現(xiàn)在的十幾歲孩子，希望能夠成為自己人生飛機(jī)的駕駛員。
他們想讓父母愛(ài)他們、支持他們、接受他們，但不要干涉他們追求自己的生活。有時(shí)候，十幾歲孩子的行為就好像要把父母踢出他們的飛機(jī)一樣。
很多父母想駕駛自己十幾歲孩子的人生飛機(jī)。他們害怕，如果將控制權(quán)交到孩子手里，孩子就會(huì)陷入麻煩、受到傷害或遭遇失敗——甚至生命受到威脅。帶著這種恐懼，他們往往變成無(wú)效的父母，并且由于控制過(guò)多而招致孩子更多的叛逆。
如果你學(xué)會(huì)了一個(gè)和善而堅(jiān)定的父母的正面管教技巧，你就能始終作為副駕駛待在自己十幾歲孩子的人生飛機(jī)上——在鼓勵(lì)你的十幾歲孩子成為一名熟練而負(fù)責(zé)任的駕駛員的同時(shí)，在必要時(shí)隨時(shí)支持并指導(dǎo)孩子。而且，像任何一個(gè)副駕駛一樣，有時(shí)候需要你駕駛這架飛機(jī)，但這種時(shí)候非常少。
康妮想學(xué)習(xí)如何成為兒子布拉德人生中一名熟練的副駕駛。所以，為學(xué)習(xí)更多有關(guān)正面管教的知識(shí)，她參加了一個(gè)養(yǎng)育學(xué)習(xí)小組。在這個(gè)小組中，她很快就發(fā)現(xiàn)，為什么自己想成為兒子人生飛機(jī)駕駛員的努力會(huì)敗得那么慘。通過(guò)體驗(yàn)式活動(dòng)，她得以“進(jìn)入兒子的內(nèi)心世界”，并體驗(yàn)到了在她控制（過(guò)于堅(jiān)定）兒子時(shí)，他為什么反叛，以及當(dāng)她反過(guò)來(lái)走到另一個(gè)極端并對(duì)兒子?jì)煽v（過(guò)于和善）時(shí)，他為什么會(huì)利用這一點(diǎn)。一旦理解了和善與堅(jiān)定并行的重要性，康妮幾乎都等不及運(yùn)用她學(xué)到的方法了。
然而，當(dāng)康妮得知布拉德逃學(xué)后，她完全忘記了自己學(xué)到的新方法，試圖跳回到駕駛員的位置，并開(kāi)始用她控制孩子的老方法。她把布拉德逼到他的房間里，對(duì)他不負(fù)責(zé)任的行為進(jìn)行長(zhǎng)篇大論的說(shuō)教。
布拉德的回應(yīng)是讓媽媽別再煩他，這讓康妮的說(shuō)教升級(jí)成了對(duì)布拉德不尊重長(zhǎng)輩的激烈責(zé)罵。
布拉德反駁說(shuō)：“我沒(méi)看到你尊重我?！?/p>
康妮這時(shí)氣得不行，她感到想要因?yàn)閮鹤舆@樣對(duì)她說(shuō)話而揍他。然而，她想起了自己在養(yǎng)育學(xué)習(xí)小組中學(xué)到的要確保把愛(ài)的信息傳遞給孩子，意識(shí)到了正在發(fā)生的事情，并改變了自己的方式。她說(shuō)：“兒子，你知道我是站在你這一邊的嗎？”
布拉德反駁道：“我怎么會(huì)知道？”然后，他眼淚汪汪地說(shuō)：“你總是貶低我，我怎么會(huì)認(rèn)為你是站在我這一邊的？”
康妮震驚了。她真的不認(rèn)為自己一直在貶低他。她認(rèn)為自己一直是在指出他的錯(cuò)誤，并努力激勵(lì)他做得更好。
康妮摟住了兒子，努力忍著眼淚，說(shuō)：“我沒(méi)有想到自己一直在傷害你，而不是在幫助你。太對(duì)不起了?！?/p>
當(dāng)布拉德忍受著媽媽長(zhǎng)篇大論的說(shuō)教和對(duì)他缺點(diǎn)的斥責(zé)時(shí)，他怎么能夠知道媽媽是站在他這一邊的呢？幸運(yùn)的是，康妮在養(yǎng)育小組學(xué)到的東西足以讓她猛然意識(shí)到自己的做法無(wú)效，并能夠改變自己的方式。在離開(kāi)兒子的房間時(shí)，她說(shuō)：“為什么我們不等到咱們倆的心情都更好一些時(shí)，再來(lái)討論這件事呢？”
