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你好，我是林紫，邀請你與我一起共讀美國經(jīng)典教科書《溝通的藝術(shù)》。

第一講里，我們從溝通對身心健康的重要影響、溝通中說太多的誤區(qū)以及溝通高手的七個特質(zhì)三個方面，探討了我們?yōu)槭裁匆獪贤?。如果你認真完成了作業(yè)，就會對自己的溝通能力有一個“內(nèi)行看門道”的大致了解，即使得分沒有你以為的那么高，也不要緊，因為了解了自己目前的狀況，就可以有的放矢、更好地自我訓練和提高。

今天，我們要共讀書中的第二至第五章，一起聊聊如何看入人里、了解溝通當中的自己和他人。

開始書中內(nèi)容的分享前，我想先邀請你問問自己：每天花在與人面對面溝通上的時間多、還是花在微信、微博等電子媒介里的時間多呢？如果你的答案是前者更多，那么恭喜你，因為你比后者更有可能修煉成有人情味的溝通高手；如果你的答案是兩者各半，也要恭喜你，因為你更有可能修煉成高效率的溝通高手；如果你的答案是后者更多，我還是要恭喜你，因為你更有可能成為超人際溝通高手。

聽我這么說，你會不會覺得林老師在“和稀泥”？其實，我除了想跟大家開個小玩笑外，還想傳遞一個重要的信息，那就是：“修煉”之前，我們不但要先了解自己過往的行為模式、更需要深入覺察自己的人生目標，看一看自己究竟想要成為怎樣的自己。

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每個人有每個人的人生腳本，每個腳本有每個腳本的得失利弊。比如，成為有人情味的溝通高手，會讓你的生命更鮮活、但同時也要承擔更多情感成本；成為高效率的溝通高手，會讓你的事業(yè)更成功、但同時也會折損關(guān)系的親密度；成為超人際溝通高手，會讓你的形象更理想化、但同時也會失去應對真實生活的勇氣和能力。

超人際溝通，是書中第二章里談到的一個概念，意思是：精簡的信息和異步回復創(chuàng)造了一種環(huán)境，讓我們超越面對面溝通中常發(fā)生的情況，以更快的速率討論個人話題及關(guān)系發(fā)展。這種情況下，人們可以有意識地進行印象管理，把自己最好的一面展示出來，構(gòu)建出理想化的虛擬自我。

虛擬自我好不好呢？心理學家很早就開始研究虛擬人格對人類身心健康的影響，早期的研究和觀點大多是負面的，但《溝通的藝術(shù)》這本書則選擇了折中的態(tài)度，分別從利與弊兩個方面來探討了電子社交媒介溝通對我們的影響。

比如，作者提到電子媒介賦予了人們“網(wǎng)絡(luò)勇氣”，讓許多有社交恐懼或者其他難以啟齒的問題的人更真實地表達自我、在虛擬世界里尋求社會支持和情感滿足等。研究發(fā)現(xiàn)，和面對面溝通者相比，網(wǎng)絡(luò)交流者對溝通對象的外貌、社交能力以及彼此關(guān)系的評價更好，線上小組成員可以更快地建立起積極關(guān)系，完成任務。但與此同時，虛擬關(guān)系大多是泛泛之交，很難過渡到面對面溝通。

有人發(fā)現(xiàn)，自己與朋友間的聯(lián)系和溝通，幾乎就靠點贊來維持了。也有人說，微信好友人數(shù)幾乎已達上限了，但心情低落的時候，居然找不到一個人可以傾訴的，大家都太忙了，回復都有一搭沒一搭的，尤其是自己掏心掏肺說了半天，對方突然失聯(lián)的時候，雖然理性上知道也許是其他事情打斷了對方的傾聽，但仍然止不住地難過和失望，然后陷入更深的孤獨里。還有大學生的家長抱怨說，電子媒介時代，一切都碎片化了，孩子們越來越?jīng)]有耐心講話，自己跟孩子的溝通也只好極度格式化和精簡化，想知道他們近況如何，只有出一道選擇題，問：你最近怎樣？然后讓孩子選擇回答：A 很好；B 一般；C 不好。

