時光總是太匆匆！
前天寫字落款時，未加思索便寫下“乙亥五月”，轉(zhuǎn)念才想起六月份已然過去了好幾天。
記得年初，讀太宰治的小說《人間失格》，雖然深深被文字中的人性之暗所震動，但還是寫了“生而為人，不必遺憾”。如今，五個月過去，我又深切地感受到，現(xiàn)在的自己真的很喪，我很遺憾！
此刻，我獨坐在空寂的辦公室里，一條嬌小的金魚舞動身姿、陪伴著我…好在我尚未衣食無著，有茶解渴、有煙提神、有音樂悅耳，也有功夫心痛…
有人說，每個人心里都住著另外一個我。我也不例外。他倆經(jīng)常吵鬧，可不知為何，受傷的卻總是我！現(xiàn)在想想，也許是我已經(jīng)習慣于做那個固執(zhí)、沉淪和貪婪的我了吧。
就在端午放假的前一天，那個貪婪的我教唆到，假期要開始了，抓緊去放縱吧。于是，我拋卻了平靜的我。草草將一份文件發(fā)了出去，跑回去看一部無聊的電視劇。大概到了晚上九點半，有單位給我打電話，問落款時間怎么是2018年。在返回辦公室的路上，我給這位同事發(fā)了一條短信“唉，放假三天，坐等處理”。
端午節(jié)放假的第一天，和妻子通過電話的母親，在微信里一條接一條的發(fā)來憤怒的語音，甚至用到了“死”，字字戳心。這大概是那年高考結(jié)束后，將近20年來母親第一次罵我?；叵脒@么多年來，我的母親作為母親而言，也許并不是最不幸的，但一定不是幸福的，天天面對兩個不孝的兒女，操碎了心。而那個沉淪的我，在面對兩個白發(fā)蒼蒼的老人時，總是誘惑我逃避，躲在自己安全的界線里，偶爾在心間默默地祈禱。
今天是端午節(jié)的第二天，中午睡覺時夢到妻子。我們結(jié)婚七年，兩地分居五年了。別人都是因為相愛，努力走到一起，而我們的相愛，卻是彼此單身。回望成家的時光，我好像什么都沒有給過她，只給了她責任。她都做到了，我什么也沒做到。那個固執(zhí)的我不知在堅持什么，應(yīng)該是堅持自私吧。
從離開故鄉(xiāng)那座小縣城開始，在幾座城市中間奔波，我一直相信努力可以改變?nèi)松?，也確實通過努力，一步步走到了我曾經(jīng)夢想的工作崗位。但是，直到今天我才清楚地看到，這樣的努力和改變都是自私的，為了不辜負自己，辜負了所有眼中含愛對我的人。
相反的是，這樣的努力僅僅改變了我的境遇，并沒有改變我的人生，我的人生一團糟糕，我變成了一個努力的失敗者。
“曾夢想仗劍走天涯”，每當這句歌詞穿破音樂的重重包裹，撞進心里，總會予現(xiàn)今的我以重擊。我不知道我為什么一步步努力走到了這個失敗者的位置，每天都在無聊和痛苦中間穿梭，偶爾靠酒精麻醉自己的靈魂，以求他放過失敗的我。
可是時光，卻不等我！
今天寫下這些文字，致敬努力失敗的自己！
生而為人，我很遺憾。
對不起！
