記起很小的時候和父母分離時的感覺嗎？

7. 你的生命中是否有重要的人過世了？當時你的感受如何？

8. 當你高興和不高興的時候，你的父母有什么反應？

9. 如果小時候有其他人照顧過你，有沒有發(fā)生過什么不愉快的事情？

10. 你是否因為童年的一些經歷而特別討厭某種行為？

11. 你經歷過的事情中，有哪件事你希望能夠有另外一種處理方式？

12 . 在和他人的相處上，你最想改變的是什么？

通過反思，你會發(fā)現(xiàn)，過去自己的一些行為模式導致你經常出現(xiàn)一些做法，影響了你跟孩子的關系。清理過去，提醒自己經常反思，這時候再改變行為就會變得不那么困難了。

四、講故事可以加深孩子對自我的認知

通過講故事的方式，向孩子講述生活的經歷（6個月-2歲的孩子，則可以借助繪本，聯(lián)系與生活中發(fā)生的故事，比如蕩秋千、排隊滑滑梯、吃飯睡覺相關的），可以讓孩子明白發(fā)生了什么，了解自己當下的處境，他的負面情緒就會大大減少，這不僅也有利于左右腦的發(fā)育，也是他理解世界和調節(jié)情緒的主要方式。對于父母來說，反思你自己的人生故事，也可以加深你對自我的認識。