更極致的，是幾年前的一個段子，說人死后墓碑上只刻二維碼，掃墓時拿出手機掃一掃，一生的故事就出來了，愛過誰，恨過誰，還牽掛著誰……這就叫“掃墓”。而今天，段子成真了，真的有人開始這么做。所以，無論微信、微博、臉書等等電子媒介利弊如何，你用或不用，它就在那里，都影響著我們的生前身后事，既然如此，我們就唯有保持清醒的覺知、根據(jù)自己最終想要成為的樣子、來理性分配虛擬媒介溝通和面對面溝通的時間吧。

關(guān)于這一點，我很贊同美國傳播學會獎獲得者、彼得斯博士在《交流的無奈——傳播思想史》一書中說過的一段話：“觸摸和時間，這兩個我們共享卻不可再生的東西，是真誠的唯一保證”。而真誠，就像我們在第一講中講到過的那樣，是良好溝通的前提。

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溝通，其實是不斷認識他人和自己、而不是把他人變成自己的過程。弄明白究竟是誰在溝通，我們才能了解溝通中究竟發(fā)生了哪些事、是什么導致了溝通的成敗。

作者在第三章里，專門論述了溝通與自我認同、自我塑造之間的關(guān)系。

自我認同與否，決定了自尊的高低。高自尊的人對自己的價值有充分的肯定，所以會傾向于認為別人是友好的、自己是受歡迎的；低自尊的人則往往覺得自己沒價值，所以別人也不會喜歡自己，所有人都可能在批判自己，于是，溝通中往往充滿防御和敵意，甚至用貶低別人來抬高自己。

看起來，高自尊有明顯的優(yōu)勢，但也并不能保證人際關(guān)系一定成功，因為一旦自尊過分，高自尊演變成了優(yōu)越感，自我價值感過于膨脹的時候，也就是討人厭的時候了。

那么，誰在影響著我們的自我認同和自尊高低呢？我在《給孩子一生的安全感》和《我們內(nèi)心的焦慮》等一系列書中，都特別談到了每個人成長過程中、“重要他人”對健康人格形成的重要性?！爸匾恕笔切睦韺W和社會學都關(guān)注的概念，是指在一個人社會化以及心理人格形成的過程中具有重要影響的具體人物，而這個人物，在我們的成長期中，通常就是父母或其他撫養(yǎng)我們長大的人。如果重要他人在日常的溝通中，總是傳遞“你是最棒的，別人都不如你”等過于夸張而空洞的贊美信息，我們長大后就可能成為作者所說的“自尊過分”的人；相反，如果重要他人總是傳遞“你怎么這么笨、你就不能做點有用的事嗎？”等負面否定信息，我們則很容易成為自我嫌棄的低自尊者。

為了幫助我們更好地認識溝通中的自己，《溝通的藝術(shù)》第三章中，作者專門設(shè)計了一個練習，請讀者分別列出“協(xié)助自我者”和“破壞自我者”，看看別人是如何塑造了我們的自我概念；接著”再分別列出自己協(xié)助和破壞了哪些人。你可以按照書中的步驟做做練習，認真完成后，關(guān)于溝通改善的某些重要答案就會浮出水面了。

比如，一個從小被母親責罵的女孩，自己做了媽媽后，也成了女兒的“破壞自我者”——每次都下決心“再也不能讓女兒承受我所承受的痛苦了”，但一開口，就回到了母親的老路上，親子溝通每況愈下。咨詢中，她說：“我簡直覺得像被我媽附體了一樣！我真的不想這樣，林老師救救我！”

我跟她一起還原了成長過程中被母親責罵的三個最痛苦的畫面，幫助她聽見幼小的自己內(nèi)心深處最真實的聲音。那個聲音與她意識層面“我不想成為她”的聲音正好相反，說的是：“我也會成為她，我要報復她！”

