【短評】
很早以前就聽說過《親密關(guān)系》這一本書的威名，某瓣評分也非常高。有一次在線下的書店遇到了一本同名書，翻開看了一眼，發(fā)現(xiàn)沒有傳的那么好，后來就忘記了。直到后來發(fā)現(xiàn)《親密關(guān)系》是有重名書的，我那次在書店看的正好是重名版，內(nèi)容遠(yuǎn)遠(yuǎn)比不上這本羅蘭·米勒的《親密關(guān)系》。
非常推薦，該書每個結(jié)論都有嚴(yán)格的實(shí)驗(yàn)數(shù)據(jù)支持，對現(xiàn)象背后的解釋非常到位，有著這種解釋邏輯在我看來是最重要的，今后的親密關(guān)系培養(yǎng)中，我們能夠借此掌握一種基本框架——要用積極、整體、關(guān)愛的心態(tài)對待伴侶，這大概也是學(xué)習(xí)心理學(xué)后收獲的最有用的基本原理，在相處中，多積極的成分，少消極的成分（不論是情緒還是用詞）。
更重要的是，作者致力于消除人們錯誤的刻板印象，比如“男人來自...女人來自...”，“沖突代表著你們的關(guān)系非常不好，未來不會有什么改觀”，這些錯誤的想法最終往往導(dǎo)致自我實(shí)現(xiàn)，認(rèn)為男女對立不可調(diào)和，親密關(guān)系只是癡人說夢。羅蘭極力反對這種觀點(diǎn)，并給出非常多的證據(jù)，將沖突視作加強(qiáng)親密關(guān)系的一種挑戰(zhàn)并順利解決、將伴侶的行為盡可能地向好方向思考，借助這種觀念，實(shí)現(xiàn)良性的自我實(shí)現(xiàn)，將親密關(guān)系經(jīng)營得更好。
我記得住一件比較有意思的事情：作者在書中講到了，女性在面臨自己情敵的反應(yīng)往往是暗中較勁，對自己伴侶更好，以此來俘獲伴侶——導(dǎo)致了部分情境下，女性故意對男性進(jìn)行考驗(yàn)（比如告訴自己男朋友今天有另一個男生對她表白了），女性天真地認(rèn)為男性也會像自己一樣暗中較勁，對自己更好；然而男性在面對這種事情的時候，更多的是離開（“那你跟他過去吧”）；這種事情我不知道現(xiàn)實(shí)生活中有多少，往往是出于好意，但最后不歡而散，這就需要我們加強(qiáng)對對方的理解，而不是完全將雙方對立起來，認(rèn)為對方無法理解和改變，這樣只會越來越糟。
個人引用一句非常有啟發(fā)意義的話結(jié)束短評：親密關(guān)系——是雙方苦心經(jīng)營的回報(bào)。
【心得體會】
寫了一份Word文檔，將在讀書過程中覺得有必要記下來的內(nèi)容都記下來了，前兩章的內(nèi)容沒有太大價(jià)值，就沒有書寫，關(guān)鍵也是在《社會心理學(xué)》、《心理學(xué)與生活》中了解過了，剩下個人覺得有必要記錄的在這里復(fù)制過來：
第三章 吸引力
- 分居兩地的親密關(guān)系一般不如朝夕相伴的親密關(guān)系令人滿意。
- 重復(fù)地接觸他人可以增加我們對他的喜愛程度。
- 與他人頻繁的接觸不僅能使交往更方便，而且會使對方看起來更有吸引力。
- 熟識可以增加吸引力，但是過度接觸則不然。
- 臨近只能增強(qiáng)我們對他人的情感（即強(qiáng)化某種感情，更喜歡或更排斥），而不是一定向好的地方改變。
- 女性喜歡哪種男人臉型取決于她們的月經(jīng)周期：當(dāng)處于排卵前的受孕期，覺得不修邊幅、具有男子氣特征的面孔更吸引人，但其他時間則更喜歡青春型、具有孩子氣特征的男性面孔。
- 穿紅色衣服的約會對象更具有吸引力。
- 體味是真實(shí)存在的，俊美之人的體香明顯好過他人，體香對女性的影響大于男性（女性更注重體香）。
- 題外話：一個人的基本外貌在某種程度上直接暗示了他的生活習(xí)慣和作息，包括自己自律的程度、身體的健康程度。
- 外貌是影響男女之間最初喜歡彼此的最重要因素。
- 長相吸引力對男人社交活動的影響要甚于女人——帥的男生在與女性交往的機(jī)會上更多。
- 相貌普通的人認(rèn)為了解自己相貌的人對自己的夸獎更真實(shí)（但是他們更不習(xí)慣被表揚(yáng)，某種程度上多夸獎這類人）；而俊美之人認(rèn)為不了解他們長相的人的贊美更加真實(shí)?？∶乐四芘c他人愉快交往，但是不能像平庸之人那般信任別人。
- 那些能付出代價(jià)拒絕大多數(shù)人卻又能高興地接納我們的人，才是最有吸引力的未來伴侶。
- 如果某些人超過了我們的理想自我，讓我們相形見絀，很可能導(dǎo)致的就是威脅和不快；而如果只是好那么一點(diǎn)點(diǎn)，帶來的就是鼓勵而不是羞辱。
- 金錢與財(cái)富是女人所渴求的，但不如高水平的熱情和忠誠重要，長相排在第三位。
- 如果你是一位不易動感情、大男子主義的男性，那么注意了，如果在你的力量和權(quán)力之外，表現(xiàn)出一些兒女柔情，女人會更為你陶醉。
第四章 社會認(rèn)知
- 對他人的判斷受到首因效應(yīng)的影響，從而使最先獲得的信息印象深刻。