積習(xí)難改
作為父母，你是站在孩子一邊的，但孩子往往不認(rèn)為你站在他們一邊。事實(shí)上，以“為了孩子的最大利益”的名義，很多父母都忘記了站在孩子一邊意味著什么，忘記了怎樣才能真正幫助十幾歲的孩子培養(yǎng)成功人生所需的品質(zhì)和生活技能。
你越焦慮，你的孩子就越不會(huì)認(rèn)為你站在他們一邊。有些十幾歲的孩子會(huì)奇怪，為什么你好像突然之間就對(duì)他們那么苛刻。
或許，由于你受著經(jīng)濟(jì)狀況和就業(yè)市場(chǎng)的各種可怕信息的轟炸，并且一次又一次地聽(tīng)說(shuō)越來(lái)越多的二十幾歲的孩子在努力找工作卻找不到，你會(huì)認(rèn)為最好現(xiàn)在就對(duì)孩子施加壓力。這種施壓可能會(huì)從你為孩子能夠上一所夢(mèng)寐以求的幼兒園，一直到讓孩子崩潰的各種考前準(zhǔn)備，以及為孩子申請(qǐng)大學(xué)的簡(jiǎn)歷作各種修飾。在媒體渲染“當(dāng)今的世界與你們這代人成長(zhǎng)時(shí)的世界已經(jīng)不同了，世事變得艱難多了”時(shí)，你很容易會(huì)不相信自己的經(jīng)歷（即，“我犯過(guò)錯(cuò)誤，但我現(xiàn)在也還好”），并會(huì)相信一種幻覺(jué)—“如果我的孩子犯了錯(cuò)，他們的結(jié)局就不會(huì)好”。
正面管教并不是假裝這個(gè)世界是個(gè)輕松的地方，也不是否認(rèn)你要確保自己的孩子為過(guò)上一種幸福、成功的生活做好準(zhǔn)備的自然愿望。正面管教的養(yǎng)育方法是專門為幫助十幾歲的孩子成長(zhǎng)為能有效地處理生活中的各種挑戰(zhàn)并仍然快樂(lè)的成年人而設(shè)計(jì)的。
當(dāng)父母?jìng)兟?tīng)到經(jīng)濟(jì)前景糟糕時(shí)，他們很容易就會(huì)想自己十幾歲的孩子在學(xué)業(yè)上全得A，或者沒(méi)有不良記錄會(huì)有用，而不是讓孩子按自己的步調(diào)成長(zhǎng)和犯錯(cuò)誤。但是，這是一種短視的觀念。如果各門功課都得A的學(xué)生沒(méi)有學(xué)會(huì)如何以一種負(fù)責(zé)任的方式——從自己的錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)——追求對(duì)他們有意義和能帶來(lái)成就感的東西，他們所得到的機(jī)會(huì)就毫無(wú)意義。
當(dāng)你讓你的恐懼、評(píng)判和期望控制自己時(shí)，很容易就會(huì)忘記你是站在誰(shuí)的一邊。在這種時(shí)候，重新采用你最熟悉的養(yǎng)育方式是再自然不過(guò)的。
當(dāng)控制型父母批評(píng)、責(zé)罵、說(shuō)教、糾正、盤(pán)問(wèn)、貶低，并表達(dá)他們的失望時(shí)，孩子們感受不到父母的支持和愛(ài)。十幾歲的孩子會(huì)體驗(yàn)到控制型父母的愛(ài)是有條件的。他們相信，父母唯一會(huì)“站在他們一邊”的時(shí)刻，就是他們完全按照父母的要求去做的時(shí)候。這會(huì)造成一種存在感的危機(jī)。他們?nèi)绾文軌蚣劝凑崭改傅囊笞?，又能發(fā)現(xiàn)自己想成為什么樣的人呢？
另一方面，那些放任、溺愛(ài)孩子的父母，會(huì)允許自己十幾歲的孩子有太多自由，卻不要求他們承擔(dān)任何責(zé)任。他們會(huì)嬌慣自己的十幾歲孩子，給他們買汽車、電子產(chǎn)品和過(guò)多的衣服，而不用孩子做出任何貢獻(xiàn)。嬌縱型父母為把孩子從自己行為的后果中拯救出來(lái)，并幫助他們擺脫那些本來(lái)可以成為很好的學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)的困境而不斷地介入。這不是一種站在十幾歲孩子一邊的有益方式，也不能幫助孩子學(xué)到形成個(gè)人能力感所需的生活技能。
