我習慣了泡在家里無時不刻的爭吵聲中。媽媽和奶奶的爭吵，就像京劇里的小丑，沒什么意義，沒什么劇本，卻實實在在的在那里。她們什么都吵，以近乎挑剔的眼光，吵。
我從來沒去勸過她們，我只是覺得她們很煩。我有時還覺得，她們吵架是她們的事。最好在我不知道的時候吵，最好在我不在的時候吵。
不間斷的爭吵。讓我一直覺得她們是不是三觀不合，天生就喜歡與對方吵架。
我一直沒狠下心把我的記憶連成線。我覺得像家里的一個房客，該走的時候，想留也留不住。上大學前的那個暑假，我把所有記憶打包整理。
記得那時，奶奶說過，你出生的時候，正好是改革開放后中國突飛猛進的時代。奶奶本以為改革開放后，日子馬上可以過得富足美滿，而現(xiàn)實卻狠狠的給我們一巴掌。
你剛出生，幾個月后就斷奶了，家里只有拌米糊，稀豆?jié){。你也不吵不鬧，靠著這個，一點點長大。奶奶看著，心里又是開心，又是痛苦。到了你稍微長大的時候，奶奶明白，苦了什么也不能苦了孩子！
只要孩子你們沒吃飽，沒吃好，奶奶就不會給你爸爸媽媽好臉色看！甚至你釣上來的一尾兩尾雜魚，奶奶也要熬成一鍋美美的湯給你們喝上！
那時候我可不管外面怎么樣，你們就是奶奶的天地。
奶奶描述那不堪回首的往日，講到動情處時，總會聲淚俱下。
而我卻沒有這么覺得。我覺得小時候的生活是那么幸福，該吃鹵水鴨的日子從來沒少過，想買四驅車的時候也從沒被拒絕過。我甚至覺得我像個小大人，我可以釣魚來養(yǎng)活自己，又開心又有十足成就感。雖說如此，可我總會常常想起我的媽媽，那么遠，那么近。
而每當媽媽講起那個年代，像是取出一個珍寶盒，微微吹走灰塵，小心翼翼打開。
（補銜接？？）你剛出生的時候，爸爸媽媽剛剛創(chuàng)業(yè)起步。隔年便輸?shù)靡凰?，欠了一屁股債，還借了好幾千的高利貸。那一刻，媽媽真的覺得，死亡已經(jīng)掐住我的喉嚨。
可爸爸媽媽怎么能倒下呢！媽媽的小寶還在家里等著我呢，媽媽還想再跟小寶玩騎馬游戲呢，媽媽還要陪著小寶去看他最愛的大熊貓呢，媽媽還要帶小寶去見他的米奇大哥哥呢。
小時候，爸爸媽媽就是無所不能的超人，每一次危險面前，他們總會跳出來，保護他們的小寶。說到這里，媽媽輕輕的捧起小寶的臉，仔細的端詳，說，“小寶又瘦了”。
如今我才明白這一切都是因我而起。奶奶和媽媽并不是什么三觀不合導致的爭吵，更不是她們天生就喜歡與對方爭吵。原因有很多，我就是原因之一。
她們每天的爭吵，我都覺得煩，我只覺得吵。我很自私，自私的不愿意去解決。而如今我明白了。
我們都有過，在某一瞬間，拒絕承擔，也在某一瞬間，忽然長大。我想去彌補，我不愿以一方的離去來結束這場誤會。
那天，我離開家的那天，奶奶哭得像個小孩，誰也勸不動。我們之間每一次生離，可能就是死別。
世上有很多人，未曾告別，卻已經(jīng)見了最后一面。
那天，我離開家的那天，媽媽送我到了車站，一如既往的溫柔又平靜。在身旁一聲聲啜泣聲中，媽媽平靜的看著我遠去。
那時，我沒有回頭。對未來的期盼和興奮，早已沖散了那母親那一份不舍。
“所謂母子一場，便是今生今世不斷目送他的背影漸行漸遠，而她用背影告訴你，不必追”。
如今，奶奶越來越像一個小孩，很多事情都忘記了。每次我回到家，她卻從來沒有忘記一句話:“小寶…寶，吃 吃…吃?！奔词故种形盏氖沁b控器。
如今，家里多了許多盆栽，有我最愛的薰衣草，多了一缸魚，是門前小溪里的雜魚。老貓還是那只老貓，懶洋洋地窩在我一塵不染的書桌上。媽媽還是媽媽，依舊的平靜而溫柔。
那時，我再也不覺得我和父母的鏈條是孝道二字，而是抱歉。
胡適說過“父母沒有征求孩子的意見，就把他們帶到世界。父母心中有的其實只是歉意?！?/p>
而我又何嘗不這么覺得呢。眼前這個體態(tài)臃腫的婦女，怎么可能會是小寶眼中那個無所不能，風姿綽約的媽媽呢？我難過，但更多的是歉意。
今日的驕陽曬不干昨日的衣服。時間往前走，我回不到從前，我不會在未來等風也等你，我想從現(xiàn)在開始，便與你一路。
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