時(shí)差。錯(cuò)位。而已。
我一直以來，以為自己是個(gè)有那么點(diǎn)兒魅力的小女人。到現(xiàn)在，我還是這么認(rèn)為的。
別人都叫我狼。
可是我真的只是一只披著狼皮的羊。
然而我這只可憐的羊遇到了一匹真正的狼。這就是上帝賜給我的最大幸運(yùn)同時(shí)是最大的不幸。
因?yàn)槲覑凵狭诉@匹狼。色狼。
小全把他的手機(jī)號(hào)給了我。我也沒有馬上聯(lián)系他。小女人是很懂得自我保護(hù)的，我是一個(gè)虛偽的小女人。
我以為我不會(huì)愛上一個(gè)只與我三年前有過一面之緣的男人。我很寂寞，我需要愛。
這就是我最自私的理由。
至今我都不知道應(yīng)該怎樣來形容他。其實(shí)我來形容必定太主觀，也不大真實(shí)?？傊瑒e人眼里他就是個(gè)很普通的有那么點(diǎn)虛榮心的會(huì)寫點(diǎn)文章的文學(xué)小青年。
我暫且叫他烏龜，因?yàn)樗拿謱?shí)在是太庸俗太露骨了。嘖嘖……
其實(shí)一開始我和他的感覺都挺好，但是他那個(gè)時(shí)候有個(gè)很喜歡的女孩子，叫魚。這個(gè)我一直知道。
新加坡公派考試成績下來以后，我就知道我很快要走了。所以急著和他聯(lián)系。然后他讓我做他的妹妹。我都照單全收。我覺得和他在一起聊天有一種最簡單的幸福。
不僅是快樂，是幸福。
而我見過魚之后，我才知道他不只是個(gè)好色的雙子座男人，同時(shí)是個(gè)執(zhí)著追求完美的男人。
我對(duì)烏龜?shù)恼鞣褪菑哪菚r(shí)開始的。
所以我告訴了他我的真實(shí)姓名。結(jié)果，這成為我們之間的第一個(gè)斷層。郁悶。
他態(tài)度的變化讓我變得竭斯底里，我一向脾氣很好的但是我卻控制不住的煩躁和難過。這就是我第一次發(fā)現(xiàn)我不僅僅是喜歡他而已。
但是我心里很矛盾。因?yàn)槲业谝惶煺J(rèn)識(shí)烏龜?shù)臅r(shí)候，他就告訴過我他喜歡魚超過了喜歡自己。
我想問小全怎么辦，可是我知道有些事情只能自己做。
烏龜是個(gè)很在乎真情的男人。他知道我騙他就很失望。我突然很害怕，很害怕那種失望變成我的絕望。
晚上我打電話到小全手機(jī)上，我向她哭訴。她只是靜靜的聽，然后掛上電話。
我知道她在嘲笑我的多行不義必自斃，她在同情我付出了真的感情。我是個(gè)可憐的人，或許。因?yàn)榭蓱z之人必有可恨之處。
最終我還是低頭了，我從來都不向人低頭的。
可以遇到烏龜……我只能說一句很俗的話：“一物降一物，野物降堅(jiān)物”。
他雖然接受了我的道歉，可是我知道他心里有隔閡的。絕對(duì)有，。他是只敏感的烏龜。太害怕受到傷害。
由于兩個(gè)學(xué)校的相互敵視。所以一般我們學(xué)校放假的時(shí)候，他們學(xué)校不放假。
我和烏龜貌似陷入戀愛。但我們還沒見過面。只相互交換過照片。
終于在小全的幫忙下，我處烏龜?shù)摹跋嘤H”發(fā)生在“一診”考試之后的第一個(gè)中午。真是個(gè)詭異的時(shí)間。