如果孩子受到忽視，他們也不會(huì)感到父母是站在他們一邊的。我們給父母?jìng)兲峁┝?個(gè)小建議，能夠讓你通過(guò)“在糾正前先進(jìn)行情感聯(lián)結(jié)”使你的十幾歲孩子相信你支持他們，而不是反對(duì)他們，如果你覺(jué)得你和孩子的關(guān)系又退回到了原來(lái)的舊模式，就要回顧一下這七個(gè)建議，并再次嘗試。
和你的十幾歲孩子建立情感聯(lián)結(jié)的7個(gè)建議：
1.站在孩子的角度看問(wèn)題并共情。
2.傾聽(tīng)并保持好奇心。
3.別再擔(dān)心別人怎么想——要做對(duì)你的孩子最有利的事。
4.用鼓勵(lì)代替羞辱。
5.確保把愛(ài)的信息傳遞給孩子。
6.讓你的孩子一起專注于解決問(wèn)題。
7.與孩子達(dá)成相互尊重的約定。
1.站在孩子的角度看問(wèn)題并共情
你接到學(xué)校打來(lái)的一個(gè)電話，說(shuō)你的十幾歲孩子今天逃了兩節(jié)課，放學(xué)后被留校了。你的血液開(kāi)始沸騰。你等不及孩子回家，就想讓她知道你有多么生氣、她的行為多么不可接受。你的孩子對(duì)這件事根本不在乎，決定在留校結(jié)束后和朋友們一起在外面玩，回家吃飯晚了。她一進(jìn)家門，你就在廚房里開(kāi)始喊叫：“你惹了這么多麻煩。馬上過(guò)來(lái)。你去哪里了？你到底怎么了？”
站在你的十幾歲孩子的角度想象一下。如果你受到了這種方式的對(duì)待，你會(huì)有什么感受？你會(huì)覺(jué)得受到激勵(lì)和鼓勵(lì)要做得更好嗎？你會(huì)對(duì)自己探索世界并自已決定什么事情對(duì)自己有意義的能力感到自信嗎？你相信自己的父母正在以鼓勵(lì)而不是令人沮喪的方式給予你所需要的指引和品格訓(xùn)練嗎？你會(huì)相信父母是“為了你”而不是“反對(duì)你”嗎？我們希望，當(dāng)你遇到類似這種情形時(shí)，你能夠把自己長(zhǎng)篇大論的激烈指責(zé)放在一邊，先跟自己十幾歲的孩子建立情感聯(lián)結(jié)。
深吸一口氣，記住對(duì)你來(lái)說(shuō)最重要的事情——你是多么愛(ài)這個(gè)孩子。要用一種溫和的語(yǔ)調(diào)，搞清楚她發(fā)生了什么事情。
還記得康妮和布拉德嗎？康妮陷入了沒(méi)有傾聽(tīng)就長(zhǎng)篇大論地說(shuō)教的老套路。在意識(shí)到自己的行為好像是在反對(duì)兒子而不是進(jìn)行情感聯(lián)結(jié)時(shí)，康妮做的第一步，是通過(guò)問(wèn)啟發(fā)式問(wèn)題和共情找到從兒子的角度看問(wèn)題的方法。她帶著一種支持而非攻擊的心態(tài)走近布拉德，問(wèn)布拉德是否愿意退學(xué)，因?yàn)樗呀?jīng)17歲了，法律并不強(qiáng)迫他上學(xué)。布拉德對(duì)這種新方式感到很疑惑，問(wèn)道：“那我做什么?”康妮很真誠(chéng)?！斑@是個(gè)好問(wèn)題。我也不知道?；蛟S就像你現(xiàn)在這樣——睡懶覺(jué)、下午干點(diǎn)活、晚上跟朋友們一起玩。當(dāng)然你得去找個(gè)工作，并且要付房租。
很長(zhǎng)時(shí)間以來(lái)第一次，布拉德不再戒備，并顯得愿意跟媽媽分享他的想法：“我并不真想退學(xué)，但我希望去上成人業(yè)余補(bǔ)習(xí)學(xué)校?！?/p>
康妮驚奇地大聲問(wèn)：“為什么?”
