怎樣快速建立信任？
我們還是來定義一下這個(gè)問題的邊界：
1、你跟對方?jīng)]有信任基礎(chǔ)。
2、時(shí)間有限，你沒法提供實(shí)質(zhì)性幫助
3、你想要跟對方推進(jìn)溝通或者合作。
優(yōu)秀的傾聽者是怎樣的呢？他至少要做到兩件事：
1、是要讓別人愿意跟他開口。
2、是他能夠聽懂對方真正想說的是什么。
傾聽有人靠天賦，有人靠后天努力，心理咨詢師就是天然的傾聽者。面對陌生的來訪者，傾聽他們的心聲，當(dāng)樹洞，找出路，怎么克服自己的猶豫放下防御心呢，怎么讓他覺得親切而不是有壓迫感呢？這些都非?？简?yàn)技巧和能力。
心理咨詢師并不是給建議給解決方案，而是聽來訪者說，咨詢師要不斷提醒自己擺正身份——我不是對談?wù)?，我是一個(gè)傾聽者。
；要記住，來訪者才是話題的主人，咨詢師不能提建議和爭論，如果咨詢師說多了，對方就會(huì)縮起來，默認(rèn)為你是話題的主導(dǎo)者，就會(huì)順著你走或者客套附和，你就會(huì)阻礙對方說出真正想說的，或者你會(huì)忽略掉對方話里有價(jià)值的信息
心理咨詢師有非常強(qiáng)的身份自覺，他們至少會(huì)在以下三個(gè)維度上要求自己：
1、把主場的感覺讓給對方，時(shí)刻提醒來訪者你是話題的中心，你是問題的主人。
2、我的任務(wù)是幫你解決問題，而不是替你解決問題。所以我不能要求你做什么，你的人生你說了算。心理咨詢師不能搶話說“我也有一個(gè)類似的經(jīng)歷”，甚至連“這事交給我吧”這個(gè)意思也不能流露。要不然，你就把來訪者的問題當(dāng)做了自己的問題，那你的潛臺(tái)詞其實(shí)是在說“你不夠能干，我才能干”，這樣一來，來訪者就會(huì)把解決問題的責(zé)任放到你身上，他們自己就會(huì)變得被動(dòng)和依賴。
3、不能讓自己的需求壓過對方的需求。咨詢師要放下自己的需求，根據(jù)來訪者的需求來組織談話，比如你想把一個(gè)問題說透，但對方不想談下去了，這時(shí)候要尊重對方。
心理咨詢師不是醫(yī)生，不是看病開藥方的，在一段咨詢談話中，心理咨詢師最重要的使命是幫來訪者找到他所講故事的出路，找到他所介懷問題背后的真問題，以及這個(gè)真問題對來訪者的意義，從而幫他找到新的選擇。
把身份擺正之后，下面就進(jìn)入到具體的談話。
咨詢師的第一句開場是“你今天怎么會(huì)想到我這里來”，而不是“你有什么問題嗎？”或者“我有什么能幫到你呢”。后者是有指向性的，對方可能就直接把問題拋給你了，何況對方也沒這個(gè)抽象概括能力說清楚自己的問題。
約會(huì)學(xué)里有一個(gè)“上行、下切”的話術(shù)跟上面的邏輯是一樣的。比如，對方說“我吃了火鍋”，那么上行的方法就是向上抽象概括，“天冷了是該吃火鍋”，這話就沒得聊了；另一種下切的方法就是追問具體的事實(shí)，“在哪里吃的火鍋、吃了什么”，這樣對方不用構(gòu)思怎么跟你聊天你們就能滔滔不絕的聊下去。
從上面這個(gè)例子再來回頭看那一句開場“你今天怎么想到我這里來？”就會(huì)知道這其中的妙處，這個(gè)問句僅僅是指向一個(gè)具體事件，你到我這里來了，為什么？怎么想的？我愿意聽你說。對應(yīng)的，這個(gè)問題的答案也指向一個(gè)具體事件，你既然來了，肯定有你動(dòng)身的理由，你怎么想的就怎么說，這就是“下切”，降低了對方回答的難度。
