今天就要回家了。
快要回家的二三天前我就莫名的開始焦慮。開始睡不好。內(nèi)心不停問自己，你在擔(dān)心什么。
還記得課堂上我去問Coco老師這個問題，為什么我解決不好和母親的關(guān)系，為什么非常愛對方的兩個人很難單獨(dú)呆在一起，為什么總是很大情緒面對母親的指責(zé)，為什么彼此都感覺很委屈。在關(guān)系里，我們究竟是為何不能和諧？我該如何做？
Coco老師當(dāng)時具體說的我已經(jīng)記不清楚了，當(dāng)時她說你不需要解釋你的委屈，說父母站在一邊都是對的，說回家告訴你的母親，對不起，我可能很難做到你說的那些（這句話記不清）。
我之所以眾目睽睽之下，流著淚扒拉開我的傷口給大家看，也是我想勇敢的面對這個問題。我覺得這是我生命的功課，是我要修行的重點(diǎn)。
這些年突然從一個乖乖女變成凌厲的女兒，也可能是自小對自己的壓抑和爆發(fā)。
每當(dāng)我媽媽說你不要不知足，給你那么多錢你過得是我的日子，我就會炸毛，會非常生氣，你有錢你給我的，現(xiàn)在又來綁架我，說我沒有本事，我期待能做我自己，靠我本事吃飯，我現(xiàn)在已經(jīng)證明離開你也能生存.我還能養(yǎng)活我們?nèi)?，餓不死。
當(dāng)下特別想賣了房子，把他們的錢還回去 ，不要他們的付出感綁架我，花了他們錢，我就要被她們干涉我們，什么發(fā)型，什么衣服，連過年給誰打電話都要指揮我，我就得低三下四聽他們話，抬不起頭做人。
轉(zhuǎn)念里會問，這是真的嗎？
前幾日聽到表哥說我們家過的是你們家的日子，他就說的毫無壓力，沒有對自己沒本事賺不到錢的譴責(zé)，是感恩的態(tài)度。
還記得十幾歲有一年我過年回我姥姥家，我感覺自己什么都不是，感覺特別不好，感覺自己存在感很低，不如一個三歲小孩，困惑，不知道為啥有這樣的感覺。
這一年我是第二次回家，上一次是九月份，相處很累是我的主要感受。
現(xiàn)在孩子大了，孩子開始也抵觸姥姥對他們的要求，比如應(yīng)該怎么坐，怎么站，怎么吃飯，怎么說話，姥姥姥爺把一切不符合她要求的行為，定義為孩子父母不行。評判我們的同時評判孩子，給孩子貼各種標(biāo)簽。
因?yàn)橐曨l時候孩子跑來跑去，她經(jīng)常會生氣掛電話，
有次我在上課沒有接視頻電話，我回復(fù)下課了回電話，下課想先吃飯吧，飯剛吃一半父親電話來了，父親劈頭蓋臉的罵我‘’你在忙什么，你爸死了你都不回電話嗎？趕緊給你媽回電話，上什么屁課，上那些課程有什么用，又賺不到錢，沒本事！‘’。句句錐心。我為了他們不生氣拼命道歉。
我回到家以后我還擔(dān)心父親有氣，打電話回去給我父親，我流著血的心，還在微笑著跟父親說，你生氣時候跟我傾訴一下挺好的，不要憋在心里，傷害自己。我父親說了實(shí)話，你媽媽因?yàn)槟悴唤与娫?，對我發(fā)脾氣，我不能對你媽發(fā)脾氣，只能對著你發(fā)火，都是你的錯為啥不回電話。我媽也說，都是你的錯，你要接了電話，我和你爸爸就不吵架。
是的，都我的錯，我在上課為啥不回電話。我不需要過多解釋。他們也不需要解釋。只要承擔(dān)我是錯的就好了。
為什么感覺累，要打起十二分精神應(yīng)付他們，一不小心他們會生氣，他們生氣的時候捉摸不定，一點(diǎn)小事，分分秒秒都會生氣。
孩子經(jīng)常會問，姥姥又生氣了嗎？
寫完這些，孩子湊過來，媽媽你衣服怎么濕了，才發(fā)現(xiàn)我腋下濕透了。
都說生活是一面鏡子，投射的都是自己。
“對別人好是我的事，別人怎么對我，是別人的事”
這是兩件完全不相干的事
別人只是一面鏡子，沒有好壞對錯之分，關(guān)系中你所經(jīng)歷到的苦痛，都是內(nèi)心的投射。
只記得對方的好，沒有期待，對你好也是我的事，只是因?yàn)槲蚁矚g這樣做。
只記得對方的好，會開啟你內(nèi)在的智慧和愛的本能，在任何的關(guān)系中，只記得對方的好，是自愛的第一步，心存感激，你內(nèi)在會充滿一片光明，幸福就在不遠(yuǎn)處……
