在我的周圍，真正擁有美滿愛情的婚姻真的不多，大部分伴侶都停留在過日子的狀態(tài)，也有實在不愛了，分開的。

我從小在父母不愛的婚姻模式下長大，對愛情與婚姻中的另一半，充滿期待與美好的向往，但我那時，確實不懂得怎么樣才是真正的愛一個人。

在我與前夫的婚姻中，我的確是因為愛他才與他結婚生子。我不在意他的家境，學歷，文憑，工作及其他外在的條件，在家人的百般阻撓下，執(zhí)意與他結為夫妻。

那個時候，我眼中的愛情是容不得一點沙子與雜質的，我愛的純粹，愛的徹底，愛的執(zhí)著。

可是，進入婚姻不到三年，隨著我們的了解越來越多，我發(fā)現我們原來是不同星球上的兩個人，有著各自的話語系統。

當我想把工作，生活中的煩惱，委屈講給他聽的時候，他聽不進去我的傾訴，給不出我想要的理解與安慰。而他希望我給予他的那份關愛，理解，我也置若罔聞。

我們兩個的內在都有一個巨大的空洞，都把希望寄托在對方身上，都希望對方能填滿自己的那個黑洞，所以不停的向對方索取愛。

可是從小沒有得到充分愛的那個人怎么能給出他身上沒有的東西呢！

當對方不能滿足我們的要求與期待時，我們就覺得對方是不愛，當對方做不到我們理想中的愛人時，我們便發(fā)脾氣，使性子，企圖以此改變對方，把他們變成我們理想中的伴侶，實質上也是理想中的父母形象。

在前夫對我的各種挑剔與抱怨中，我看到了他內在底層的那個小孩，一直把我當成了他的母親。

當他做好一件事的時候，特別期待我的肯定與表揚，如果我沒有及時的給予，他就會很失望，會覺得，讓你表揚一下，怎么就那么難呢。

而我以為，偶爾表揚一次，是可以理解的，如果經常讓我表揚，我會覺得他幼稚，孩子氣，不成熟。這時候，我便會對他很失望，覺得他不能被依靠。

還有當我們每次發(fā)生爭執(zhí)的時候，經常采取的是暴力溝通——冷戰(zhàn)，雖然過不了幾天，他會低頭認錯，但因為長期缺乏有效溝通，嫌隙與隔閡便如雨后春筍般瘋長起來。

當我們的關系經歷過短暫的蜜月期與權力爭斗期后，便進入了長達十幾年的死寂期。

在這期間，我把更多的精力放在學習，充電，工作，孩子身上，他卻一直停留在那個受傷的孩子階段，還是不斷的向我索取愛，關注，理解。

長期的失望，壓抑與得不到愛的憤怒等負面情緒，隔一段時間就會爆發(fā)一次，每一次都是在冷戰(zhàn)中結束，討好中再繼續(xù)，彼此都在以孩子為借口，努力維持著這個慢慢沒有愛的婚姻。

他以為他給了我他能給的最好的愛，遇到好吃的，給我留著，情人節(jié)送花……可我感受到的卻是他的控制，他凡以為對的，我必須嚴格按照他的執(zhí)行，他想從我這兒得到的，我給不了，便會各種嘮叨，埋怨……

當我慢慢成熟后，我看到了內在的那個小我在玩的各種把戲，也看到了對方的那么多消極的情緒模式，是源于他不幸的童年，與養(yǎng)育者灰色的人格背景。

可是我們已經沒辦法再回到過去，曾經的那些傷害讓我們之間的愛一點點消逝……

沒有愛的兩個人是不可能再重歸于好的。

而我從這段關系中學到的功課就是:最好的愛一個人是如他所是，而非如你所愿。