布拉德能感覺(jué)到媽媽真的想知道原因，所以，他解釋了自己不想成為高中輟學(xué)生。在成人業(yè)余補(bǔ)習(xí)學(xué)校，他能把自己在普通學(xué)校落下的功課趕上。如果還在現(xiàn)在的學(xué)校，他就不得不在暑假期間將這些課補(bǔ)上，而他不想毀掉自己的暑假。另外，由于成人業(yè)余補(bǔ)習(xí)學(xué)校允許學(xué)生們按照自己的進(jìn)度學(xué)習(xí)，布拉德覺(jué)得自己能比純粹為趕進(jìn)度學(xué)得更好。
2.傾聽(tīng)并保持好奇心
啟發(fā)式問(wèn)題和認(rèn)真傾聽(tīng)，能夠向你的十幾歲孩子表明你是站在他們一邊的，能讓你對(duì)他們產(chǎn)生一種積極的影響?；叵胍淮文銢](méi)有傾聽(tīng)或沒(méi)有表現(xiàn)出任何好奇心的時(shí)候，你得到了什么結(jié)果呢？現(xiàn)在，想象一下那次情形，想象一下你在帶著好奇心傾聽(tīng)，并且沒(méi)有試圖替孩子解決問(wèn)題。
啟發(fā)式問(wèn)題的目的，是要幫助十幾歲的孩子理清自己的想法以及自已的選擇造成的后果，而不是說(shuō)服孩子按照你的方式思考。不要問(wèn)孩子問(wèn)題，除非你真的對(duì)孩子的看法充滿好奇。如果你的十幾歲孩子在說(shuō)出了真實(shí)想法后受到了懲罰，啟發(fā)式問(wèn)題就不會(huì)起到作用。
幫助十幾歲的孩子探究他們的選擇所造成的后果，與將后果強(qiáng)加給他們有很大的不同。強(qiáng)加一個(gè)后果是要讓孩子為他們所做的事情付出代價(jià)，通常會(huì)招致孩子的反叛。啟發(fā)式問(wèn)題是要讓孩子們探究發(fā)生了什么、什么原因?qū)е碌?、他們?duì)此有什么感受，以及能夠從這種經(jīng)歷中學(xué)到什么。
3.別再擔(dān)心別人怎么想，要做對(duì)你的孩子最有利的事
且致力于站在布拉德的角度看問(wèn)題并支持他的想法，康妮便決心不再害怕別人會(huì)怎么想。她還拋棄了自己對(duì)上業(yè)余補(bǔ)習(xí)學(xué)校的十幾歲孩子都是普通學(xué)校的失敗者的成見(jiàn)。相反，她審視了其中的好處。她告訴布拉德，她相信如果允許他在一種相互尊重的氛圍中按照自己的進(jìn)度學(xué)習(xí)，他就會(huì)做得非常好?？的荽饝?yīng)給兩所學(xué)校打電話，看看怎樣辦理轉(zhuǎn)學(xué)手續(xù)。在康妮又一次參加學(xué)習(xí)小組時(shí)，她了解到跟布拉德一起打電話要比替他打電話效果更好，但她要成為一個(gè)和善而堅(jiān)定的母親的努力已經(jīng)有了很大的進(jìn)步。
后來(lái)，康妮告訴學(xué)習(xí)小組的其他父母我不知道這會(huì)有怎樣的結(jié)果。我只知道我感覺(jué)跟我兒子更親近了，因?yàn)槲疫M(jìn)入了他的內(nèi)心世界，并且支持他按照他自己的想法過(guò)他自己的生活。我已經(jīng)從讓我們倆都感覺(jué)像個(gè)失敗者的權(quán)力之爭(zhēng)中走了出來(lái)，所以，我們會(huì)尋找讓我們兩個(gè)人都感覺(jué)像勝利者的解決方法。
