前兩天去朋友家拜訪，我的朋友是一家上市公司的中層主管。無意間跟我談?wù)撈鸷⒆咏逃膯栴}，她向我抱怨：“我們家的寶貝什么都好，就是做事情沒有恒心，就比如說前段時間，他報了一個興趣班，要去學(xué)編程，我當時覺得編程非常的好，就給他報了，可是學(xué)了一個學(xué)期之后，他又跟我說自己不想上了。這件事讓我很苦惱”

我相信很多家長對于這件事情都有同樣的苦惱，為什么孩子有很多的興趣，但是每一個興趣都不持久呢？

為了幫助我的朋友解決這個問題，我觀察了他和孩子互動的模式。

我發(fā)現(xiàn)，他會手把手的去輔導(dǎo)孩子寫功課，孩子上小學(xué)正在學(xué)英語，我的朋友大學(xué)專業(yè)是外語，他就盯著孩子寫作業(yè)。

孩子一旦寫錯，他就會馬上指出來，然后告訴孩子：這個地方要大寫，你怎么老是記不住呢？

其實孩子之所以沒有恒心，就是因為我這位朋友“保姆式”的教育。

看上去他比絕大多數(shù)的父母都要負責(zé)，孩子的作業(yè)，手把手去輔導(dǎo)，事實上，她的這種負責(zé)，卻摧毀了孩子最重要的一個權(quán)利，那就是失敗的權(quán)利，犯錯的權(quán)利。

挑剔苛刻的家長，往往會過度追求完美。而孩子一開始拿出的作品，肯定是有各種各樣的瑕疵和問題的。

這類的父母就開始不斷的打擊孩子，提出各種各樣的意見，挑剔孩子各種各樣的毛病。

真正的在孩子心中就形成了這樣的一個印象：失敗是不好的，粗糙是糟糕的，我只有一次性把所有的事情做好了，才不會被指責(zé)。

更可怕的是，這類的父母還會想當然的認為：就應(yīng)該把事情一次性做好才對！

如果孩子今天面臨的是一個非常簡單的任務(wù)，比如說好好吃飯，那我們確實可以用這樣的方式要求孩子：要把飯吃完，不能留剩飯。

但是如果孩子今天是在做一件有創(chuàng)造性的同時又極其復(fù)雜的任務(wù)，這種方式就會極大的摧毀孩子嘗試的信心。

比如說孩子學(xué)習(xí)編程這件事情，編程本身就是一個復(fù)雜任務(wù)，還是要通過不斷的嘗試，不斷的修復(fù)bug，最終才能夠完成作品。

哪怕是一個資深的程序員，也沒有辦法保證自己第一次做出來的程序就沒有任何的瑕疵。事實上，在谷歌這一類的大公司，推出一個新項目的過程當中，經(jīng)歷最多的不是成功，而是失敗，是不斷的，從失敗當中積累經(jīng)驗，修復(fù)錯誤，把產(chǎn)品變得越來越好。

剝奪孩子失敗的權(quán)利，也就剝奪了孩子的信心和毅力。

讓孩子學(xué)會從失敗當中學(xué)習(xí)，本身也是父母必須的一門功課。

?為了幫助我的這位朋友，更好的，建立孩子去試錯的機會，我教了他一個三R法則。

承認（Recognize）——“啊哈！我犯了一個錯誤！”

和好（Reconcile）——“我向你道歉。”

解決（Resolve）——“讓我們一起來解決問題。”

根據(jù)這個法則，我?guī)退庉嬃艘欢卧?，讓她和孩子說。

寶貝，媽媽發(fā)現(xiàn)今天我給你去溝通的過程當中，不斷的去指責(zé)你的錯誤，我之前沒有意識到這樣的方式會讓你很受傷。清風(fēng)叔叔和我說了以后，我才知道，這樣的方式是不對的，我要向你道歉?，F(xiàn)在我們一起來檢查我們的作業(yè)，如果你遇到不懂的地方，你可以向我求助，我會幫你修改好嗎？

現(xiàn)在和你一起鞏固一下這個訓(xùn)練，我們分別來理解一下，這段話的不同部分。

第一部分：承認

絕大多數(shù)的父母是不愿意在孩子面前承認自己的錯誤，也不愿意在孩子面前承認自己的情緒和感受的。當孩子問起父母的感受時，大部分的父母都會用這樣的話來搪塞孩子：你還小，等你長大了就懂了。

