原生家庭在很多時(shí)候都是一個(gè)十分沉重的話題。從心理上追溯到原生家庭的這種做法源自于精神分析學(xué)派，也就是我們熟知的大師級(jí)人物：弗洛伊德。
成人的人格特征是童年時(shí)期性本能活動(dòng)壓抑的結(jié)果?！ヂ逡恋?/p>
簡而言之，就好比地底有一道小小的裂縫，但剛開始人們無人察覺，于是并沒有人人為地去修補(bǔ)這道裂縫。于是乎這道裂縫擴(kuò)散地越來越大，很多加諸于這道裂縫上的力，哪怕只是一點(diǎn)點(diǎn)，都無形中加速了這道裂縫的生長。
到最后的結(jié)果就是，裂縫變成一個(gè)大坑，露出它猙獰的面目，開始吞掉裂縫上修建的房屋和走過的行人。
我們大多數(shù)人能夠在成年之后樹立起對(duì)自己的正確認(rèn)知，無論是因?yàn)槭裁丛?，比如失戀、挫折。?dāng)我們能夠回歸我們本真的自我，清醒認(rèn)識(shí)到自己是個(gè)什么樣的人，那么原生家庭的影響就會(huì)變得少一些。
但實(shí)際上，那些潛移默化的影響仍然存在于我們內(nèi)心深處，并且總有那么一會(huì)讓我們感到羞恥，驚嘆自己：你怎么仍然是個(gè)這樣的人！
不可否認(rèn)成年人的世界非常復(fù)雜也很累，但，存在于原生家庭里的那些無形中的PUA，卻剛好讓無數(shù)人踩了坑。
以下，原生家庭中父母的PUA之術(shù)，即使是無心，也希望家長們，有則改之無則加勉。
01
有多少父母真的把孩子當(dāng)“人”？
父母得到新生命的時(shí)候無一例外應(yīng)該都是喜悅的。他們可能會(huì)舉著軟軟糯糯的小可愛親親抱抱，看著他們開心地笑，就會(huì)覺得自己也很欣喜。
今年疫情期間如膠似漆的新婚夫婦不少，有養(yǎng)娃計(jì)劃的也很多。我問過幾個(gè)朋友為何要現(xiàn)在選擇生育，他們給我的回答是這樣的：
就覺得挺好玩的。
當(dāng)然，在溫暖和煦的陽光里，明亮的玻璃反射下，粉粉嫩嫩的小腳丫和軟糯的小聲音，是可以融化成年人所有的勞累和疲倦。但是人的本能就是，對(duì)于一切嬌憨的小生命都有一種近乎本能的憐愛。
而且作為母親，我們會(huì)因?yàn)閯?chuàng)造出這樣的小可愛而感到欣喜。這時(shí)候我們會(huì)很有成就感。
于是在很多年后父母仍然會(huì)記得這個(gè)小可愛是怎樣的萌化人心，而且父母的印象有一部分就固著在了當(dāng)時(shí)那種——“真是個(gè)惹人憐愛的小東西呢”的印象里。
這種固著感深刻到，在幾年以后忽然發(fā)現(xiàn)這個(gè)小家伙有了自己的思想，而且總是給我們添麻煩的時(shí)候，這時(shí)候我們就會(huì)生出一種心煩的感觸?！且?yàn)檠矍斑@個(gè)小家伙發(fā)生了變化嗎？
不，是你的掌控欲失去了滿足。
某個(gè)朋友曾經(jīng)一度跟我抱怨：
我媽進(jìn)我的門從來不敲門，即使我說我在忙她也會(huì)當(dāng)做沒聽見一樣走進(jìn)來。
我在家住的時(shí)候我的東西她一直亂動(dòng)，還說“我給你收拾收拾有什么不好？”
心理學(xué)家統(tǒng)計(jì)，5歲時(shí)是最適合分房睡的年齡。父母可以從孩子3歲后慢慢嘗試和孩子分房睡，5-6歲完全退出孩子的臥室。
但是現(xiàn)實(shí)里，又有多少父母真的做到了這一點(diǎn)呢？有多少父母真正尊重了孩子享有個(gè)人空間的權(quán)利，又有多少父母本著“我覺得孩子一個(gè)人的時(shí)候一定會(huì)不停玩耍而耽誤學(xué)習(xí)，所以我需要時(shí)刻監(jiān)督他”的思想，肆意侵犯孩子的個(gè)人空間？
想想看，PUA之術(shù)里有一條，就是“不把對(duì)方看作是真正的獨(dú)立生命個(gè)體，而看成是自己的附庸”，是不是也和這樣的情況非常相似？
我們不能因?yàn)榧彝ダ镉小坝H情”作為擋箭牌，就肆無顧忌地肆意妄為。
裸體一旦成為藝術(shù)，便是最圣潔的。
道德一旦淪為虛偽，便是最下流的。
02
外部世界無法控制，就去控制孩子？
身為成年人，我們生活里有太多需要煩心的事情。
三年不見房價(jià)又漲了，漲了比老家的韭菜還快。
韭菜還沒來得及割呢，公司裁員將我光榮放養(yǎng)。
放養(yǎng)也就算了，老婆嫌棄我地中海禿頭。
也就孩子還省心點(diǎn)。
大多數(shù)父母大概都經(jīng)歷過這樣的事：