我審視了自己對(duì)于成為一個(gè)“好”母親所存在的問(wèn)題。每當(dāng)我試圖讓他做我認(rèn)為最好的事情時(shí)，我就變成了一個(gè)說(shuō)教、講大道理、控制型的媽媽——而他會(huì)反叛。但是，當(dāng)我努力通過(guò)和善而堅(jiān)定的養(yǎng)育方式支持布拉德做他自己時(shí)，他就愿意跟我交談并一起尋找解決辦法。每當(dāng)我擔(dān)心別人會(huì)怎么想時(shí)就會(huì)在我與兒子之間造成疏遠(yuǎn)。記住我站在誰(shuí)的一邊，并據(jù)此采取相應(yīng)的行動(dòng)，真的非常有益。
一年后，康妮跟大家說(shuō)，布拉德在補(bǔ)習(xí)學(xué)校做得很好。他已經(jīng)趕上來(lái)了，并在下一個(gè)學(xué)年回到了普通學(xué)校?？的菹嘈牛宰龅煤?，是因?yàn)檫@個(gè)解決辦法是他自己的主意，而不是一種懲罰。他也不用再反叛康妮的控制，而能專注于自己的行為了。
你越多地改變自己而不是改變你的十幾歲孩子，你就越能夠讓孩子有責(zé)任心、有能力并關(guān)心別人。顯然，布拉德很在意自己的教育問(wèn)題，但是他的解決辦法與媽媽原來(lái)認(rèn)為的方法不一樣。
你要提醒自己從長(zhǎng)期來(lái)看什么才是對(duì)孩子最好的，要確定你如何才能把自己的關(guān)注點(diǎn)放在那些對(duì)你的十幾歲孩子最好的事情上，而不是擔(dān)心別人的評(píng)判。
4.用鼓勵(lì)代替羞辱
康妮已經(jīng)知道了支持兒子和讓他感到挫敗之間的區(qū)別。她知道了羞辱布拉德并不能鼓勵(lì)他或激勵(lì)他做得更好。
一群女高中生給那些想用鼓勵(lì)替代羞辱，以便與孩子建立情感聯(lián)結(jié)并邀請(qǐng)孩子合作的大人們提出了下面的建議。看看下面這些話,并和你的十幾歲孩子分享一下。問(wèn)問(wèn)孩子想要補(bǔ)充或者去掉哪些：
“有時(shí)候，我討厭跟父母說(shuō)話，因?yàn)樗麄兛偸切☆}大做。有些事情很小，不需要說(shuō)起來(lái)沒(méi)完。”
“友好一些會(huì)更好。你們教我們一些事情沒(méi)關(guān)系，但要更像一個(gè)大姐姐、大哥哥或朋友?！?/p>
“永遠(yuǎn)不要責(zé)備我們做了什么事情，而要先問(wèn)清楚?！?/p>
“如果我們做錯(cuò)了什么，不要大喊大叫，因?yàn)楫?dāng)你對(duì)我們?nèi)氯聲r(shí)，我們的第一反應(yīng)就是反叛。大喊大叫或試圖嚇唬我們是不管用的。你聽(tīng)上去很傻，而且會(huì)讓我們很憤怒。相反，要與我們真正地交談，并且要真誠(chéng)?！?/p>
5.確保把愛(ài)的信息傳遞給孩子
洛娜，是一位與康妮同一個(gè)養(yǎng)育學(xué)習(xí)小組的母親，她分享了確保將愛(ài)的信息傳遞給孩子的成功經(jīng)驗(yàn)。洛娜的女兒瑪拉有一天晚上沒(méi)有回家。雖然洛娜很生氣，又擔(dān)心瑪拉可能沾染毒品，但她從參加養(yǎng)育小組中記住了，責(zé)罵和長(zhǎng)篇大論的說(shuō)教只會(huì)造成父母與孩子的疏遠(yuǎn)。她沒(méi)有只想著自己的擔(dān)心和憤怒，而是決定建立情感聯(lián)結(jié)。