當父母不愿意去承認自己的錯誤時，就失去了讓孩子去學(xué)習(xí)失敗的機會。失敗本身其實并不可怕，可怕的是我們對于失敗的那種錯誤的理解和評價。

當父母不愿意去承認失敗，本質(zhì)上是父母沒辦法接受自己會失敗，更沒有辦法接受自己，在孩子面前會失敗。

這種看似強大的偽裝，其實是一種非常脆弱的表現(xiàn)。孩子們會模仿父母的行為，通過這種方式，把自己的錯誤合理化和包裝起來。

很多父母都非常的困惑：怎么我家的孩子失敗了，會不斷的逃避責(zé)任？

其實你也是這樣的，孩子是通過你的行為來了解和深入這個世界的。你在逃避責(zé)任，所以孩子也學(xué)會了這種方式去逃避責(zé)任。

當你學(xué)會承認錯誤，你就開始，在培養(yǎng)孩子的責(zé)任心。當你學(xué)會表達感受，你就開始在培養(yǎng)孩子的同理心。

不論孩子未來從事什么樣的事業(yè)工作，一個能夠理解別人，有同理心，有擔(dān)當，有責(zé)任的孩子，都會做出一番屬于自己的成就。

第二部分：和解

前段時間芒果TV有一個非?；鸬木C藝叫做《少年說》

其中有一段，讓人印象非常的深刻，引起了很多人的共鳴。這個初一的女孩叫袁璟頤，她站在天臺對媽媽吐槽：

「你能不能別總是拿我跟別人家的孩子比較，你自己的孩子也很努力，你為什么不看一下？」

?

孩子在等著和我們建立平等的關(guān)系，我們卻總是希望孩子，能夠聽話。

聽話乖巧的孩子，并不代表他們沒有想法，而是他們學(xué)會用乖巧作為保護傘，偽裝自己真實的不滿。

和孩子和解，也是和我們自己和解。

我們對于孩子那些不合理的要求，事實上是因為我們自己達不到，所以我們才把這些要求強加到孩子身上，讓孩子替我們?nèi)コ袚?dān)這些“期待”。

上大學(xué)的時候，我曾經(jīng)做過一段時間小朋友的補課老師。有一位孩子的話，至今讓我都非常的深刻。

別的孩子都開開心心的回家了，期待著父母來接她，但是有一位孩子總是要等到最后一個才肯走，有一次我問他為什么要等到最后一個，他告訴我：“老師，我每一次來參加補課班，媽媽都會跟我說，他一個月只有3000塊錢的工資，全部都用在了教育我身上，可是我并沒有要求讓他給我參加補課班啊，我覺得好累呀?！?/p>

這件事情已經(jīng)過去了很多年，但每每當我想起的時候，我都會希望告訴各位父母。學(xué)會和自己的孩子和解，是我們成年人的必修課。

第三，解決。

解決不代表替孩子解決，而是和孩子共同解決問題。

很多父母都會用保姆式教育孩子，就像我的這位朋友，他會直接接過孩子的筆，幫孩子去涂改，他寫錯的地方。

這種做法非常非常的野蠻和粗暴。

你接過的不僅僅是一支筆，而是孩子的自尊心。你通過這個行為在告訴孩子，你的行動不重要，你做什么，并不被別人在乎，我是掌控者。

我希望父母們都能夠換一種方式，用教練式的方式去教育孩子。

寬容的對待孩子的錯誤，陪伴孩子一起變得更好。

孩子不是我們的縮小版，他是一個獨立的個體和獨立的靈魂。我們永遠沒有辦法代替孩子完成他的人生，我們要做的是讓孩子擁有選擇的權(quán)利和犯錯的權(quán)利，讓他學(xué)會在錯誤當中成長，讓他擁有解決問題的能力。

我是齊眉婚姻的高級咨詢師清風(fēng)老師。

在我們探索情感，婚姻家庭關(guān)系的同時，我們發(fā)現(xiàn)，教育孩子是每一個家庭最為重要的事情之一。

接下來我們會有更多關(guān)于孩子教育的版塊，給你答疑解惑，幫助你更好的和孩子建立平等的交流關(guān)系。