在愛與獨立篇，作者講了兩個維度，父母與兒女，夫妻之間。父母與兒女一段，最打動我的是書中的這段詩文（作者紀伯倫），作為今天拆頁的提前閱讀。

P159

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對于自身渴望誕生的孩子。

他們借助你來到這世界，卻非因你而來。

他們在你身旁，卻并不屬于你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天，

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會后退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那里射出的箭，

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，在引箭手的手中彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩(wěn)定的弓。

拆頁十四

選自《 第二部分：愛 》

P159

不能接受所愛之人的獨立性，就會給親情和愛情帶來危害。不久前，我主持一次關(guān)于婚煙問題的團體治療，一個男性成員說：“我認為妻子的作用就是整理家務(wù)，照顧孩子，備辦三餐。”他的大男子主義讓人吃驚。我本來以為，等其他成員相繼發(fā)表看法以后，他或許能意識到他的個人想法是錯誤的，讓我大感意外的是，團體里還有六個成員(甚至包括女性成員在內(nèi))，對于妻子作用的認識，都和他如出一轍。他們是以自我為中心來判斷妻子的價值，而沒有考慮對方是獨立的個體。

我說：“唉，難怪你們的婚姻都出了問題。你們必須清楚，人人都有獨立的人生和命運，不然你們婚姻的問題就無法解決?！庇械娜藢ξ业脑捀械嚼Ц校麄冑|(zhì)問我：“你又如何看待妻子的作用呢？”我對他們說：“就我看來，我妻子的意義和價值，是盡可能滿足她自己的需要，盡可能使她的心智獲得成熟。這不僅對我有好處，也是為了她本人乃至上帝的榮耀。”遺憾的是，他們很長時間都沒有真正理解我的意思。

在情感關(guān)系中，為什么人人都要保持自我的獨立性？千百年來，這個問題一直困擾著許多人。類似的問題在政治領(lǐng)域得到的關(guān)注，顯然要多得多。例如，極端集體主義，與前述的婚姻觀念就極為類似，推崇一個人存在的意義與作用，就是為家庭、集體、社會提供服務(wù)。小我必須為大我犧性，個人命運微不足道。極端資本主義則一味強調(diào)個人價值，哪怕為此犧性家庭、團體、社會的利益。在這種觀念的驅(qū)使下，孤兒寡母可以忍饑挨餓，可以不必得到他人的關(guān)心和照顧；企業(yè)家可以爭名奪利，犧性工人的利益，享受堆積如山的成果。思維健全的人都看得出，這兩種極端的思維方式，都無法解決一個現(xiàn)實問題：在情感關(guān)系中，雙方如何保持獨立性？毋庸置疑，個人健康有賴于社會健康，社會健康也有賴于個人健康?；橐龊图彝?，好比是登山運動的大本營，登山要取得成功，必須完善大本營的設(shè)施，保證食物和藥品的供應(yīng)，隨時回到營地里體息，準備朝更高的地方攀登。一流登山者籌備大本營的時間，并不少于登山花的時間，因為大本營是否穩(wěn)固，裝備物資是否充足，不僅關(guān)系到能否成功登頂，還關(guān)系到登山者的生命。

男人的婚姻出現(xiàn)問題，在于婚后只想著往上攀登，對大本營(婚姻)卻缺少經(jīng)營。他們以為營地里衣食齊全，井然有序，隨時都可以供他們使用，他們卻不需要花費力氣對大本營進行修繕和維護。這種“極端資本主義”式的態(tài)度，注定會讓婚姻遭遇失敗。當他們回到家里，就會驚奇地發(fā)現(xiàn)，大本營成了一片廢墟——妻子因精神崩潰而住進醫(yī)院，或是有了外遇，或以其他方式向丈夫宣布，她從此以后拒絕繼續(xù)照管營地。

女人的婚姻出現(xiàn)問題，常常在于女人婚后覺得萬事大吉，以為其人生價值就此實現(xiàn)。她們把大本營當成了人生的峰。丈夫在婚姻以外的一切努力，一切創(chuàng)造性的成就，不僅無關(guān)緊要，甚至還會讓她們充滿敵意。她們要求丈夫“改邪歸正”，把精力完全放在家庭和婚姻上。這樣做，只會讓婚姻變得令人室息。丈夫感覺到強烈的束縛，只想早日擺脫，逃之夭夭。