當(dāng)瑪拉于第二天早上回到家時(shí)，洛娜說(shuō)：“我很高興你沒(méi)事。我很擔(dān)心你。在你說(shuō)話之前，我想讓你知道我愛(ài)你，并且站在你一邊?！?/p>
瑪拉看上去真的感到很抱歉，她說(shuō)：“媽媽，真的對(duì)不起。我昨晚在斯蒂菲家看電視，看著看著就睡著了?！?/p>
洛娜說(shuō)：“出現(xiàn)這種事我能理解，但要是你一醒來(lái)就打個(gè)電話，我會(huì)很感激即使是在半夜，這樣我就會(huì)知道你沒(méi)事?！爆斃o了她一個(gè)擁抱，又說(shuō)了一次：“媽媽，對(duì)不起?！?/p>
洛娜很喜歡跟女兒之間的這種親密，并且感覺(jué)自己對(duì)這種新技巧運(yùn)用更自如了，她接著說(shuō)：“我能看出來(lái)，如果你認(rèn)為我會(huì)像往常一樣責(zé)罵你，你在犯了錯(cuò)誤之后可能就不想給我打電話。我想讓你知道，我會(huì)努力不再那樣做。無(wú)論你犯一個(gè)錯(cuò)誤多少次，你都可以給我打電話，我會(huì)站在你一邊，而不是反對(duì)你?！?/p>
養(yǎng)育學(xué)習(xí)小組的其他父母對(duì)瑪拉的故事都很懷疑，“但是，你讓她逃脫了在外面過(guò)夜應(yīng)受的懲罰?！薄暗牵阆嘈潘娴闹皇撬藛?？”洛娜對(duì)這些并不感到擔(dān)心，因?yàn)樗羁痰乩斫饬舜_保把愛(ài)的信息傳遞給女兒會(huì)改善自己和女兒之間關(guān)系的概念。她告訴自己的同學(xué)：“瑪拉已經(jīng)‘得逞’了，她已經(jīng)在外面呆了一夜。懲罰她改變不了這一點(diǎn)。
我以前認(rèn)為懲罰能夠嚇住她，讓她不再做同樣的事?？上喾?，她只是更擅長(zhǎng)盡量掩蓋自己做的事情了。我也懷疑她說(shuō)的睡著了可能并不是事實(shí)—或者至少不是全部的事實(shí)。嚴(yán)厲地盤(pán)問(wèn)她，也不能幫助或改變?nèi)魏问虑?。我真的相信，?dāng)她知道我愛(ài)她、信任她，并且為她創(chuàng)造一種讓她能安全地自己思考而不是為我考慮或反對(duì)我的環(huán)境時(shí)，情況就會(huì)改變。我想，要改變由我造成的出于我的恐懼而不是出于我的愛(ài)的養(yǎng)育模式，是需要時(shí)間的，但這正是我要做的。另外，在我打下了愛(ài)的基礎(chǔ)之后，我能夠跟瑪拉談并說(shuō)出我的感受，努力達(dá)成一個(gè)讓我們兩個(gè)人都感覺(jué)受到了尊重的約定。”
6.讓你的孩子一起專注于解決問(wèn)題
洛娜能夠看到，現(xiàn)在已經(jīng)和瑪拉形成了一種能一起尋找解決辦法的足夠親密的關(guān)系。過(guò)去，她會(huì)告訴女兒怎么做，如果女兒不服從，她就會(huì)用一些懲罰或剝奪其某種權(quán)利的方式威脅女兒。而現(xiàn)在，她用尋找解決方法代替了，她問(wèn)：“我們能就你回來(lái)晚要給我打電話達(dá)成一致嗎？”
瑪拉說(shuō)：“如果真的很晚了，你已經(jīng)睡了怎么辦？”洛娜說(shuō)：“即使我睡了，如果我不知道你是不是平安，我也睡不好。你任何時(shí)間都可以給我打電話。”
