昨天去養(yǎng)老院看了爸爸，去看他的時(shí)候，他基本都在睡覺，而且怎么也叫不醒，能感受到他對(duì)我的失望，也能感受到我對(duì)他的放棄，養(yǎng)老院的大姐說，他這次去了沒有之前狀態(tài)好，而且這幾天已經(jīng)不自己吃飯了，需要靠護(hù)工來喂，大小便也不說了，感覺已經(jīng)與離開不遠(yuǎn)了。
感覺他還有牽掛或者說不想離開，在撐著。但他也沒有生活的希望，只是想這樣賴活著，或者是他對(duì)死亡的恐懼吧。
我已經(jīng)想好了，最后不準(zhǔn)備對(duì)他進(jìn)行搶救，我認(rèn)為他這樣活著沒有意義，我想讓他安靜的離開！雖然很痛，這大概就是我唯一能為他做的，說到這里能感受到自己內(nèi)心的痛！
我與爸爸的過往：
這是我一直不愿意面對(duì)的，今天我想翻起這些石頭。去看看我內(nèi)在的這部分，之前去上課去學(xué)習(xí)，特別想解決和父母的功課，不想讓自己后悔，想做一個(gè)孝順的孩子，可經(jīng)過這么久也做不到和解，此刻已經(jīng)不再逼迫自己了，接納自己不能夠和解，也接納自己目前的狀態(tài)，對(duì)和解，后悔也不再有執(zhí)念了，今天寫這些只是自己想寫寫！
感受到我對(duì)爸爸的恨應(yīng)該是從很小的時(shí)候開始，我恨他和媽媽吵架，我記憶中最深的一個(gè)畫面是大概我2，3歲左右，爸爸拿起刀要砍媽媽，表哥抱住爸爸的畫面，感覺那個(gè)時(shí)候我就已經(jīng)絕望了，那個(gè)時(shí)候就已經(jīng)砍斷了我與爸爸的愛，即使后來他幫我洗澡，給我燉肉吃，陪我打撲克，這些都換做了爸爸為我做了這些，我應(yīng)該孝順?biāo)丝痰母惺苁恰皯?yīng)該”而不是因?yàn)閻廴バ㈨?，愛在很小的時(shí)候就埋葬了！感受不到我愛他，那份愛被深深的埋葬，來到這個(gè)世界本來想找一個(gè)溫暖的，有愛的爸爸，就像很小的時(shí)候，爸爸工作還順利的時(shí)候，陪我打撲克的爸爸，那時(shí)候是溫暖的，可那個(gè)時(shí)光，那個(gè)溫暖，在我心里只是那個(gè)剎那或者那個(gè)畫面。還有很小的時(shí)候，爸爸燉肉我等著吃的溫暖，此刻心口在擰，更多的是堵，很快就切斷了感受，身體自動(dòng)不愿意去感受那些溫暖，好像把他們都封存了，更多的記憶是恨，這個(gè)恨也是最近感受到的，這個(gè)恨也埋的很深，好像就是靠恨才活到今天，靠恨撐著！內(nèi)心就不想與他和解，哪怕感受到他的生命不長(zhǎng)了，也不想！
隔離的太深了，問自己，你真的不愛爸爸嘛？感受到是很愛的，可又是很恨的！那我恨他什么呢？我恨他為什么給我?guī)砹诉@樣的童年，我恨他罵人，罵臟話，恨他經(jīng)常和媽媽吵架，假裝拿刀說，老子砍死你！恨他在我最無助的時(shí)候，絕情的告訴我，管不了，沒辦法，哪天還不知道就死了！在我拽著他的衣服懇求他的時(shí)候，絕情的樣子！在我最無助，最需要他幫助的時(shí)候，他絕情的拒絕了我。那個(gè)時(shí)候我就不再有期望了，那份絕情也徹底絕了情！
我無法原諒他對(duì)我的傷害，那是心的痛，那真的不是親人們說的不用計(jì)較，多回家，我也很想回家，可我怎么也邁不開腿，我經(jīng)歷的那些痛，只有我知道，我也努力的去學(xué)習(xí)，我也很想和解，和爸爸媽媽走近，我努力了，可我做不到。我真的做不到，不想逼自己了，逼也沒用，那些曾經(jīng)的傷害被我埋藏了，我需要把他們重新翻起來，勇敢的走過去！