- 父母、室友對大學(xué)生本人的戀愛關(guān)系預(yù)測要比大學(xué)生本人預(yù)測的更加精準(zhǔn)。對異性戀關(guān)系預(yù)測最準(zhǔn)的往往是女當(dāng)事人的朋友。
- 有時候我們對某些人的評價(jià)實(shí)際上沒有任何依據(jù)，甚至連認(rèn)識人的時候手的溫度也會影響我們的選擇。
- 不斷地調(diào)整對伴侶的期望和標(biāo)準(zhǔn)，選擇樂觀地看待事物，我們就更可能與當(dāng)前的伴侶積極相處。
- 即便是你最親近的伴侶，也很少能真正理解你所有行為的原因。
- 【自我感悟】認(rèn)為別人的某些行為只不過是偶然的、無意的，會極大地改變我們的生活樂觀程度。
- 當(dāng)善意被視為偶然的，傷害被視為刻意的，親密關(guān)系就很難得到滿足。
- 浪漫主義有很多觀點(diǎn)，有的是非常有利于親密關(guān)系的發(fā)展的，有的則是非常有害的：例如下面的幾個觀點(diǎn)就應(yīng)當(dāng)引起大家的關(guān)注：（它們都是有問題的，應(yīng)當(dāng)加以避免）
? 爭吵具有破壞性
? “讀心術(shù)“很重要（認(rèn)為對方可以在自己不說什么的時候就明白一切）
? 伴侶是不會發(fā)生改變的（認(rèn)為對方傷害過自己，就一定會再傷害自己）
? 每一次的性生活都應(yīng)該是完美的
? 男人和女人就是不一樣。
? 美好姻緣天注定 - 幸福的親密關(guān)系乃是辛勤維護(hù)的結(jié)果——成長信念愛情觀。
- 對拒絕高度敏感的人經(jīng)常會緊張地感受到別人的怠慢，即使沒有人刻意冷落他。
- 具有糟糕自我概念的人喜歡人們總體的贊揚(yáng)，但對于其特殊的缺點(diǎn)卻偏愛自我證實(shí)的反饋。
- 具有負(fù)面自我概念的人希望逃離喜歡和贊同他們的室友，他們寧可被別人討厭；這種討厭雖然令人不快，但是至少讓負(fù)面自我概念的人證實(shí)了自己：這個世界還是可以預(yù)測的。
- 具有負(fù)面自我形象的人如果發(fā)現(xiàn)愛人不斷表揚(yáng)和欣賞他們，他們會逐漸找出各種辦法盡可能地逃避自己的配偶。
- 自我提升：哦原來自己在越變越好
自我證實(shí)：我想的果然沒錯（負(fù)面自我概念：我不好）
負(fù)面自我概念與自我證實(shí)產(chǎn)生了沖突。 - 印象管理側(cè)策略：逢迎討好（幫別人的忙、夸贊別人）、自我推銷、恐嚇、懇求。
- 求職面試過程中，自我推銷要好于逢迎討好，記住要更多地展現(xiàn)自己，而不是縮頭。
- 總的來說，我們通常不如自己認(rèn)為的那般了解自己的伴侶。
第五章 溝通
- 不管起初伴侶雙方彼此多么滿意，溝通時產(chǎn)生沮喪結(jié)果的伴侶在結(jié)婚5年后都不怎么幸福。
- 人際隔閡（就是表達(dá)與接受的差異）往往發(fā)生在親密關(guān)系之中，而不是與陌生人之間。
- 有權(quán)力、地位高的人在講話時看著對方更多，傾聽時看對方的時間越少；
相反地，普通的人們在傾聽時看著對方更多，講話時看對方的時間更少。 - 地位高的人經(jīng)常表現(xiàn)出開放的、不對稱的姿勢，身體的左右兩側(cè)表現(xiàn)出不同的姿勢，占據(jù)更大的空間。
- 握手時滿握、有力、時間長的人與軟弱無力的握手者相比，往往更加外向和開放，神經(jīng)質(zhì)較低。
握手更有力的女性往往更加的隨和。
（提示我們在握手的時候必須盡可能地用力、時間長、滿握） - 人與人之間的距離往往暗示著他們之間的關(guān)系——親密關(guān)系（[0，46]cm）、人際距離（[0.46，1.2]m）、事務(wù)距離（[1.2，3.7]m）、公共距離（[3.7，+∞]）。
- 大部分時間，非言語行為和話語傳遞著相同的信息，這種情況下我們對人的喜好會增加。
- 非言語的模仿會給對方帶來更多的欣慰和喜愛，對方會更加舒心。
- 伴侶們運(yùn)用非言語溝通的敏感性和準(zhǔn)確度能預(yù)測他們親密關(guān)系的幸福程度。
- 異性戀中男性如果可以對女性的個人信息更有興趣和同理心，對親密關(guān)系非常有好處。
- 告訴你愛的人你愛ta。你誠實(shí)表達(dá)的鐘愛、關(guān)心、溫情與呵護(hù)對于想親近你的人都是巨大的獎賞。
- 男性一生中或許需要與女人交往來避免孤獨(dú)，但在這方面女人通常不需要。
- 在溝通中指出問題時不應(yīng)該使用“總是”、“從不”這樣的詞語。
- 用更多的第一人稱陳述來明確自己的感受，而不是“你惹怒了我”，而是“我很憤怒”。
或許用“你在Y情況下做出X時，我感到Z”這樣的句式非常有用。 - 在聽到有人去世的消息后，面對失去親人的人，你應(yīng)當(dāng)避免提及未來的美好景象，并避免暗示他們親人的死亡不是最悲慘、最可怕的那種類型，簡單說說“我為你感到悲痛”就夠了。只要表達(dá)衷心的同情就好了，不要進(jìn)行判斷評價(jià)。