見到他的時(shí)候我向小全大大地贊美了中國照相技術(shù)的發(fā)達(dá)，可以把人臉上的青春痘照得不翼而飛。但是我還是覺得烏龜很不錯(cuò)，因?yàn)樗峭珹J是一起來的。AJ是我初中同學(xué)，可我三年沒有和他說過一句話。在AJ的襯托之下，我覺得烏龜還真不錯(cuò)，至少可以找到他有十分輝煌過其實(shí)真的喜歡一個(gè)人就不會(huì)太在乎他的長相。
這一次正式會(huì)晤就發(fā)生在綿中外的一個(gè)小飯館。一走進(jìn)去就遇到太多熟人。小全更可憐，她前任男朋友就坐在我身后，也是我的初中同學(xué)。
烏龜和AJ的食量成為這頓飯最閃亮的聚集點(diǎn)。嘆為觀止。尤其是烏龜。
我發(fā)現(xiàn)他的手很漂亮。
我很在乎一個(gè)男生的手。我覺得那是一種象征。他的手指終止纖細(xì)，掌心微薄，看起來很柔軟很堅(jiān)持。
吃飯的時(shí)候我一直看他，我希望可以找到很溫暖很暖昧的感覺?？墒撬恢鄙钋榭羁畹膴A菜。他對(duì)我笑的樣子好看極了。我希望可以天天看到，可是，我知道這很難。
吃完飯我就得急著趕回學(xué)校。
結(jié)束得很傖促。
回學(xué)校后一切照舊。我感覺烏龜在了解我，在一點(diǎn)一點(diǎn)的喜歡我?？墒俏业臅r(shí)間不多了。真的不多了。
我對(duì)這個(gè)故事的結(jié)局沒有把握。因?yàn)槲覑哿恕?/p>
沒有把握的愛了。他注定了不會(huì)用相同的愛來回報(bào)我。我的付出就是輸?shù)那罢住５俏也幌牒蠡凇?/p>
小全說我變得很奇怪。我只能苦笑。
我心里所愛的情人正愛著別人?；蛟S我真的沒有魚優(yōu)秀，或許我并不是他所喜歡的那種女孩，給不了他那種feeling我陷入了一種不遺余力里。太快了，措手不及。
烏龜很坦城的告訴過我，就算沒有魚，他也很難再深愛一個(gè)女孩，給她承諾了。他深陷在他疼痛的初戀里。從小學(xué)二年級(jí)到高二的初戀。劃了一道深不可測(cè)的口子。他自虐似的沉淪在那種血腥里，折磨自己，折磨愛。
我無能為力。
他不愿意告訴我那個(gè)長達(dá)九年的故事。
他說他只給魚講過。
或許，這就是我永遠(yuǎn)無法逾越的，我就算再愛他，也不是他愛的，無法觸摸他的傷口。
自從認(rèn)識(shí)他以后，我變得敏感而脆弱。
在夜里常常淚流滿面。
11月11號(hào)，光棍節(jié)。烏龜?shù)囊粋€(gè)同學(xué)過生。11月16號(hào)AJ過生。所以他們決定13號(hào)星期六晚上去玩。
烏龜想帶我去。
可是我不行。我去不了。星期六我必須回家。否則我媽會(huì)把我分尸。但我的確不想讓烏龜失望。
我托小全找個(gè)借口給我媽請(qǐng)個(gè)假。
可是小全給我講了一件讓我很絕望的事情。一起去玩的朋友里有一個(gè)人是以前和我談過戀愛的男生。其實(shí)我去并沒什么?，F(xiàn)在又沒有什么關(guān)系了，最多只是尷尬而已。然而我當(dāng)初是同狐貍打賭打輸才和那男生談戀愛的，后來他知道了大家關(guān)系很僵。我不想去了他給我難看，或者他把這件事給烏龜講。
我本能的認(rèn)為如果烏龜知道了就會(huì)懷疑我對(duì)他們的感情。我不希望這樣。有些事情跳進(jìn)黃河也洗不清。
小全叫我別講穿，可我不想再騙烏龜了。我真的很害怕失去他。雖然我以來沒有得到過他。
于是我給他講說和他的朋友有些過去，見面尷尬，不方便去。我以為他只會(huì)不高興一會(huì)兒，可是他似乎比我還絕望。我不知道為什么的陷入慌張。