在某種意義上，婦女解放運動像一面旗職，為我引出了理想的婚姻之道：婚姻是分工與合作并存的制度，夫妻雙方需要貢獻和關(guān)心，為彼此的成長付出努力。理想婚姻的基本目標，是讓雙方同時得到滋養(yǎng)，推動兩顆心靈的共同成長。雙方都有責任照顧后方營地，都要追求各自的進步，都要攀登實現(xiàn)個人價值的人生巔峰。

少年時代，我喜歡美國女詩人安·市拉特里特的宗教組詩。談到夫妻關(guān)系，她的一句詩曾讓我尤其感動，就是“你我合而為一，我將一生感激”。但到了成年以后，我才漸漸意識到夫妻雙方只有更加獨立，保持各自的情操和特性，而不是“合而為一”，才能使婚姻生活更為美滿。因懼怕孤獨而選擇婚姻，注定不會成就幸福的婚姻。真正的愛，尊重彼此的獨立，也敢于承擔分離和意外喪偶的風險。成功的婚姻能夠為心靈提供更好的滋養(yǎng)，成就輝煌的人生旅程。夫妻雙方以愛為出發(fā)點，為對方的成長盡心盡力，甚至適當做出犧牲，才會獲得同等乃至更大的進步。夫妻任何一方登上人生的頂峰，都可以大幅度提高婚姻質(zhì)量，將情感和家庭提升到更高層次，進而推動全社會的健康發(fā)展。換句話說，個人的成長與社會的成長緊密結(jié)合在一起。當然，在追求成長的過程中，孤獨和寂寬常常是不可避免的。詩人紀伯倫曾這樣談到婚姻中“寂寞的智慧”：

你們的結(jié)合要保留空隙

讓來自天堂的風在你們的空隙之間舞動

愛一個人不等于用愛把對方束縛起來

愛的最高境界就像你們靈魂兩岸之間一片流動的海洋

倒?jié)M各自的酒杯，但不可共飲同一杯酒，

分享面包，但不可吃用一片面包。

一起歡快地歌唱、舞蹈，

但容許對方有獨處的自由，

就像那琴弦，

雖然一起顫動，發(fā)出的卻不是同一種音，

琴弦之間，你是你，我是我，彼此各不相擾。

一定要把心扉向?qū)Ψ缴㈤_，但并不是交給對方來保管，

因為唯有上帝之手，才能容納你的心。

站在一起，卻不可太接近，

君不見，教堂的梁柱，它們各自分開聳立，卻能支撐教堂不倒。

君不見，橡樹與松柏，也不在彼此的陰影中成長。

「I，重述知識」（必選）

作者提出真正的愛之下的夫妻獨立性是怎樣的，請梳理幾個關(guān)鍵要點。

做一對基于真愛而特立獨行的夫妻

一、每個人，不論男女都是奔著“自我滿足、自我成長”的唯一目標去合群：結(jié)為夫妻、構(gòu)建婚姻；生兒育女、組織家庭；交朋結(jié)友、參與社會。

二、每個人，不論男女、長幼、尊卑都要為自己而活，想盡一切辦法滿足自己的需求，尤其是滿足自身心智成熟的磨練。我們都不是生而為他人服務(wù)的。

三、夫妻之間是職責分明、團結(jié)協(xié)作的關(guān)系，各自的目標是保有個人的工作、學習、生活志趣，通過彼此成全、相互取經(jīng)達成自我認知和齊頭并進，逐步攀登自我實現(xiàn)的人生高峰。

四、夫妻之間應(yīng)該彼此成就，但并非一味犧牲，而是在保持個體自由天地之外，用愛澆灌婚姻的共同大本營，用愛滋養(yǎng)對方，協(xié)助其克服一時的困難和局限。

五、夫妻任何一方都應(yīng)有自己一生為之努力奮進的追求，不因婚姻締結(jié)而滿足，不因?qū)Ψ匠晒Χ晕抑共?，每個人都有自己的使命，也都要想方設(shè)法借助和依賴共同大本營的精心經(jīng)營去完成這一使命。