- 兩種增進(jìn)理解的方式：復(fù)述（重復(fù)一些內(nèi)容，并給予更多的細(xì)節(jié)）、知覺檢驗(yàn)（問對方你的感受是…樣的嗎）。
- 對伴侶的確認(rèn)，即承認(rèn)他們觀點(diǎn)的合理性，表達(dá)對他們立場的尊重，一直是親密交往中值得擁有的目標(biāo)。
第六章 相互依賴
- 步入婚姻讓人感到幸福，但只能維持一段時間；兩年之后，婚姻的快樂大部分都會減少，配偶們通常來看只與他們結(jié)婚之前一樣幸福。（非常明顯，找到你生命中的真愛并不能讓你永遠(yuǎn)幸福）
- 在任何一天44%的人很可能被愛人或者好友惹惱。伴侶更可能比其他人在不經(jīng)意間傷害我們。
根據(jù)正在戀愛的大學(xué)生的自我報(bào)告，每周平均會發(fā)生8.7次惱人的吵鬧，算起來每天都會有至少意見令人沮喪的事情發(fā)生。 - 如果與自己不太了解的人討論問題，參與者往往顯得彬彬有禮、意氣相投；他們會壓抑批評、隱瞞異議并且掩蓋自己的受挫感。相反，與伴侶在一起時，人們就會表現(xiàn)得更令人討厭。
- 實(shí)際上，要保持滿意的親密關(guān)系，我們或許需要至少5：1的獎賞-代價(jià)比率。（夸5句才能罵1句）
不能維持大量正面交流的夫妻，其婚姻失敗的危險(xiǎn)要增加一倍。 - 93%的已婚夫婦報(bào)告做愛的次數(shù)遠(yuǎn)高于爭吵的次數(shù)，而沒有一對痛苦的夫妻是這樣做的。
（親密關(guān)系需要更多的獎賞而不是減少懲罰。） - 兩性對其伴侶所說的正面行為的察覺還不到四分之一。
對于疏離型或恐懼型依戀的丈夫和妻子尤其可能察覺不到伴侶為他們做的積極、關(guān)愛的事情。 - 當(dāng)對伴侶的行為所帶來的愉悅進(jìn)行評定時，妻子們更喜歡丈夫表示關(guān)愛的行為；而丈夫們則喜歡妻子任務(wù)指向的幫助行為。（一個例子，丈夫?yàn)槠拮酉戳塑?，因?yàn)檫@是男生更喜歡的指向性行為，而妻子表示無感）
- 根據(jù)紊亂模型，在親密關(guān)系發(fā)展到中等程度的親密度時，隨著伴侶學(xué)會協(xié)調(diào)自己的需要和適應(yīng)彼此，可能會出現(xiàn)調(diào)整和重新評價(jià)的動蕩期。
- 一般而言，婚姻開始時夫妻抱有極高的期望，夢想婚姻生活有多么特殊和美妙，在結(jié)婚數(shù)年之后將變得最不幸福。而幾年之后最幸福的夫妻往往是一開始就對婚姻生活有者最現(xiàn)實(shí)看法的人。
- 孩子出生后，婚姻關(guān)系將明確無誤地走向暗淡。
- 讓自己的伴侶快樂，也是對自己十分有益處的。（即便人是一種貪婪的動物，但是這種舉措還是非常值得考慮）
- 當(dāng)出現(xiàn)不滿意時，共有關(guān)系、交換關(guān)系的人們經(jīng)常變得對關(guān)系結(jié)果的些許不公平特別敏感。
相互依賴?yán)碚摻沂尽绻胱寗e人對你好，你必須先對別人好。 - 婚姻專家對當(dāng)代夫妻的告誡一般是，男人要多做家務(wù)、照料小孩、維系愛情，這樣才能擁有幸?？鞓返钠拮印?/li>
- 女性主義者的女子對男人的敵意要少于其他女性。（？）
- 承諾能夠激勵親密關(guān)系的維持。但是，如果盲目地采取承諾，常常會招致自我挫敗。（因此承諾要對親密關(guān)系中的伴侶做，而不是任何人。）
第七章 友誼
- 安全型依賴伙伴的幫助往往更讓人滿意，不會太冒失或者具有控制性。
- 人們需要幫助時往往難以啟齒，因此如果朋友或伴侶能夠更好地理解對方的感受，就能為對方提供更好的社會支持。
- 朋友甚至對我們快樂與否，有著驚人的影響力——多一個快樂的朋友，我們自己快樂的機(jī)會就增加15%；我們的朋友多一個快樂的朋友，我們快樂的機(jī)會就會增加10%。
- 最好的援助有時候或許是無形的支持，悄然施行而部位受援者所察覺。
- 安全型依戀的人一般喜歡感情支持，而疏遠(yuǎn)型的人則偏好具體的建議和意見。
- 真正起到作用的并非是朋友具體的幫助行為，而是我們對朋友幫助行為的認(rèn)知。
- 卡耐基的建議：
? 真正地對他人感興趣
? 保持微笑
? 記住別人的名字，這是他能聽到的任何話語中最甜美、最重要的聲音
? 談?wù)搫e人感興趣的話題
? 讓別人感到自己很重要——誠心實(shí)意地這么做 - 大學(xué)畢業(yè)之后，人們往往只與少數(shù)幾個朋友交往，但與朋友之間的人際交往層次更深、相互依賴程度更強(qiáng)。
- 如果夫妻雙方?jīng)]有共同的朋友，配偶們會面臨更多的婚姻問題。已婚人士有自己的私人朋友并沒有什么壞處，但如果只有獨(dú)享式的友誼似乎就有風(fēng)險(xiǎn)。
- 社會情緒選擇理論：認(rèn)為年輕人會追求旨在獲取信息、指向未來的目標(biāo)，這有利于他們以后的生活；而老年人（或者普遍意義上——認(rèn)為自己的時間不多的人、癌癥患者、艾滋病感染者等）會花更多的時間與少數(shù)幾個親密好友相處。