瑪拉回答：“我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)你會(huì)為我擔(dān)心。我一直認(rèn)為你會(huì)沖我發(fā)脾氣。你不用為我擔(dān)心，媽媽，但以后不管我什么時(shí)候要晚回來(lái)，我都會(huì)給你打電話?！?/p>
那天晚上，瑪拉回到家后，去了父母的房間，給了他們一個(gè)晚安擁抱——這是她好幾個(gè)月以來(lái)都沒(méi)做過(guò)的事情。
后來(lái)，洛娜告訴養(yǎng)育小組的其他父母：“多大的變化啊！以前，我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)當(dāng)她不體諒人時(shí)，我沖她發(fā)脾氣她會(huì)有什么感受。我只是沖她嚷嚷，并指責(zé)她。這一次，我讓她明白了我有多么愛(ài)她，并且我們找到了一個(gè)對(duì)我們倆都有用的解決辦法。我仍然不知道她說(shuō)在朋友家的沙發(fā)上睡著了是不是真的——但是，我過(guò)去采用的處理方式根本就不能鼓勵(lì)她說(shuō)實(shí)話。相反，還給我們之間的關(guān)系造成了很大的裂痕?，F(xiàn)在這種方法讓我感覺(jué)好多了?，斃莫?dú)立仍然讓我感到害怕，但是，至少我們現(xiàn)在有了一種更可能鼓勵(lì)我想要的那種溝通的情感聯(lián)結(jié)。
小組里的其他父母被洛娜的智慧和信念深深感動(dòng)了。這促使他們審視了自己基于恐懼的行為，以及他們由此得到的不滿意的結(jié)果。
回想一次你真正為自己的孩子擔(dān)心或害怕的時(shí)候。你是對(duì)自己的十幾歲孩子說(shuō)教和責(zé)罵，而不是讓他們知道你有多愛(ài)他們、多為他們擔(dān)心嗎？在糾正孩子的行為之前，你跟孩子建立情感聯(lián)結(jié)了嗎？
大多數(shù)十幾歲的孩子真的不喜歡讓自己的父母生氣。如果你心平氣和地說(shuō)出你的感受，他們就會(huì)聽(tīng)你的，即便他們?cè)诋?dāng)時(shí)顯得毫不在意。要注意你的十幾歲孩子在接下來(lái)的24小時(shí)的行為變化。通常，你不用等這么長(zhǎng)時(shí)間，就能看到他或她的親切或友好舉動(dòng)。情感聯(lián)結(jié)往往能夠?qū)е潞⒆幼晕壹m正。
很多父母都有洛娜的養(yǎng)育小組中那種擔(dān)心，并且相信洛娜的做法過(guò)于嬌縱孩子，她讓瑪拉“逃脫”了對(duì)不尊重行為的懲罰，而且洛娜應(yīng)當(dāng)弄清楚瑪拉是否在說(shuō)謊或吸毒。如果我們更認(rèn)真地審視一下這些擔(dān)心，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其他任何方法都不能解決任何問(wèn)題，只會(huì)讓事情變得更糟。如果瑪拉的媽媽變成一個(gè)控制型的母親，瑪拉只會(huì)變得更叛逆、行事更隱秘。
洛娜無(wú)法強(qiáng)迫瑪拉跟她說(shuō)出實(shí)情，但她能創(chuàng)造一種讓瑪拉覺(jué)得說(shuō)實(shí)話很安全的環(huán)境。通過(guò)和善而堅(jiān)定，瑪拉的媽媽給女兒做出了相互尊重的榜樣。在讓瑪拉一起想岀一個(gè)解決辦法之前，洛娜很有智慧地跟孩子建立了情感聯(lián)結(jié)，這樣找到的解決辦法是瑪拉更可能遵守的，因?yàn)檫@是她以尊重的方式參與想出來(lái)的。
