傍晚的太陽仍舊熱烈的炙烤著大地，我走在路上，淹沒在放學的人群中，可是我依舊覺得渾身刺痛，我像是赤裸的，無處躲藏。
今天上了一天課，多的是在刷手機的各種app里度過。上午是小組討論，我負責記錄，她們各種引經(jīng)據(jù)典，侃侃而談，我默默的，可是亞里士多德的一句名言她們重復了三遍我才寫完整。后來交作業(yè)，我出去了一會回來時看到那份作業(yè)上，我的名字被寫在最后一位。我默默的什么也沒說，也沒有人需要給我解釋任何東西。
下午時前面坐了個男孩子，很好看，是真的很好看，本科985，師從學院最好的教授，已經(jīng)發(fā)過幾篇C刊等等。喜歡說不上，但真的很欣賞。下課的時候我室友跟他聊天，我默默的聽著假裝無視。我不得不承認我就是自卑才不敢插話的，真的。
我獨自走在回宿舍的路上，目光所及里唯一看得到的，還是下午坐在我前面的那個男生。一路上我默默的跟在后面，人群喧嘩，我似乎只能看到他自己。在過馬路的時候他有過兩次回眸，我藏在人群中的角落里，不可能被發(fā)覺，可是我依然慌張的躲開目光，將遮陽傘低了又低，眼淚在眼眶里轉(zhuǎn)了又轉(zhuǎn)。
一年前，當我剛剛踏入研究生的大門，在經(jīng)歷了憤怒、迷茫、了解和接受等等心情后，我曾寫過一篇文章：《作為一個二本院校的法學生，你怕過嗎？》，并得出結(jié)論：我怕過，并且持續(xù)害怕著。我所有的理解與感恩，那些涌動著的小火苗，那顆熱烈的渴望著改變的心，我以為會在深刻的了解與反思之后有所改變，可是，結(jié)果呢？一年后的我和那時比，又怎么樣了呢？
回顧我的這一年，我失敗嗎？沒有。我偉大嗎？更談不上。在心臟經(jīng)歷了最初的雞血式跳動后，我曾有過兩個月的“拼搏”，在開學兩個月的時候，從第一篇論文獲獎到第一次年會上發(fā)言，還是被嚴厲的民法老師當眾表揚，這似乎都是我值得驕傲的地方?？墒遣徽撌巧钸€是學習，永遠是需要安靜的度過的，太過熱烈，也就意味著太過短暫。真正聰明的人永遠不急于表露自己所有的長處，而是在日積月累的生活里，使之慢慢成為自己身上的一種氣質(zhì)，滋養(yǎng)著自己。
這一年的我，究竟怎么樣呢？只是寥寥的翻了幾本專業(yè)書，小說都沒認真讀過幾本；寫了幾篇七拼八湊的課程論文，應付作業(yè)；跟著一些人人云亦云的備考了CPA；每天熬夜不舍得入睡，在有課的早上匆匆忙忙趕到教室玩手機，在沒課的上午睡到天昏地暗，外賣成了常事。
驚聞暑假期間教室仍舊人滿為患，許多同學早上六點起床去教室自習，可是想到學校熱烈的太陽，我只是在空調(diào)屋里又裹了裹被子，繼續(xù)刷著微博熱搜；在每次聽到哪位同學又參加了幾次會議，發(fā)表了幾篇文章的時候，才知道被我拿來應付作業(yè)的論文別人都是認真完成，作為了論文發(fā)表的素材，會默默的告訴自己要好好努力看書呀；在聽到哪個女生獨自一人去深圳上海、哪些我印象中的城市去面試實習的時候，也會默默的告訴自己，等過完這一段，我也要去大城市闖一闖，可真的機會來的時候，我又總有萬般借口，危險、孤獨亦或者我內(nèi)心無數(shù)的小九九在一遍遍的阻擋我，似乎世間所有的危險都會在我離開校門的那一刻蜂擁而至。
一邊抱怨著，一邊又如常態(tài)般繼續(xù)著。在比上不足比下有余的環(huán)境里沉淪著，被周遭的事物刺痛，可是又在早已習慣的溫床里熟睡。告訴自己明天就會改變，可是又在明天里期待著下一個明天。
我仍舊自卑著，各方各面的自卑，我用沉默用倔強用各種方式不想承認，可是我確實自卑。我遭受院校歧視的時候我自卑，我知識能力不足的時候我自卑，我情商低的時候我自卑，我在美好的男孩子面前我自卑，甚至看著校園里那些年輕的面龐，想想自己的年齡我也自卑等等等等?？墒沁@些我都改變不了，我也不知道我能改變什么，這讓我更加自卑。