- 只要我們活著，友誼就是無價(jià)之寶。
- 寵物的確能成為我們的朋友，對于朋友較少的人來說，寵物給那些人的支持會更大。
- 女性友誼圍繞著更多的是情感分享，而男性友誼的主旋律是共同活動。
- 已婚的夫婦不太可能像單身男女那樣擁有親密的異性友誼，這正是大學(xué)生在完成學(xué)業(yè)之后一行友誼不再那么普遍的重要原因。
- 大多數(shù)羞怯者可能只要較少地在意別人對你的評判，你就可以表現(xiàn)得坦蕩豁達(dá)，并且給別人留下好印象。
- 孤獨(dú)與獨(dú)處并不是一回事，在完全獨(dú)處的狀態(tài)中我們也能得到滿足。
- 孤獨(dú)者會過度尋求保證，不斷地探查以確保他人喜歡并接納他們，但當(dāng)他們得到保證后又質(zhì)疑這種保證得真實(shí)性。
第八章 愛情
- 不同類型的高喚醒，包括簡單的體力活動和恐懼、厭惡、快樂等情緒狀態(tài)，似乎都可以提高我們對何意伴侶所感受到的浪漫吸引力。
- 一旦產(chǎn)生了浪漫的愛情，人們會開始忽略有關(guān)未來伴侶的不好信息，或者重新解釋這些信息。人們會低估或者忽視愛侶的缺點(diǎn)并將愛侶形象理想化。愛侶的存在甚至還可以影響我們的自我評價(jià)。
- 多巴胺主要是一種浪漫之愛的物質(zhì)基礎(chǔ)，更多的與激情有關(guān)；而催產(chǎn)素是一種親密之愛的物質(zhì)基礎(chǔ)，主要與親密和友誼有關(guān)。這兩種物質(zhì)是正相關(guān)的，與某種特定愛情類型的劃分沒有那么明確。
- 當(dāng)我們陷入單相思的難堪狀態(tài)時，我們的單戀對象也許往往會更為難堪。
- 對愛情持有相似態(tài)度的人更容易成雙配對。
- 年齡是心理學(xué)中很難處理的變量，因?yàn)樗ǔＨ菀着c經(jīng)驗(yàn)和歷史相混淆。
- 男性往往比女性更快地墜入愛河，而女性則對愛情非常謹(jǐn)慎。
- 從全世界角度來看，結(jié)婚后的第四年是離婚最頻繁的時間段。
- 厭倦是愛戀和滿意的對立面，所以厭倦的出現(xiàn)是非常危險(xiǎn)的信號。
- 愛情很難能夠持久，至少是達(dá)不到人們期望的那個水平。
第九章 性愛
- 同性戀可能確實(shí)具有演化根源，但是很難理解。
- 如果第一次性行為遵循了伴侶明確表達(dá)出的愛意和承諾，則伴侶們常常會把它體驗(yàn)成關(guān)系的積極發(fā)展，能增加彼此的親密感情；反之則導(dǎo)致不確定性和悔恨。
- 已婚人士有時會羨慕單身人士性放任的生活，但他們性行為的次數(shù)通常比單身人士更多。
- 男性比女性更可能欺騙自己的伴侶。
- 性開放女人的面部特征比保守女人總顯得有些男性化，更明顯的是，雖然她們更吸引人，但男人認(rèn)為她們并不合適做長期伴侶。她們顯得可愛，但與其他女人相比似乎不值得信賴。性開放的男性看起來特更具有陽剛之氣，但是女人更喜歡性保守的男人的面孔，認(rèn)為他們更適合做長期的伴侶。
- 沒有任何妻子能夠滿足丈夫想要的性行為次數(shù)。
- 一般而言，只要夫妻極為忠誠于他們的伙伴關(guān)系，珍視一夫一妻制，他們就更可能對性生活滿足。
- 在性互動中，彼此允許更多自主權(quán)和選擇權(quán)的夫妻能享受到更為滿足的性生活。
- 如果異性戀者能誠實(shí)地告知對方自己喜好和厭惡的性方式，以及對方應(yīng)該怎樣做，他們就更可能擁有和同性戀一樣高質(zhì)量的性生活。
- 美滿幸福的愛人往往是安全型的愛人。
第十章 壓力與緊張
- 因?yàn)楸绕渌藘?yōu)秀而遭到排斥，可能對我們傷害較?。坏且?yàn)闊o能、疏忽或者犯錯而遭人孤立則會讓你備受打擊。
- 如果我們感知到的關(guān)系價(jià)值低于我們的期望，我們就會感覺受傷。
- 我們感知到的關(guān)系價(jià)值減少或者他人對我們的尊重明顯下降——帶給人的感受尤為可怕，會引起多種痛苦的情緒反應(yīng)。
- 我們的身體在面對感情創(chuàng)傷和心靈創(chuàng)傷的系統(tǒng)是一樣的，某種意義上心理傷害與肉體傷害是一樣的。
- 一般而言，拒絕會使人進(jìn)入疲憊的心理狀態(tài)，理性計(jì)劃和縝密思維減少。
- 當(dāng)然，如果排斥看來不合理，也不公平，危及人們的控制感或者自我價(jià)值，就可能發(fā)生更為敵對的反應(yīng)。被排斥的人變得憤怒時，會貶低忽視他們的人，甚至對無辜的旁觀者也非常不友好。（人類似乎對最輕微的社會拒絕都十分敏感）
- 高自尊的人經(jīng)歷到排斥時，會選擇結(jié)束關(guān)系并尋找更友好的新伴侶；而低自尊的人在經(jīng)歷了排斥以后，會不愿意離開那些排斥他們的人，而會繼續(xù)接近但心存恨意。
- 界定嫉妒的最恰當(dāng)?shù)娜N情感：傷害、憤怒、恐懼。
- 高自尊的人比低自尊的人更少嫉妒別人。但是如果高自尊的人懷疑自己滿足愛人的能力，那么他們一般也容易產(chǎn)生嫉妒之心。