“我也會成為她”——心理學里，把這樣的聲音叫做“自我應驗預言”，意思是一個人如果對事件的發(fā)展有所預期、那么接下來的行為就會建立在這些預期上、最終會比沒有預期更可能成真。也就是說，一個人終將成為TA自己所描繪的樣子。

第三章里，作者從“自我強加的預言”和“他人強加的預言”兩個方面進行了闡述，并通過電影《分歧者》來說明：當我們足夠強大和堅定，就可以通過自我預言來協(xié)助自己、戰(zhàn)勝他人預言所帶來的破壞，成為我們選擇成為的那一類人。

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有關(guān)溝通的咨詢和培訓中，我最常說的一句話是：“先處理情緒、再處理問題”，因為，太多的“溝而不通”，其實都是信息被情緒的藍藻和浮沫所纏繞遮掩導致的，而情緒，往往來自彼此不同的知覺與判斷。

喜歡心理學的朋友，大多都比較熟悉情緒的ABC理論，知道影響我們情緒的是我們的看法、而不是事件或他人。其實更進一步來看，情緒又會反過來影響我們對事件或他人的判斷。這就是為什么有的人不管說什么你都聽不進去、也有的人不管你怎么說、TA都會反駁的原因——當然，“杠精”除外，因為“杠精”的“本職工作”就是：不管別人說什么、先反駁了再說。

和“杠精”通過反駁來刷自己的存在感不同，在溝通中被情緒控制的人，對所有信息都會戴上有色眼鏡來解讀，所以作者在第五章中著重描繪了情緒四要素如何影響我們的感覺和溝通、以及如何有效運用情緒溝通原則。

簡要來說，情緒四要素包括：生理因素、非語言反應、認知詮釋和語言表達。比如，有一個朋友在背后說你壞話，你知道后的第一反應常常是血壓上升、心跳加速等生理變化，接著會產(chǎn)生咬緊牙關(guān)、緊鎖眉頭等非語言反應，然后從認知上全盤否定對方和自己，最后表達出來的語言是：“我真是看走了眼，沒想到TA是一個卑鄙小人！”

假如我們不加覺察，溝通中就會用類似的相互攻擊和價值評判來代替情緒和情感的表達，忘記了自己其實真正想表達的是：“我很氣憤！”接著就會把自己情緒化的認知當作事實，然后推動關(guān)系的惡化。

而假如我們能夠有效運用情緒溝通原則，情況就會大不相同。比如，先認清自己的情緒，然后用合適的方法把它表達出來，接著對自己的情緒負責，辨識感覺、說話和行動之間的不同，確認自己實際想達到的目標后，運用知覺檢驗技巧、從不同角度重新認知事件和對方，最后選擇一個更合適的方法以及渠道、完成一次有效的溝通。

聽起來有點累是不是？為了幫助大家理解和掌握，我把書中第四章有關(guān)認知和知覺檢驗的內(nèi)容、壓縮成一個快速有效的可視化工具——枕頭法，教給大家：

想象朋友說壞話這件事是一個枕頭，“卑鄙小人”的判斷只是其中一條邊，而其他三條邊代表著另外三種不同的判斷，想一想它們分別可能是什么，最后，站到枕頭的當中看一看，你的情緒、感受和接下來的行為會有什么不同？

不要小看這個日本小學生發(fā)明的“枕頭法”，它直觀地呈現(xiàn)出每個問題都有四條邊和一個中心點這五個立場，如果我們不斷訓練自己從不同立場看問題，就可以像孩子一樣、接近事件的核心真諦。

今天的作業(yè)是：找一個讓自己產(chǎn)生溝通焦慮的事件，將它畫成一個枕頭，然后分別寫出四條邊和一個中心點所代表的不同立場，最后運用“情緒溝通原則”，模擬一次有效的溝通。

就到這里，大家周末快樂，我們下一講見。