當我再次問自己，我和別人的差距是不是只有僅僅大學四年？我不想也不愿回答。去年問的時候，我是激動的，我渴望著改變。而如今再次問自己，卻莫名的多了份聽天由命的蒼涼。
那么我究竟差在哪里呢？
首先，是規(guī)劃。這個問題，在很早的時候就橫跨在我和別人的差距中。我想要什么？我憧憬什么？我很多次的問自己，我不知道，或者我知道的僅僅是諸如：我想要開心幸福美好的生活等等并不具體的概念。而對于，我究竟想怎樣，我究竟想做什么，究竟怎樣才能擁有所謂的美好生活卻從不知道如何去有一個清晰的規(guī)劃。甚至，我并不知道自己喜歡什么，我不知道這背后隱藏的是不是見識的短淺？沒有見過、經(jīng)歷過、所以并不知道自己想要什么，喜歡什么。
而身邊的人呢？似乎在開學的那一刻就知道自己想要做什么。想讀博的靜靜自習努力看書發(fā)論文，想工作的抓住一切實習機會每天風生水起；知道自己的目標城市目標行業(yè)，似乎每走一步就離那些目標更近一些。隨波逐流的讀了研究生，卻在開學的很久之后都不曾了解什么是研究生，自己是否喜歡學術(shù),仍舊在人云亦云的世界里不知所措。現(xiàn)在，它對我的意義似乎更多的成為了我逃避生活的最好的遮羞布。
其次，是堅持。也曾立下志愿：每天幾個單詞、每周一本專業(yè)書、每月一篇論文等等十分勵志的宏愿，可是我到現(xiàn)在都想不起立下那些志愿后我有沒有堅持過甚至一周。很多次被隔壁宿舍清晨的關(guān)門聲驚醒，抱怨一聲后翻個身繼續(xù)沉睡，直到習慣了清晨的關(guān)門聲再也不會驚醒。而只是在某個惺忪著睡眼趿拉著拖鞋去拿外賣偶遇到已經(jīng)學習了一上午的同學時，內(nèi)心有一些尷尬和自責。但依舊在一次次的炫耀著我的消消樂又通關(guān)了，親子節(jié)目里的哪個孩子最可愛，哪個宮斗劇又開播了的討論中遺忘了那些尷尬時刻。
最后，是勇氣。沒有勇氣就意味著不夠自信，不夠自信的背后隱藏的就是自己的渺小和懦弱，而之所以渺小和懦弱的根本原因就是身無長物。曾鼓起勇氣投了一份簡歷，卻在收到面試通知的時候，用各種方式阻止自己去嘗試，最后不了了之；曾有過一次在年會中發(fā)言的機會，可是我膽小懦弱而且沒有充分準備，在幾百人的會堂里忽然慌了神，草草結(jié)束……
或許，這從不是大學四年的差距，也不會是研究生三年的差距，我差在自己不夠富足的心，差在一天天為自己鋪就的溫床里。怕自己沒用，也怕承認自己沒用。可能到最后，我不是向誰妥協(xié)了，我是向自己妥協(xié)了。
什么時候才可以長成溫和而克制的大人模樣？
二字開頭的青春，就那樣倉促混亂纏繞在指尖而又無從說起的這幾年。站在人群里不同的位置，一切繞成死結(jié)的狀態(tài)，從最開始的激烈委屈到日漸越發(fā)的了解。那些過分的著急和茫然，那些像扛著炸藥包的小火苗一樣的日子，無疑最大的改變了脾氣和耐力。經(jīng)歷過的事，逐漸帶來深刻細碎的切身體會，被敲碎重新在心里塑造成另一種自我。依舊的、離開的、感激的、來到的、被幫助、被喜歡、被謙讓、被厭惡、被憎恨。是這樣激烈而鮮明的生命。
還是對很多事情膽怯糾結(jié)委屈忍耐，逼著自己硬著頭皮做完，然后不愿再回想，也許是逃避。從未像此刻既渴望又恐懼的看清這樣赤裸裸流逝去的時間，帶走了什么。桌角還是高中時笑的甜蜜不識愁滋味的照片，本子上還是厚厚的想去的地方，桌上厚厚的一摞考試資料，開著的電腦發(fā)出滋滋的電流聲。
好的不好的，都會跟著時間走，會遺忘會成長會一步一步不回頭。這個秋天，該很好。
前路漫漫再回首，又是輕舟已過萬重山。我想，我依舊是愛著這一切的。
目送這一切。那么，又要重新開始啟程了，笑一個吧。
以一句歌詞結(jié)束勉勵自己：歲月你別催，該來的我不推。該還的我還，該給的我給。