- 在當(dāng)前親密關(guān)系中既感到自己的能力不足，又依賴于親密關(guān)系的人會面臨這樣一種險(xiǎn)惡處境：他們需要自己的伴侶，卻又擔(dān)心自己不夠優(yōu)秀而無法留住伴侶。
- 男性往往嫉妒自信、強(qiáng)勢、果斷和富有的男人甚于僅僅外貌非常英俊的男人；男女都會對俊美之人有更多的嫉妒，不過俊美之人對我們伴侶的吸引力往往不如我們想象的那般巨大，我們有可能會陷入使自己難過的陷阱中。
- 無法察覺伴侶不貞行為的演化成本太高，導(dǎo)致那些不怎么警惕的男性在進(jìn)化中被淘汰，因此男人更加在意不貞行為，而且男性在察覺伴侶欺騙的不貞問題上，男性比女性更準(zhǔn)。
女性往往會對男性的真愛表白進(jìn)行懷疑，他們一般會慎重地低估其男伴的忠誠度。
這一切最終導(dǎo)致，男性對女性在性事上的不中就會激起最嚴(yán)重的妒忌；而女性對伴侶感情上的不貞反映更強(qiáng)烈。（也有很多其他說法表示反對或其他的解釋，但是這依舊不太影響我們的結(jié)論） - 一旦有過不貞，人們往往會再次出軌。
- 在心生嫉妒時，對親近感到相對輕松自在的人——即有安全型或癡迷型依賴的人，更可能表達(dá)自己的憂慮并努力修復(fù)親密關(guān)系，而回避型依戀的人則不會?；乇苄鸵缿俚娜烁锌赡芗傺b一切都好或者裝作一點(diǎn)也不在乎，以逃離問題或否認(rèn)自己的苦惱。
- 男性和女性對待嫉妒的手段也不太相同——女性更加專注于維護(hù)現(xiàn)有的親密關(guān)系，并與情敵暗中較勁，而男性則會考慮離開現(xiàn)有伴侶，并征服新的戀人來醫(yī)治受傷的自尊。
- 女性往往可能故意引起男性的嫉妒（比如告訴伴侶最近有男性在追求自己），女性的本意是希望男性伴侶能夠借助這個機(jī)會對自己承諾更多并修復(fù)這段感情，而男性在面對嫉妒的處理方式往往是離開現(xiàn)有伴侶——因此這類故意引發(fā)的嫉妒非常不明智，往往會使男性伴侶從自己身邊溜走，盡管她們的出發(fā)點(diǎn)是好的。
- 發(fā)現(xiàn)自己的愛人迷上了情敵固然令人痛苦，但這不意味著你的伴侶十惡不赦、面目可憎，也不是意味著我們自己是這種人，我們應(yīng)當(dāng)盡量降低親密關(guān)系排他性和自我價(jià)值觀之間的關(guān)聯(lián)，當(dāng)人們的行動所參照的自我價(jià)值完全取決于特定的親密關(guān)系時，對嫉妒的反應(yīng)就會失去理智。（說白了就是，親密關(guān)系的排他性與你自己的價(jià)值沒有必然聯(lián)系，要降低這種自我否定）。只要我們對自己的獨(dú)立行動和生存能力保持自信，就足以將嫉妒控制在易處理的范圍內(nèi)。（依靠自己，并處理掉自己的憤怒和尷尬；為自己做一些事情，思考自己的優(yōu)秀品質(zhì)）
- 當(dāng)人們對別人說謊時，他們經(jīng)常會認(rèn)為謊言的接受者也因此不值得信任。
- 伴侶不正當(dāng)行為的接受者幾乎總是認(rèn)為欺騙行為包含了更豐富的信息，更加有影響力。
- 謊言一般比事實(shí)真相更簡短、更缺乏細(xì)節(jié)，除非謊言很重要或者說謊者非常希望謊言成為現(xiàn)實(shí)。
但是說謊動機(jī)越高（會導(dǎo)致細(xì)節(jié)更多，邏輯上更具有說服力），往往會導(dǎo)致其行為表現(xiàn)非常糟糕，更讓人起疑。
例如說謊時會吞吞吐吐、音調(diào)較高、犯很多語法錯誤、發(fā)生口誤，較少眨眼。（敢于直視別人的眼睛是誠實(shí)的一種體現(xiàn)）
如果一個個體日常行為方式發(fā)生了變化，那顯然說謊了。 - 沒有任何一個單一線索總能證明一個人在說謊，不同人之間說謊的表現(xiàn)形式也非常不同。
- 隨著親密關(guān)系的提高，信任也在逐漸增加，伴侶們察覺彼此欺騙的準(zhǔn)確性有增無減。
- 要識別謊言僅僅依靠實(shí)踐似乎沒有太大的作用。
- 當(dāng)人們的言論更可能被記錄下來以備查詢的時候，人們更不愿意說謊。（即線上的對話似乎比線下的更為誠實(shí)）
- 主修社會科學(xué)、教育學(xué)、上午和人文學(xué)科的大學(xué)生比主修物理、工程和其他理工專業(yè)的學(xué)生更多地背叛伴侶。
- 更重要的事情是，那些報(bào)告屢次背叛別人的人生活悲慘、適應(yīng)不良，他們傾向于憤恨不滿、報(bào)復(fù)心強(qiáng)和猜忌多疑，更容易心生嫉妒、憤世嫉俗，有更高的幾率罹患精神障礙。
（一個疑惑——我們即希望能夠與他人擁有更多的相似性【更多地贊同他人】，又希望不背叛和欺騙【說實(shí)話】，如何調(diào)整這兩個方向上的不同？） - 積極應(yīng)對背叛、并減少焦慮的步驟：1）勇敢地正視背叛；2）以積極的眼光重新解釋背叛，認(rèn)為是促進(jìn)個人成長的動力；3）依靠朋友，尋求支持