這是咨詢師打開對方談話意愿的第一個(gè)辦法，擊碎抽象，讓話題回到具體事件，這是在降低談話的門檻。
傾聽談話中的第二個(gè)意識
穿越話語的字面意思，關(guān)注潛臺(tái)詞。
比如，來訪者說“我在家除了貓就見不到人，他們都出去了?！?，作為咨詢師就要把話題引到孤獨(dú)上，這就是抓住了真實(shí)邏輯和真實(shí)故事。，你不能說“你家養(yǎng)了只貓啊，你給我講講吧”，這就把問題岔開了。換句話說，咨詢師要去判斷哪句話是重要的，要挖掘底層重要的潛臺(tái)詞。
只要你幫對方定義出真問題，你就已經(jīng)提供了一份充滿善意的實(shí)實(shí)在在的幫助。
在談話里，當(dāng)我們順著具體事件，抓住潛臺(tái)詞層層深入到某一階段的時(shí)候，你可能會(huì)迎來一個(gè)新問題，對方陷入了僵局。
這個(gè)僵局可能是對方突然意識到談話觸碰到心事、太深入了、這個(gè)話題對我不利等，一下進(jìn)入了防御狀態(tài)，甚至這個(gè)防御姿態(tài)一開始就有，你問什么對方都草草回答不給細(xì)節(jié)。比如“都過去了、也就那樣、沒什么好說的……”
平時(shí)我們當(dāng)然可以通過轉(zhuǎn)移話題避免尷尬，但是如果這個(gè)溝通很重要的話那怎么繼續(xù)推進(jìn)呢？咨詢師也有經(jīng)驗(yàn)。
第一個(gè)辦法是直接告訴對方自己的感受，這種“示弱”會(huì)讓對方卸下防御，覺得他自己有責(zé)任把話題繼續(xù)下去。比如好的咨詢師會(huì)說“現(xiàn)在跟你談話我覺得好像進(jìn)行不下去了，我要找詞了”，對方一般就會(huì)主動(dòng)找話題，如果沒有，你可以接著說“會(huì)不會(huì)在你的工作生活中也經(jīng)常發(fā)生這種不知道跟別人怎么聊下去的情況啊”，這就會(huì)引導(dǎo)對方一個(gè)反省，原來我會(huì)給別人這樣一個(gè)感覺。咨詢師并沒有評判，只是如實(shí)的反饋了自己的感受。這樣的情況下，你的坦白和真誠讓對方感到安全，他也會(huì)坦白真誠起來。
第二個(gè)辦法，把對方擺在局外的位置來理解他自己給別人帶來的影響。陳海賢接待過一個(gè)一家三口的來訪，爸爸指責(zé)是媽媽的原因讓要高考的兒子學(xué)習(xí)不好，爸爸是企業(yè)高管很強(qiáng)勢，陳海賢就讓他作為旁觀者在一邊，聽陳海賢跟兒子的談話，陳海賢就跟兒子討論起怎樣應(yīng)對父親帶來的壓力。
其實(shí)，聊不下去也是一個(gè)具體事件，本身就是一個(gè)很好的談資，可以揭示對方的防御心態(tài)。什么都可以聊，包括聊不下去這件事。這也給對方一個(gè)開放和安全的暗示，沒有什么是需要躲避和隱藏的，不管發(fā)生了什么事，什么都可以聊。
總結(jié)一下上面提到的方法：
1、擊碎抽象問題，回到具體事件。
2、穿過話語表面，關(guān)注對方潛臺(tái)詞。
3、如果對方防御心很重，你可以直接表達(dá)自己的感受甚至“示弱”，讓對方覺得他有責(zé)任把對話進(jìn)行下去。