六、哪怕是分享，也不是共飲一杯水、同吃一碗飯；哪怕是一條弦也你我有別、琴瑟和鳴；哪怕是愛的海洋也不該束縛兩個獨立的靈魂；哪怕是談心、傾心也不能交心、貪心。

「A1，激活經(jīng)驗」（必選）

根據(jù)你梳理的內(nèi)容，評估一下你與愛人間的關(guān)系，哪些符合，哪些還有欠缺，并用實例說明。

再說說接下來你將如何調(diào)整自己。

如果你是獨處者，可以用此看看爸爸媽媽的關(guān)系。

自我婚姻觀檢視——愛不能是唯一

我主要是第五、六兩條缺陷。

女人都希望先生工作之余能夠顧家，并對自己疼愛有加，但到底這種要求的邊界在哪里，分寸如何把握通常會有失偏頗，所以索取愛時往往過分，令對方喪失追求自我的必要空間，無所適從。

曾經(jīng)有段時間，我的觀念非常古板，認為女人承擔所有家務(wù)、到婆家過年、大兒媳應(yīng)該負責準備家宴等，都是一種角色固化，我必須為誰誰誰而做某事。這是極端錯誤的。那時我下班再遲再累回來也要爭著自己做飯燒菜，彷佛如果先生先發(fā)現(xiàn)家里的臟衣服拿去放進洗衣機都是身為女人的自己失職。

同時，因為自己扮演了這樣的“苦行僧”，看似“滿足”了先生事業(yè)的需求，心底就認為其理所當然要把自己的感受放在第一位，回家要哄我開心，時刻要表現(xiàn)出對我的“愛”，否則就是不合格。

自己越付出多，越索取多、要求嚴，越用挑剔的眼光看待先生某些愛的關(guān)注與表達的不足，進而夫妻關(guān)系就出現(xiàn)嫌隙和危機。

之后的兩三年，我給自己找了讀書寫字的“業(yè)余”愛好，并沉浸其中，為之花費了比吃喝打扮更多的大洋，重要的不僅是所學所聞更新了自己對于很多人事物的認知，而是在日常家務(wù)以外有了獨立的小天地，發(fā)現(xiàn)了別樣的“存在感”，也就再沒空去苛責先生，同時也不得不擁有正當理由偶爾讓先生做飯洗衣——誰知，這樣誰空誰做的方式取代之前的你來我往模式，反倒大家都輕松許多——先生醉心下棋看球也不再惹我懊惱了。

咱爸咱媽

在我眼中，老爸總有許多愛好，除了農(nóng)忙下地，他打拳操練、熱愛打牌（紅五）、競猜彩票、關(guān)注新聞（如海峽兩岸等）、寫毛筆字、精于珠算……能夠把自己機械重復的老年生活安排得盡可能豐富多彩。

而老媽白天黑夜成天為這個憂、為那家慮，正如某則寓言里的悲觀老太太，雨天為賣鹽的大娃難過，晴天為買傘的二娃傷心，一年到頭沒有一天為自己活著的輕松日子；但凡有點好吃的（比如大補卻稀少的黃鱔泥鰍）都讓給老爸吃，乃至現(xiàn)今飲食富足也限于餐肉不過一塊，自種的蔬菜瓜果也盡挑最好的給子女或送人，只留下最差的；她即使會納鞋底、織彩帶（一種女紅技藝）也是為了賺點錢貼補家用；她沉溺于往事的悲歡離合當中不能自拔，過去家貧的可憐、受氣的委屈、遇難的凄涼，走入她的夢、籠罩她的心，讓她看不到如今的比下有余、天倫之樂。

老爸身上的樂觀、豁達，自我成長沒有傳遞給老伴，而老媽活得失去自我，一切以老爸和子女、親戚、他人為中心，獨自建設(shè)家庭大本營，老媽的世界是如果子女沒出息，老爸不在了，她就生無意義；老爸則在協(xié)作經(jīng)營大本營，助人達己方面貢獻不足。