- 報(bào)復(fù)心重的人，通常具有較高的神經(jīng)質(zhì)和較低的隨和性，他們會反復(fù)思考自己遭遇的不公正待遇，而且通常不如寬厚仁慈的人過的幸福，他們心懷怨恨，不忘舊惡，根本不能忘記過去并開始新的生活。
- 寬恕表達(dá)了“要退出相互凌辱和報(bào)復(fù)的意愿”，這對關(guān)系的緩和和修復(fù)奠定了基礎(chǔ)?；乇苄腿烁窀蝗菀桩a(chǎn)生寬容。
- 選擇寬恕伴侶的人更能得到幸福的生活。
第十一章 沖突
- 沖突不可避免——主要起源于人們的差異性，但是主要原因還是在主動干預(yù)他人。
- 性驅(qū)力的差異會引起大多數(shù)的伴侶之間的糾紛，而且多數(shù)情況下這個問題永遠(yuǎn)不會得到徹底的解決。
- 性取向?qū)τH密關(guān)系中的沖突影響不大。
- 用善意的歸因和有利的眼光來看待伴侶，使得沖突更可能得到解決。
- 當(dāng)你感到憤怒時就表達(dá)出憤怒幾乎總是讓你感到更憤怒。與憤怒之際批評伴侶相比，能壓制自己憤怒的人能感受到更少的憤怒，也能夠更少地受到心血管疾病的困擾。有憤怒就發(fā)泄出來，這種想法往往是愚不可及的。
- 爭吵不斷的沖突包含有蔑視、防衛(wèi)、拒絕或交戰(zhàn)狀態(tài)等傷人感情的成分，大多數(shù)人都會為之厭煩或惱怒，這些情緒反映會引起生理喚醒和緊張，并對身體健康產(chǎn)生不利影響（增加人們的心率和血壓，分泌大量的應(yīng)激激素抑制自己的免疫功能）。
- 全世界范圍內(nèi)，多數(shù)情況下女性是要求者（批評、不斷嘮叨、向另一方提出要求）而男性是退避者（逃避正面接觸、采取守勢）。（妻子更可能迫切要求親密關(guān)系發(fā)生所期望的變化，丈夫更可能退避，權(quán)力的不平衡會影響伴侶改變親密關(guān)系現(xiàn)狀的意愿）
- 應(yīng)對沖突的手段：
? 通過接受責(zé)任或者做出讓步或妥協(xié)表明解決問題的意愿
? 通過復(fù)述表明支持對方的觀點(diǎn)
? 用“第一人稱陳述”進(jìn)行自我表露
? 提供贊許和關(guān)愛
? 沒有任何譏諷意義的幽默放松對方的心情（對應(yīng)地，戲弄或奚落對方的惡毒性幽默沒有任何益處） - 解決你與伴侶沖突的必要原則：
? 保持樂觀——堅(jiān)信通過創(chuàng)造性合作能夠解決大部分問題
? 尊重你自己及伴侶的意見
? 堅(jiān)持“一起做事”而不是僅僅命令你的伴侶行動
? 激烈的討論要偶爾適當(dāng)?shù)貢和?/li> - 能忍受彼此偶爾的激怒，不做出敵對反映的人，往往比那些不太寬容、總是睚眥必報(bào)的人更幸福。
但是激烈的爭吵未必會損害親密關(guān)系，尤其在爭吵時保持一定程度的同理心和尊重的情況下。
不必恐懼對伴侶的激情，只要其中包含著對伴侶的關(guān)心。
任何情況下都不應(yīng)當(dāng)讓爭吵變得刻薄、諷刺和粗暴。
沖突只要變得惡毒和刻薄就具有腐蝕性。 - 有些人通常會覺得“分歧具有破壞性，有分歧就意味著雙方的愛情出現(xiàn)了裂痕”。分歧是不可避免的，從分歧中退出的夫婦并沒有解決沖突，今后的歲月里往往更不快樂。不要試圖回避沖突。沖突才能暴露問題，這樣才有可能尋求解決的方法。
- 見證了父母之間暴力沖突的男孩在成年后處理沖突的能力非常拙劣，比他們的同輩更暴躁和尖刻。
- 一旦你和你的伴侶建立了一種處理沖突的風(fēng)格，它就有可能持續(xù)下去。
- 你在保持樂觀、避免罪責(zé)歸因、掌控憤怒上越努力，你就越有可能變得寬容、靈活、有創(chuàng)造力，越有可能達(dá)到整合式一致。
- 處理沖突的談話者——聽話者技術(shù)：（在處理沖突的情景下主要起到打斷因錯誤知覺帶來惡性循環(huán)的作用。）
【惡性循環(huán)：自我辯解—猜測—打斷—防衛(wèi)】
1）雙方的規(guī)則：（可以使用一個小物體作為發(fā)言權(quán)的標(biāo)志）
? 說話者擁有發(fā)言權(quán)——任何人擁有了發(fā)言權(quán)，就是唯一能說話的人，直到他/她說完為止
? 分享發(fā)言權(quán)——不要沒完沒了說個不停
? 不要解決問題——這個技術(shù)的特點(diǎn)主要是描述分歧，而不是解決
2）說話者的規(guī)則：
? 獨(dú)自說話。不要試圖猜測別人的心思?！褂玫谝蝗朔Q描述你自己的想法、情感和關(guān)心的問題。不要討論你對伴侶動機(jī)的觀點(diǎn)或想法。
? 停頓并讓聽話者復(fù)述——片刻之后，停止說話并讓聽話者復(fù)述你剛剛說過的話語。如果他/她不十分準(zhǔn)確，請禮貌地重申任何混淆之處。目標(biāo)是幫助聽話者真正地理解你。
3）聽話者的規(guī)則：
? 復(fù)述你聽到的話語——用你自己的語言重新說出你聽到的內(nèi)容，以此向說話者證明在仔細(xì)傾聽。關(guān)鍵是確保你理解對方想表達(dá)的意思。
