一高中小女孩，在校被霸凌了，回家告訴母親，母親說:“那咋別人光欺負你呀？”“你咋不反思一下你自己啊”“你是天天吃飽了閑的”

女孩說:比起別人欺負我是小事兒，我媽說的話更讓我難受。

她還說:雖然我不想去上學，但是我更愿意去學校。

她還說:我已經不在意別人欺負我這件事了，指不定哪天我就去死了，我什么也改變不了。

她說:我爸嫌棄我不管我，我媽天天罵我，我對未來看不到一點希望我好像沒有自己的情感了。我對什么事都沒有感受。

聽到這段描述，大家是什么感受呢？

我們未必都做過父母，但是每個人都曾是孩子。

有的父母說:“小姑娘太脆弱，孩子永遠得聽爸媽的，現在的孩子真是打不得說不得，真是一代不如一代。”

有的父母說:“父母太過分了，不能原諒他們，不要拿別人錯誤懲罰自己，以后好好學習，長大了以后別理她們”。

有的人說:“我理解你的感受，我小時候爸爸媽媽也是這樣對我的，我當時和你一樣絕望，現在苦盡甘來了，我可以靠我自己，不需要他們理解了”。

我們不知道這個小女孩最后的選擇，沒有人能代替她的生活，她需要自己去覺悟并且走出自己的路。

為什么她的媽媽會有這樣的反應，又為什么她的孩子會這么難受媽媽都沒一點感覺呢？

她的媽媽聽到孩子在學校被欺負了，她沒有一點同情和安慰，卻是指責自己的孩子。

這是因為她把孩子投射成了她自己，她對孩子的失望，都是對她自己的無能的發(fā)泄，她看到了那個童年沒有一點反抗能力的自己，她恨那個自己，她就希望自己的孩子有能力，能勇敢，能保護好自己。她希望孩子開心，她看不了孩子因為這件事一直反復內耗自己，她更不知道怎么去安慰孩子，于是無助變成失望又變成了指責。

她的媽媽還有可能會變成自責，自責她自己沒有照顧好孩子，沒有能力幫助孩子，沒有保護好孩子，對她過于的彌補和寵溺，然后又責怪孩子不體貼。

孩子難道不知道她的媽媽為她做了很多嗎？不缺吃穿，在家也不要求她做任何事，媽媽卻說她是閑的，她更加自責了，開始向內攻擊自己。她在外面會認為自己是否真的有問題，然后不敢反抗，去討好他人，越來越沒有自己的邊界，一開始別人可能并不想欺凌她，人性就是容易得寸進尺，時間長了，她所有的“付出”（討好），就變成了應該，沒有人會考慮她的感受，還指責她做的不好。

她有什么問題呢？她唯一的問題，就是她覺得是自己的錯。永遠都是她自己的錯。她說，如果是我的錯，為什么我從來沒有去欺負過別人呢？我欺負別人是不是也是別人的問題？

她也開始變得向外攻擊，既然不是我不好，那就是別人不好，是他們故意欺負我，我媽媽也不愛我，她會變得戾氣十足，變得叛逆，做很多讓家人難過傷心的事。

那怎么辦呢？

母女的情感需要修復。

孩子的心智和母親的心智都不成長的時候，就會發(fā)生沖突。

孩子才高中，很小可能可以通過學習來幫助到自己，同時也理解父母。

媽媽如果沒有覺醒，也會繼續(xù)控制孩子。

這段關系中，必須有一個人成長，我建議是父母。

媽媽看到孩子的感受，看到孩子被欺凌時的無助害怕和憤怒，同時，詢問孩子需要什么幫助，支持孩子。有的時候，孩子獲得了理解，就收獲了解決問題的力量。他們就能自己解決問題。也許只是傾訴，并不需要父母為她做什么。

如果是比較嚴重的欺凌，父母還可以和孩子一起報警，和學校溝通。

這件事的發(fā)生，也可以教會孩子怎么去處理自己的人際關系和如何保護自己。

不要覺得孩子高中了，就緊張的擔心她現在沒有把心思放在“正事”學習上，只有多關注孩子的情緒和心理健康，才能有更好的心思去應對學習。欲速則不達，我們都慢下來，高考對于人生對于生命來說又算什么呢。

如果恰好孩子可以看到這篇文章，父母幫助不到自己，自己還可以幫助自己，生命只有一次，有時候我們確實感到孤獨，要相信這個世界上和自己一樣情況的人非常的多，一定有辦法幫助到自己。比如，可以多去看一些相關書籍，心理方面的，自我成長方面的，去尋找專業(yè)幫助。

孩子總是很愛父母的，總是容易認同父母的話，要意識到父母有他們自己的局限，去隨意評判別人本身就不是一個心智成熟的表現，我們沒有從父母處學到和得到幫助，反而受到那么多的評判，一定要相信這不是我們的錯，既不需要責怪父母，也更不該責怪自己，她們盡力了，自己更是盡力了。他們沒有能力，而我自己從現在開始愛自己。

看到自己的感受，找到自己的需求，去和父母平等的溝通，能得到幫助最好，得不到幫助就給自己定一個目標，慢慢去實現。

在這個世界上，最重要的不是和他人的關系，而是和自己的關系，我們或許生來孤獨，也要永遠愛自己，永遠認為自己值得，永遠的接納自己，就會發(fā)現，生活不過如此，我們配得上所有美好。

去創(chuàng)造，創(chuàng)造一個心靈自由的世界。去體驗，體驗這世間經歷。