一個人如果分不清什么是自己的事，什么是別人的事，那他就很容易變得敏感，內(nèi)向，容易受他人情緒的影響，活在別人的評價和期待中，把別人的期待變成自己的期待，把別人的情感當(dāng)做自己的情感。

而自我發(fā)展成熟的標(biāo)志就是自我邊界的建立。能夠越來越分清楚別人的事和自己的事，分清楚別人的情感和自己的情感。這就是課題分離。

基本準(zhǔn)則：行動的直接后果由誰來承擔(dān)，這就是誰的事兒。

課題分離解決人際關(guān)系的三個難題。

一，很多人不知道怎么表達自己的需要。

室友太吵了，我不知道該怎么說。

朋友借我的錢忘還了，我不知道該不該要。

同事?lián)屃宋业墓冢恢涝撛趺礃颖磉_不滿。

表達需要之所以困難，是因為我們總是依據(jù)想象中別人的回應(yīng)和看法來決定我們應(yīng)不應(yīng)該表達，而不是根據(jù)我們真實的需要。

如果我們以往的人際關(guān)系中遭到過很多的拒絕，那就會讓表達需要變得更加困難。

如果從課題分立的角度思考：表達我們的需要是我們自己的課題，別人會接受還是會拒絕，那就是他們的課題。

你不能把自己變成一個探測他人需要的敏感雷達，而看不到自己的需要，真正的正當(dāng)性不是通過想象別人的反應(yīng)來確認的，而是通過我們自己的表達來確認的。

二，很多人不知道怎么拒絕別人。

有個老好人，同事找他幫忙，他總不好意思拒絕，于是他就成了公司里的救火隊員，但是他內(nèi)心又有很多的抱怨，覺得別人利用了他。

別人提出請求，那是別人的事，他遇到困難應(yīng)該提出請求，可是你拒絕還是接受，那是你的事，你不能因為自己拒絕有困難，就抱怨別人不該提要求。

如果你拒絕了別人怎么評價你，那又是別人的事。別人怎么評價你，不應(yīng)該成為你的行事準(zhǔn)則。

三，我們總是會因為害怕失敗而不去嘗試。

害怕失敗害怕的是什么呢？說到底，還是害怕別人的評價。

一些人會擔(dān)心hr看不上他的簡歷，而不敢去投簡歷找工作。咨詢師說，你其實也不是覺得自己不行，你是覺得自己很行，至少比hr專業(yè)，因為你相信自己對自己的判斷比hr更準(zhǔn)確。

想找一份工作就應(yīng)該去投簡歷，你把簡歷投了，你的課題就完成了，判斷你合不合格那是hr的課題。他覺得你資歷不夠，畢竟那是他的工作，可是他覺得你不錯，你也別質(zhì)疑別人的決定，哪怕你覺得自己很糟。

親密關(guān)系更需要課題分離。

一個媽媽在女兒成長的路上一直陪著她長大，上中學(xué)的時候，媽媽把房子賣了，在女兒學(xué)校旁邊租一個房子。女兒打算出國留學(xué)，媽媽百般不樂意，以種種理由阻撓。媽媽覺得，我已經(jīng)把我最好的東西都給女兒了，為什么女兒還要離開我？咨詢師讓她看到，她對女兒的愛已經(jīng)變成了一個負擔(dān)。

有一個男孩子畢業(yè)的時候，媽媽托關(guān)系幫他找了一份工作，工作兩三年了，仍然和父母住在一起，媽媽每天關(guān)心他的日常起居，甚至晚回來都會打電話問他。他很是抱怨說，我討厭媽媽這么照顧我，我又不是小孩子了。他想要換個城市工作，卻不知道該怎么面對媽媽的失望。咨詢師問他，媽媽不讓你走嗎？小伙子說，媽媽沒說什么，但是我看她的眼神，就知道她不能讓我安心的走。咨詢師說，其實你不是討厭媽媽照顧你，你足要求一個更大的照顧，你要她主動放棄對你的關(guān)照，自動離開。離家是小伙的課題，不是媽媽的課題。

這兩個對稱的故事看起來矛盾，其實都是講的同樣的道理，在情感的糾纏中，分清楚什么是我們自己的事情，把自己事情做好。

如果我們真的把自己的事情做好了，把別人的事情留給別人操心，那也許我們就不會擔(dān)心別人的評價，那些來自人際關(guān)系的煩惱和羈絆，也許就不會讓我們那么困擾。