周二晚上因為老公在樓頂打了41分鐘電話，我很生氣，也很難過。

我是要因這件事跟老公理論一番的，可是不知道怎么說著說著老公又把話題轉化到關于兩家父母身上去了。我這老公，很有這樣的本領，會轉嫁矛盾，本來是因為他的事情惹我生氣，結果說著說著他會把罪過轉移到我身上來，讓我感覺自己好差勁。

連續(xù)兩天我都會陷入他給我的陷阱中，讓我又開始自我否定，自我貶低，自我攻擊。

我承認，我是一個價值感很低的人，特別容易自我否定，這些年不斷讀書學習好了一點，但也沒有完全擺脫這種心智模式。遇到重大事件，我還是會自卑，覺得自己一無是處。

關于回婆婆家這件事，我是這么想的：只要老公需要，我一定跟著回去。沒有特別愿意或者不愿意怎樣。老公說他自己回去，我也可以，這樣就在周末不上課的時間收拾收拾家，接送孩子上課，給自己的時間就多了一些?；厝ツ兀彩菦]有問題的，我不抗拒，再深入問自己一句，我是真的不抗拒。

我以為老公跟我說，他自己回去我們別去了，是他的真心話，原來不是。曾經(jīng)因為這件事，我深深地感謝我的老公，感覺他太寵我了，我怎樣都可以，真的很感謝他。于是當我跟婆婆相處的時候我盡力對她好，帶她去商場，帶她去公園，給她做飯，盡量滿足她的口味。我不是一個擅長做飯的人，但我會盡力，我不會做的我可以買來吃，盡量能讓飯菜豐盛一些。

我并不覺得回去與不回去代表我對他家好或不好，我只想在我們相處的時候能夠融洽沒有矛盾。我不擅長處理關系，但我有我的原則，我的老公是愛我的，因為他愛我，我也愿意去愛他的家人，他們需要我的時候我義無反顧。

沒有想到老公對這件事是這么想我的，他把我回他家次數(shù)少等同于我對他家不好。

剛聽到這個說法是。我是惱怒又震驚，他原來這么想我，我在他心里原來是這樣的人。一下子我被打擊到了。我感覺自己在他面前就像是一個罪人，抬不起頭。我認同了他的說法，他說我錯了，他讓我承認，我只能承認。我無可辯駁。

這兩天我一直走不出這個陰霾，他居然這樣評價我，我很生氣，我也很難過。我希望在自己愛人面前是一個完美的形象，為了得到他的肯定，我愿意付出。但沒想到他這么看我，我真的好難過。

他說的就是事實嗎？這只代表他的看法，他這么想問題，他眼中的我就是真的我嗎？不是的，不是的，他眼中的我只是他自己的投射。在老公的心里究竟經(jīng)歷過一些什么，他年幼時是怎樣長大的，他有沒有被好好愛過，有沒有人真正看見過他，欣賞過他，有沒有走近過他，溫暖過他？到如今人到中年，他依然不放過自己，對自己要求太高，對身邊人要求太高。他想證明什么？想證明給誰看？他想讓他是最優(yōu)秀的，事情做得是最好的，這樣自己才有價值，才會被認可。我的老公，活得太累了。寫到這里，我好心疼我的老公，好想讓他慢下來，好好的感受一下生活里的每一點滴。

他眼中的我不是我，我眼中的他才是我自己。我看待他的樣子也是我自己的投射。想到這里，我有一點釋然了，我似乎不那么糾結在老公對我不滿意的點上了，我能理解他，我也共情他，他說的只代表他的想法，也不一定是正確的。范，我能從中知道，對于我去不去他的家他是在意的，也許去他就認為我在乎他，他也需要從別人那里找到存在的價值感。那因為愛他，我愿意成全，我愿意滿足。他想通過我向他的家人去證明他是被在乎的，他的老婆是愛他的，他老婆愿意為他做他喜歡的事情。

對不起，請原諒，謝謝你，我愛你??。