害怕，沒有靠，父母不是我的靠，我靠不上，爸爸拒絕我靠，媽媽也沒想做我的靠，姥姥活著的時(shí)候，姥姥是我的靠，我多么渴望姥姥是我的媽媽，姥姥在的時(shí)候我覺得后面有人，踏實(shí)，姥姥離開了，又空了。我曾經(jīng)多么希望三姨是我媽媽，因?yàn)槲蚁胗锌?，有靠的時(shí)候就踏實(shí)，不害怕！可姥姥走后，我就再也沒靠了！我曾經(jīng)用努力，拼搏，優(yōu)秀，不讓大人操心，去換取我最愛的人（姥姥家人）的愛。他們是我最親的人！可這些年卻走遠(yuǎn)了。是我錯(cuò)了，愛不需要用那些去換，拼搏了半天，大家都不理解，以為我是就知道賺錢，其實(shí)不是，我是想用這些價(jià)值來換愛！希望得到大家對(duì)我的愛！
我是一個(gè)離開家到處乞討愛的孩子，家的那扇門早已關(guān)閉，寧愿出去乞討都不想要父母那里的，那個(gè)門就不想打開，那些傷痛不愿意再去看，心門關(guān)了很多年。那些小時(shí)候沒辦法自己療愈的痛，都埋藏了！也關(guān)掉了和父母的關(guān)系！此刻就站在門口，感覺現(xiàn)在長(zhǎng)大了，有能力去打開了，也有能力陪著自己去感受那些傷痛。
打開門里面有夢(mèng)幻的光，那是小時(shí)候那些開心的時(shí)間，可是走過夢(mèng)幻，里面都是黑的，什么也看不到！就是灰黑的霧蒙蒙的洞，有點(diǎn)害怕，不敢走，那里面都是小時(shí)候經(jīng)歷的那些不好的畫面，媽媽坐在地上撒潑，和爸爸吵完架拿我當(dāng)氣筒，指責(zé)我不好，像爸爸，讓我去說爸爸，讓我如何如何。在我面前抱怨爸爸，把所有的負(fù)面情緒都給了我，我就是那個(gè)垃圾回收站！她作為一個(gè)大人都做不到的事情，我一個(gè)孩子怎么能做到，她已他爸爸是工程師，是知識(shí)分子家庭做籌碼，把自己活在半空中，她把她認(rèn)為下嫁的委屈都展現(xiàn)在生活的點(diǎn)滴中，強(qiáng)迫我陪她一起在下嫁的不平衡抱怨中一起生活，她的不平衡，抱怨，認(rèn)為自己比別人強(qiáng)，造成了他們的夫妻關(guān)系的失衡，這樣的互相折磨，就成就了他們每天吵架，謾罵，摔打，指責(zé)，也就成就了我們家庭的常態(tài)。
一個(gè)孩子活在這樣一個(gè)家庭氛圍，天天聽著都是謾罵，指著，哭鬧，他們的關(guān)注點(diǎn)都是怎樣可以自己占上峰，你罵我一句，我罵你兩句，就這樣的日子是每天如此，那時(shí)候很無力，一個(gè)孩子沒辦法，聽夠了，只想逃，所以就逃到姥姥家，只要能不回家就不回家……
此刻感受就是愁死了，不愿意去面對(duì)那樣的生活，也過夠了那樣的生活，一下也不想回家，一下也不愿意面對(duì)父母，就是過夠了，不想再跳進(jìn)去繼續(xù)過那樣的日子了，過的夠夠的！寫到這里也清晰了為什么就是邁不開腿不想回家，不想再去面對(duì)那樣的生活，不想再去過小時(shí)候的生活，因?yàn)楦改付紱]有改變，回去就是在那樣的生活里繼續(xù)，我無法改變他們，也無法改變這個(gè)家的狀況，當(dāng)我有點(diǎn)想改變自己的時(shí)候，想努力去孝順一下的時(shí)候，媽媽就會(huì)來撞我一下，她的糾纏對(duì)我來說太消耗，我知道她想要什么，可是我給不了！
很清晰就是不想再跳進(jìn)去陪他們過互相糾纏的生活，不想再讓媽媽的情緒，受害，指責(zé)消耗我。拼了這么多年，雖然離開了那個(gè)家，可自己選擇的這個(gè)家，也沒有好過，對(duì)方的不承擔(dān)，或者說只承擔(dān)他可以承擔(dān)的部分，作為一個(gè)男人對(duì)外的擔(dān)當(dāng)他沒有。我累了，最近委屈多了很多，眼淚也多了，我的能量也不大，消耗不起了！害怕繼續(xù)這樣消耗，我自己倒下，所以只能選擇遠(yuǎn)離！
對(duì)不起爸爸，媽媽！我是愛你們的，但我沒辦法走入你們的生活中間，我沒有可以再讓你們消耗的能量了，我需要自保！需要活下去！你們對(duì)我的傷害還有目前的繼續(xù)傷害，我只能選擇遠(yuǎn)離。我的責(zé)任我會(huì)做到！