? 集中關(guān)注說話者的信息。不要反駁?！悄銚碛辛税l(fā)言權(quán)，否則不要提出你對議題的想法和觀點(diǎn)。作為聽話者，你的任務(wù)只能是為了理解你的伴侶而講話。 - 沖突不是可怕的問題，而是具有挑戰(zhàn)性的機(jī)遇——理解自己和伴侶的機(jī)會，個體親密關(guān)系變得更滿意的契機(jī)。
第十二章 權(quán)力和暴力
- 強(qiáng)迫通常是影響親密關(guān)系愚蠢而適得其反的手段。
- 權(quán)重之人對他人違背道德的行為的評判比自己更苛刻，會更嚴(yán)厲地譴責(zé)他人的不忠行為。與權(quán)重之人相比，那些人微言輕的人會遭受到更多的抑郁，行動更為謹(jǐn)慎，非常害怕受到別人的懲罰。
- 在討論的過程中，打斷對方的次數(shù)越多，對方會覺得你的權(quán)力越大。
- 女性在判斷他人情緒和意圖方面一般要比男性更加精確。
- 人們對自己的親密關(guān)系越滿意，就越可能直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的請求。
- 平均來看，異性戀男性更廣泛地采用直接的和雙邊策略，而異性戀女性則更多地采用間接的和單邊的策略。
在異性戀中，男性更多地扮演權(quán)重者的位置，女性更多地扮演權(quán)輕者的位置。
異性戀男性在他們的愛情關(guān)系中一般表現(xiàn)出成熟的和自信的風(fēng)格，要求得到自己想要的并與愛人論理爭辯，而他們的伴侶則撅嘴、憂郁多變，變得冷酷和漠然任何時候都不愿意直接說出他們的心愿，某種程度上，這個論斷是正確的，而且大部分時間確實(shí)如此。 - 那些必須通過暗示和撅嘴來得償所愿的人，往往不如那些直接公開表明愿望并要求實(shí)現(xiàn)的人滿足。
- 夫妻之間共同決策可以使他們的婚姻照比單方面發(fā)號施令的婚姻更幸福、更少爭吵、更不容易離婚。當(dāng)男性放棄他們優(yōu)越的權(quán)力時，兩性關(guān)系的確起到了一些不同的變化：女性的幸福成都大幅提高，沖突數(shù)量、婚姻問題和離婚傾向極大地減少了；男性也更加幸福一點(diǎn)。歸根結(jié)底，當(dāng)伴侶雙方同樣重要時，親密關(guān)系整體看起來更為穩(wěn)定幸福。
- 特別強(qiáng)烈的激發(fā)源是伴侶的言語和身體虐待；如果伴侶先詛咒或打人，我們尤其可能變得敵對。
- 最麻煩的錯配是回避親密高的男性和憂慮背棄的女性，他們可能要折騰到彼此筋疲力盡才為止。
- 親密恐嚇者并不富有，他們控制的其他資源很少，所以轉(zhuǎn)而求助于強(qiáng)迫權(quán)力。
- 親密關(guān)系另一個陰暗 的代價(jià)是，當(dāng)伴侶一方想要退出時，親密關(guān)系并不會完全結(jié)束。
- 背棄憂慮非常高的女性容易被占有欲強(qiáng)和控制欲強(qiáng)的男性所吸引。
第十三章 親密關(guān)系的解體與消亡
- 當(dāng)下，我們對婚姻的期望可能太高了。如果用不現(xiàn)實(shí)的期望衡量婚姻，幸福、溫暖、有價(jià)值的伴侶關(guān)系看起來也不會令人滿意。
- 妻子每周工作的時間越長，其本人報(bào)告的婚姻幸福感就越低。
- 一般而言，貧窮對婚姻照比富裕更有負(fù)面作用。不管伴侶們是多么尊重和珍視婚姻，貧窮可能把任何夫妻都置于離婚的風(fēng)險(xiǎn)之中。
- 家務(wù)的平均分配是眾多家務(wù)分配方案中，唯一能夠使得夫妻二人的婚姻幸福感都比較高的方案。
- 當(dāng)離婚好像是消滅婚姻危機(jī)更方便的選擇時，我們就不太可能努力搶救舉步維艱的親密關(guān)系。
- 大眾的觀點(diǎn)可能認(rèn)為遭受家庭破裂的年輕人或許特別有決心去避免犯同樣的錯誤，但現(xiàn)實(shí)是，離婚在一代代相傳：經(jīng)歷父母離婚的兒童在他們長大后更可能離婚。（對婚姻不積極、對伴侶缺乏信任、不確認(rèn)婚姻的長久性）
- 某些夫妻在婚姻的頭一年，婚姻滿意度的下降要比其他夫婦更急劇和顯著，他們是最容易離婚的夫妻。
- 夫妻體驗(yàn)到的滿意水平和滿意的時間變化是影響關(guān)系結(jié)果的重要因素。
- 離婚率照比上一代人上升的若干因素：
? 我們渴望從婚姻中得到更多，對婚姻持有更高的期望標(biāo)準(zhǔn)
? 上班的女性在經(jīng)濟(jì)上更為自由，有更多的機(jī)會接近有吸引力的替代伴侶，在工作和家庭之間面臨的沖突日益嚴(yán)峻
? 興起的個人主義和社會流動性使我們與阻礙離婚的社區(qū)規(guī)范聯(lián)系更少，也更少受到它的影響
? 新制定的法律使得離婚更為大眾接受，離婚的程序也更簡單
? 隨意的同居削弱了婚姻的承諾
? 離婚家庭的孩子在他們長大后更可能離婚 - 與許多有趣的男同事一起工作的女性比那些居家不上班的女性更容易離婚。
- 三大類因素影響婚姻的結(jié)果：文化規(guī)范及其他變量（文化背景）、家人和朋友的社交圈以及我們居住的鄰里環(huán)境（個人背景）、伴侶們通過對彼此的知覺和互動締造的親密環(huán)境（關(guān)系背景）。