他不停的咒罵這個(gè)世界為什么這么小。
我能說什么。一切都是我的錯(cuò)吧。我突然變得很平靜。一種出乎我意料的安靜。我覺得他的感情被出賣了。我呢？我向他坦白的說明我的過去，我把自己剝得精光的給他，他卻不來呵護(hù)。我的愛和感情又被誰出賣了？恐怕是我的過去那些無法改造的過去。
我很想很想見他。我想看到他憎恨的眼神。我的感情要得到認(rèn)證，哪怕是恨，一無所有。他不需要我的乞求，他不需要。我似乎犯了一個(gè)不可挽回的錯(cuò)誤，我很輕的對(duì)自己說。
我坐在床沿邊。開始想。想為什么會(huì)愛。這個(gè)世界上有太多沒有答案的問題。但我堅(jiān)信這個(gè)問題是有答案的。我平靜的感覺到疲乏。我的生活要求我很多種形式的完美?？晌姨椒?，我做不到。我只想簡單的去愛一個(gè)人。
生活的假象。捏造的情節(jié)。割裂了我的人格。
這就是我思考的結(jié)果?；蛟S我的占有欲太強(qiáng)，但是烏龜給不了我。
一具單薄，始于一具更單薄的消瘦。這是小全曾經(jīng)寫給愛情的句子?，F(xiàn)在我去受用得很。
那種絕望的感覺讓我遺忘了一種生存所帶來的快感。我在凌晨1點(diǎn)59的時(shí)候吃下了家里所有的藥?？晌业谋疽獠⒉皇亲詺⒍皇浅了?。太累了。
后來被媽媽發(fā)現(xiàn)，我的絕望她卻沒有看到。
我是真的希望就這樣睡下去。
醒來的時(shí)候，我看到小全沒有神情的空洞，我突然意識(shí)到，每個(gè)人都很累，因?yàn)榛钪?/p>
她靜靜的看著我。
等媽媽離開后，她對(duì)我說，你一直在叫他。
我卻突然笑了。
然后我對(duì)小全說，你去上課吧，我不想見他。
小全點(diǎn)頭，轉(zhuǎn)身離開。她的意思我很明白。她想要說的是烏龜不值得我這樣做。可是我這樣做并非完全為了烏龜。只是現(xiàn)在我真的后悔了。
大家都是很累的。并非我一個(gè)。
有些東西存在是不容改變的。媽媽不明白我為什么會(huì)自殺。在她眼里我單純得像白紙，沒有煩惱，沒有痛苦，沒有絕望?？墒俏也皇巧鐣?huì)主義，不是空想。
我知道我給她帶來了一種不可容忍的毀滅。
液體輸完以后，她帶我回家，我成天的睡在床上，不想吃東西。她軟禁我。我不用去學(xué)校了，反正馬上要去新加坡了，她整天整天的看著我。似乎在展示一種疼痛，似乎在說明我是她的唯一。
我除了無奈，還是無奈。
我用一整天的時(shí)間去想烏龜?shù)氖?。這或許就是那個(gè)我無法把握的結(jié)局……
烏龜和我之間建立起的信托就這樣坍塌了。
小人還是把這件事告訴了烏龜。
她太了解我了。她知道我舍不得。就算對(duì)生活沒有感覺了也放不下感情。
我知道烏龜是無法理解的。對(duì)他而言，我的出現(xiàn)就是一種錯(cuò)誤，或許。但是他對(duì)我是有感情的，至少表同情。我為難他了。我在為難一個(gè)多情的雙子男人。
我很混亂。但是他的短信過來的一瞬間我就完全放棄和掙扎。我不要結(jié)果，不要結(jié)局。
愛了就先愛著吧。
就像他說的，Just a game without fun
我完全放棄了追逐，我突然覺得得到對(duì)我毫無意義。我強(qiáng)烈的占有欲傷害了兩個(gè)人。他是無辜的。