7.與孩子達(dá)成相互尊重的約定
有些父母會(huì)以一種威脅的口氣對(duì)自己十幾歲的孩子說(shuō)：“這就是我們要做的。你同意嗎？”十幾歲的孩子會(huì)怨恨地回答“當(dāng)然”，而心里卻想著別煩我了。他們甚至?xí)砬罄咸毂Ｓ邮虑槟軌蝽樌麄儾⒉淮蛩阕袷丶s定。他們可能只是在數(shù)著過(guò)去了多少天、多少個(gè)小時(shí)以及多少分鐘，直到他們能夠抽身去做自己想做的事情。
我們鼓勵(lì)你和孩子達(dá)成的約定，是你能夠通過(guò)跟自己十幾歲的孩子說(shuō)“我不能同意那樣做，但我愿意和你一起作頭腦風(fēng)暴直到我們能達(dá)成一個(gè)讓我們雙方都感覺(jué)尊重的約定”，而讓孩子尊重地參與的。你常常需要對(duì)一個(gè)十幾歲的孩子說(shuō)：“我寧愿繼續(xù)討論，直到找到我們倆都喜歡的辦法。但現(xiàn)在如果這不可能，我們就按照以前的方式做，直到我們能夠達(dá)成一個(gè)對(duì)雙方都尊重的約定。”
8.改變需要練習(xí)
改變舊習(xí)慣是需要時(shí)間的。即便當(dāng)你決定自己想成為孩子人生的副駕駛而不是駕駛員時(shí)，即便當(dāng)你想站在自己十幾歲孩子的邊時(shí)，你也很可能會(huì)發(fā)現(xiàn)自己滑向了基于過(guò)去的恐懼而形成的舊習(xí)慣中。做岀改變，可能感覺(jué)就像你第一次學(xué)騎自行車時(shí)搖搖晃晃的經(jīng)歷那樣笨拙。堅(jiān)持練習(xí)，你會(huì)掌握的。
而且，要記住你也是一個(gè)重要的人。我們發(fā)現(xiàn)，父母?jìng)冋J(rèn)為他們應(yīng)該放棄自己的需要和生活，直到孩子長(zhǎng)大離開(kāi)家。如果你以這種方式養(yǎng)育孩子，你的十幾歲孩子可能會(huì)認(rèn)為世界是圍著他們轉(zhuǎn)的，甚至?xí)儽炯訁?。?dāng)你尊重自己，并且向你的十幾歲孩子表明你也有需要和愿望，也要過(guò)自己的生活時(shí)，你的十幾歲孩子將會(huì)茁壯成長(zhǎng)。
需要記住的和善而堅(jiān)定的養(yǎng)育工具
1.換到副駕駛的位置，以便你能夠?qū)ψ约菏畮讱q的孩子產(chǎn)生積極的影響，而不是試圖支配他們的生活。
2.記住，作出改變是需要花時(shí)間的，而且，當(dāng)你害怕時(shí)，你可能會(huì)滑回到自已熟悉的養(yǎng)育方式中。要堅(jiān)持練習(xí)。
3.要用“和你的十幾歲孩子建立情感聯(lián)結(jié)的7個(gè)建議”來(lái)創(chuàng)造一個(gè)愛(ài)和尊重的基礎(chǔ)。
4.問(wèn)問(wèn)你的十幾歲孩子，他或她對(duì)于提醒你可能在不知不覺(jué)中使用了羞辱而不是尊重的溝通方式有什么建議。
5.記住，在做出會(huì)影響你的十幾歲孩子生活的決定或采取行動(dòng)之前，要先和他們談一談。
6.當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己正在跳著“錯(cuò)亂的舞步”時(shí)，要確定你是否愿意嘗試一種能幫助你更多地站在自己一邊的新舞步。
7.無(wú)論你何時(shí)開(kāi)始練習(xí)，你都會(huì)變得更好，所以，要練習(xí)，練習(xí)，再練習(xí)。