“我”脫掉沾滿灰塵和塵埃的外套，抖一抖袖子上積滿的灰塵，風(fēng)塵仆仆走進(jìn)家門口。迎接我的是我心愛的小公主，她今天非常聽話地做完了她的作業(yè)，彈鋼琴也非常棒，讓我在被外界毒打之后，感受到了一絲春天的溫暖。
這個(gè)世界實(shí)在是太充滿惡意了，每個(gè)人都在尋找能給自己安全感的避風(fēng)港灣。成年人的生活總是帶著假面，喜怒不形于色，在外對(duì)老板點(diǎn)頭哈腰，對(duì)客戶諂媚奉承，也就是回到家能享受一下和煦的暖風(fēng)。
本質(zhì)上其實(shí)沒有什么錯(cuò)，就怕我們享受著享受著孩子的溫柔，就把他們的聽話當(dāng)成了一種“理所應(yīng)當(dāng)”。
不聽話，不好好學(xué)習(xí)，讓你去東邊你非要去西邊，讓你收拾屋子你非要打游戲。
從理性的角度上分析分析，其實(shí)孩子“喜歡打游戲”“喜歡吃糖”“喜歡玩泥巴”是天性使然，但通過家人的一些言辭，而變成了一件十分嚴(yán)重的事情。
長大以后，如果子女想要按照自己的想法生活，家長多數(shù)會(huì)跳出來表示反對(duì)：
你能不能聽話點(diǎn)！你讓我不省心！
我是因?yàn)閻勰悴艜?huì)提醒你！這條路不適合你！
好了，和PUA的相似之處就來了：因?yàn)槲覑勰悖阋矏畚?，所以你要聽我的話?/b>
你不聽我的話，就是不孝順，就是特立獨(dú)行，就是不顧我的反對(duì)做事。
但從客觀角度上分析，如果他們真的選擇了想走的那條路，就一定會(huì)發(fā)生父母所想的那種后果嗎？
未必吧。
當(dāng)父母從孩子身上索取的安全感過多時(shí)，就形成了依賴，所謂的“舍不得”，只是還想繼續(xù)讓孩子為自己的安全感買單，僅此而已。
03
所謂言語藝術(shù)？
有時(shí)候我們或多或少都會(huì)聽過這樣的話：
你這么笨，以后要怎么一個(gè)人生活？
知不知道我們是為你好，除了我們還有誰會(huì)關(guān)心你？
你這么胖，也就是我們會(huì)容忍你而已，別人還會(huì)像我們一樣嗎？
“語言暴力”的話題似乎已經(jīng)遍布大街小巷，成為每個(gè)人都“知道”的東西——但也僅僅就是“知道”而已。
大多數(shù)時(shí)候，都會(huì)有很多人做不到。
在這里講個(gè)小插曲，心理學(xué)上有個(gè)詞叫做“煤氣燈效應(yīng)”。
在希區(qū)柯克的一部電影《煤氣燈》里，丈夫?yàn)榱诉_(dá)到自己的目的，給妻子進(jìn)行“洗腦”。每次煤氣燈閃爍時(shí)，丈夫就堅(jiān)定這盞燈沒有問題，是妻子有問題。
久而久之，妻子真的堅(jiān)信自己有問題。
這就很耐人尋味了。如果是出于真正的愛，是不會(huì)輕易對(duì)別人進(jìn)行這樣的消極暗示的。但是其實(shí)絕大多數(shù)父母，正在每天上演著這樣的畫面。
真正的愛絕不是單純的諷刺打壓，而是我想幫你解決問題。我相信你可以解決問題，而且我是你的后盾。你遇到困難時(shí)，我會(huì)毫無條件支持你。
04
如何脫離PUA困境？
原生家庭影響了一個(gè)人的太多性格，但實(shí)際上也并不意味著，父母要背起所有的鍋。
對(duì)任何事物持辯證看法，是我們對(duì)于世界客觀認(rèn)知的基礎(chǔ)。
畢竟我們還是成年人。只要我們想要承擔(dān)責(zé)任，我們就有能力做出改變。從現(xiàn)在開始擺脫你對(duì)自己不正確的看法，站到局外去認(rèn)識(shí)自己，把自己做得好的和做的不好的羅列出來；
在別人試圖干涉你的生活時(shí)對(duì)他們說“NO”，并且堅(jiān)持你自己的觀點(diǎn)；
試著嘗試你擅長的那些事情，從一點(diǎn)點(diǎn)小事開始，獲得主動(dòng)權(quán)和自信心。
我們的主觀意識(shí)真的是一種非常神奇的東西，有時(shí)候它甚至決定你的命運(yùn)。當(dāng)你充分肯定自己并且對(duì)未來抱有希望時(shí)，你就真的可以迎難而上獲得成就；當(dāng)你一味貶低自己時(shí)，你就會(huì)卑微到塵埃里。
你生而有翼，為何竟甘愿匍匐在地，形如蟲蟻？——畢淑敏
世界上本沒有救世主的存在，我們應(yīng)當(dāng)成為我們自己的光。
喜歡自己，認(rèn)可自己，磨礪自己，才是杜絕原生家庭影響的不二法門。
文：一只啊宅
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