小全說她真的不知道故事到了這里還有什么結(jié)局。我想她說得也許很對(duì)。我把我的愛逼進(jìn)了死角。
連退路也沒有。
13號(hào)晚上，他照樣去了。我也沒想過要他來陪我。我托小全帶了一只尾戒給他。我真的不想把他套住，但是情不自禁。我覺得自己很惡心。
明明和他沒有未來，卻偏偏舍不得放手。
可是，他對(duì)我說的是，他曾經(jīng)送過魚一只對(duì)戒，但是魚拒絕了。他說他很想魚，但毫無意義。
這說是我的可憐子。因?yàn)槲液芟胨翢o意義。
我也只能一個(gè)躲在被子里哭。
這就是上帝在導(dǎo)演的故事。我只能讓自己微笑著向命運(yùn)低頭?？墒菧I水劃過的軌跡讓我疼痛得想撕裂自己。
生活總是無法以我的方式帶給我快樂。
后來，烏龜告訴我，他對(duì)生活的絕望遠(yuǎn)勝于我。我覺得我在感受一個(gè)男子走向成熟的血腥。但是那時(shí)我已經(jīng)決定放棄。決定在走之前耗盡我的愛。
然而這個(gè)很難。
我覺得我和烏龜在錯(cuò)覺里相愛了，一剎那。
我希望被他占有，被他征服。
他給我講一些心里話，我很難過。因?yàn)樗睦镉泻芏嗪芏嗟臒o奈。我覺得他所背負(fù)的世界是我無法承載的。我們每一個(gè)人都在等待被賜予，茍活著。抑制欲望，又放縱欲望。扼殺的僅僅是思想。
我開始重新定義生活。
可能有一點(diǎn)晚，但我不在乎。
小全說我是越陷越深了。我點(diǎn)頭稱是。我已經(jīng)不那么害怕了。我漸漸的平靜下來，等待命中注定。
我突然想起小全在我認(rèn)識(shí)烏龜前給我形容的他。她說，如果你問他他的喜好是什么，他就會(huì)笑著答釣魚和畫畫。我當(dāng)時(shí)不明小全為什么這么說，但她馬上就用四個(gè)字解釋了——性好漁色。
當(dāng)時(shí)我笑了很久。但是現(xiàn)在想起來我很悲傷。
這就是角色。不容辯駁。
他為了他愛的人和愛她的人們活著。所以注定了我的感情會(huì)流浪漂泊。
28號(hào)的下午，我和小全坐在咖啡館告別。
我以為她會(huì)哭，因?yàn)檫@種分別讓人很難過。但是她說她上個(gè)月為了我們的分別哭過了。今天沒有淚。
我卻哭了，剩下的路太陌生。
她用巾紙擦掉我的淚。她說，這是最后一次了。
我卻哭得更厲害。她在一張A4的白紙上寫：
你愛上了一個(gè)劫難。他脫下外套就是遍體鱗傷的身體。你去吸干他傷口里的毒汁。但是，死亡并沒有帶給你疼痛，而是愛帶給了你死亡。
幻想總把破滅寬恕，而破滅去總不把幻想放過。
我伸手握住小全手里的鉛筆。我不想她再寫下去了。我早就得不到救贖了，我只求到地獄去得到呵護(hù)。
一開始，我就不該奢求不屬于我的愛。
坐了一會(huì)兒，狐貍，阿呆和幾個(gè)朋友都過來了。大家告別了幾句。我總是覺得有點(diǎn)晃乎，不夠真實(shí)。
就要把自己拋到另外一片土壤去生存了，我還沒準(zhǔn)備好。
11月30號(hào)。我拎著行李，和媽媽爸爸告別。我有種錯(cuò)覺，烏龜在柱子后面看我。
但是那一定是幻覺。因?yàn)槲覜]有告訴過他我的航班。我突然想再見他一面。
就看一眼也好。
我總共就只見過他一面。
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