- 在具體的調(diào)查中，美國人離婚的原因在男方看來主要是：溝通不良甚至完全不清楚為什么；女方報(bào)告的離婚原因往往是不貞、物質(zhì)濫用（酒精、精神類藥物等）、虐待行為等。
- 一般而言，伴侶如果沒有機(jī)會識別和討論不滿的原因，則會對彼此持有不太積極的情感，在分手以后也不太可能保持聯(lián)系。
- 愛情關(guān)系結(jié)束后，有60%的情況都是雙方彼此的忠誠最終會逐漸全部消退，哪怕在剛分手時雙方認(rèn)為他們還有機(jī)會繼續(xù)做朋友。然而有21%的情況書雙方均變得更加忠誠了。
- 敘述有助于我們發(fā)現(xiàn)生活事件的意義，堅(jiān)持記日記以表達(dá)感情的人比那些反省不深的人能更好地應(yīng)對困難，心理和身體更加健康。我們的敘述越完整——構(gòu)成我們親密關(guān)系的人物、情感、事件序列和原因的條理性和細(xì)節(jié)越多——我們的適應(yīng)就可能越好。
- 分手看起來非?？膳拢侨藗兺鶗吖雷约旱那榫w——實(shí)際上分手后的一個月，人們的勇氣和力量就逐漸恢復(fù)起來了（剛分手兩周內(nèi)的時間是比較痛苦的）。
- 在分手的過程中對自己丟失的東西念念不忘帶來的沉溺只會延續(xù)苦惱，而反省是與正面適應(yīng)和恢復(fù)聯(lián)系在一起的。具有不安全型依賴的人往往更難以釋懷。安全型依賴的人更少憂慮，更能接受已經(jīng)結(jié)束的定局，所以他們的感情創(chuàng)傷開始愈合，能更快地從悲傷中恢復(fù)過來。
- 離婚通常打斷了婚姻滿意度日益下降的模式；然而離婚數(shù)年之后，他們的生活滿意度依舊不如他們當(dāng)初戀愛時那般幸福，即在他們的婚姻開始走向衰退和崩潰之前的階段。離婚通常是人們生命中的重大事件，雖然時間能夠療傷，但并不能徹底愈合你的傷口。
- 人們要耗費(fèi)數(shù)年的時間來適應(yīng)婚姻的結(jié)束，但大多數(shù)人都能重新逐漸振作起來。人們在離婚之后的數(shù)年里社交圈子一般都變得比較小。
- 痛苦的夫妻是否應(yīng)該“為了孩子而在一起”這個問題看來取決于他們能否彼此以禮相待，當(dāng)和平的婚姻破裂時，兒童就會受到傷害，但如果家庭充滿沖突，則離婚會讓孩子的處境變好。
- 人是有復(fù)原力的，如果能充分地愛護(hù)和支持兒童，他們就能康復(fù)。如果子女能享受到免于貧困的自由，得到關(guān)愛、可靠和持續(xù)的養(yǎng)育，免受父母沖突的戕害，他們就能幸福地成長。
第十四章 親密關(guān)系的維持和修復(fù)
- 臨近、熟識和方便能決定有獎賞價(jià)值的親密關(guān)系到底能否開始。我們與許多人都可以建立美滿的親密關(guān)系，只不過我們遇不見他們自己而已。
- 當(dāng)人們忠誠于他們的親密關(guān)系時，他們的看法在幾個重要方面都發(fā)生了變化。他們不再把自己視為單獨(dú)的個體，而是視為包括自己及伴侶在內(nèi)的更大整體的一部分；他們會以積極錯覺的方式看待彼此，彼此理想化并盡可能地以最好的眼光來看待他們的親密關(guān)系；并會因?yàn)榉e極錯覺誤以為自己的親密關(guān)系優(yōu)越于其他人，是一種“感知到的優(yōu)越感”；伴侶還會表現(xiàn)出“對替代選擇的無視”，即忽視自己身邊的潛在伴侶。低估其他對象的有利條件。
- 伴侶雙方都傾向保持冷靜而不是以牙還牙時，他們一般會擁有幸福的親密關(guān)系。
- 當(dāng)伴侶能一起參與新異的、具有挑戰(zhàn)性的、令人興奮的和快樂的活動時，他們通常會感到滿足。（伴侶之間一起玩樂就更容易長久地在一起）【玩樂的重要性】
- 通過改變伴侶其實(shí)很少能改善我們的親密關(guān)系。要集中注意力解決自身問題，提高自身的自控力。
- 伴侶如果能做自己公平分擔(dān)的家務(wù)，經(jīng)常保持愉快的情緒，定期向伴侶表達(dá)愛意和尊重，就非常有可能保持幸福的婚姻。但是我們必須提醒大家，這類行動往往是起到短暫的作用，一旦停止這類活動，滿意度馬上就會下降，這給我們的啟示是要維持幸福的親密關(guān)系，我們必須堅(jiān)持到底。
- 親密關(guān)系滿足的秘訣——欣賞你的伴侶、表達(dá)你的感激、不斷重復(fù)前面的步驟。
（每一周都要和你的伴侶分享你最欣賞的三個友善之舉。） - 女性人為地延緩親密關(guān)系的發(fā)展進(jìn)程，對男性并沒有特別的吸引力，對男人有吸引力的理想女人是除了他之外對所有人都故作清高的女性。
【讀書版本】
書名：親密關(guān)系（Intimate Relationship）
版本：第六版（中文翻譯版）
出版社：中國工信出版社 + 人民郵電出版社 + 新曲線（心理學(xué)書系） + McGrawHill
作者：[美]羅蘭·米勒
譯者：王偉平
版次：2015年6月第1版
印次：2021年5月第22次印刷
