這是小煩說在簡書的第七篇原創(chuàng)文章。

人們很喜歡談?wù)撛彝?，自媒體作者也喜歡寫這類文章，評論區(qū)里也常常是傾訴原生家庭對自己的傷害有多大。

不可否認，原生家庭對一個人的影響非常大，大到可以影響人的一生。很多人因為原生家庭對自己造成的傷害，一生都走不出原生家庭的陰影，進而怨恨自己的父母。

如果可以重新選擇父母，你會選擇原來的父母嗎？很多受到原生家庭傷害的人不會，很不巧，我就是那些受到原生家庭傷害的人中的一個，但是我還是會選擇原來的父母。

我不想用所謂的孝，綁架那些怨恨父母的子女的感情，受到至親之人的傷害是無法用道德來抵消的，只有真正受到傷害的人才理解。

我也不想說我已經(jīng)成熟了，想通了，以一位過來人的姿態(tài)來說教那些受到傷害的人。我才20歲了，想通了什么？我也不敢說自己成熟。

我不想說教大道理，我只想講講我的故事，我的原生家庭，我的父母。

1

我出生于一個貧窮的農(nóng)村家庭，但是當(dāng)時卻沒感覺自己窮，因為村里都是這樣。所謂的窮只是長大后和別人比較出來的。

小時候我常常跟伙伴們玩游戲，當(dāng)然不是什么電子游戲，是一些戶外游戲，比如跳繩，跳房子，90后都玩過的。我從小就有口吃，性格也很靦腆，但是和當(dāng)時的伙伴們還是很玩的來的。

上學(xué)的時候，因為我的口吃，我常常受到別人嘲笑。每次當(dāng)眾發(fā)言時，都會引起全班的哄笑，甚至老師也跟著笑。可能當(dāng)時還小，沒有覺得這是很丟臉的事，自己也跟著笑。嘲笑歸嘲笑，但是我并沒有遭到校園霸凌，可能是因為當(dāng)時農(nóng)村的孩子比較淳樸吧。我非常慶幸這點，從小到大沒有遭受過校園霸凌。

我的成績也很優(yōu)秀，這和我的父母對我管教非常嚴有關(guān)，我經(jīng)常成為別人的榜樣，經(jīng)常是“別人家的孩子”。看起來我的童年生活是美好的，甚至是很多人羨慕的，我也常常這樣認為?，F(xiàn)在看到一些報道說孩子沉迷王者榮耀，我就在想我們小時候如果沉迷跳繩，豈不是會把自己累死。

2

然而到了中學(xué)，情況發(fā)生了變化。到了縣城讀中學(xué)，周圍都是不認識的同學(xué)，曾經(jīng)的玩伴多半都輟學(xué)了，那時候農(nóng)村輟學(xué)率很高。來到陌生的環(huán)境，我感到非常的不自在。而且我又有口吃，很難交到朋友，或者是我根本不敢交朋友。

曾經(jīng)“別人家的孩子”一下子變成“口吃的孩子”，巨大的落差讓我根本適應(yīng)不了，于是我變得越來越孤僻，整個高中都是獨來獨往的，同時我的心理也在逐漸變得扭曲。當(dāng)時學(xué)校沒有心理咨詢室，老師根本不重視這一塊，一門心思的想著怎樣提高學(xué)生的成績。

我開始變得有些反常，不交作業(yè)，逃課上網(wǎng)，我并不是叛逆，也不是什么壞孩子，只是這種心理狀態(tài)讓我無法承受，接近崩潰的邊緣。我想得到老師父母的關(guān)注，我想讓他們關(guān)注一下我的心理狀態(tài)，但是我不想直接跟他們說，于是做出許多反常舉動。

可是父母只是認為我不想學(xué)習(xí)了，一味的打罵我。也是從這時候開始，我怨恨父母，我不是怨恨父母打罵我，我只是怨恨他們?yōu)槭裁床焕斫馕?，怨恨他們不去幫助我克服口吃，他們固?zhí)的認為口吃長大就好了。我也怨恨他們把我關(guān)在房子里學(xué)習(xí)，讓我變得孤僻。如果他們換一種教育方式，我的生活現(xiàn)在會好很多。

地獄般的高中結(jié)束了，父母還是沒有理解我。以前父母經(jīng)常在別人面前炫耀自己的孩子多么優(yōu)秀，但是之后再也沒有聽見父母炫耀了，我知道父母對我失望了，我不再是那個“好孩子”了，我變成了“壞孩子”。

即使我離開了父母，到外地讀大學(xué)，我還是怨恨自己的父母。大學(xué)的前兩年，這種恨有過之而無不及，我?guī)缀醪桓改复螂娫挘艘钯M的時候。我選擇的專業(yè)是編程，整個大學(xué)時光，我?guī)缀醵际窃趯嬍依飳懘a。我恐懼社交，自卑，抑郁，我找不到我變成這樣的原因，于是我將矛頭指向父母，都是父母的錯，如果父母早點發(fā)現(xiàn)我的問題，并且加以引導(dǎo)，我的人生就是另一個樣子。所以我經(jīng)常對父母惡語相向。

對父母的怨恨也上升到了另一個層次，高中時只是賭氣式的恨，現(xiàn)在卻是發(fā)自心底的恨。

恨自己的父母的時候，心中也常常有一絲愧疚，畢竟父母是養(yǎng)育我們長大的恩人。但是每次看到關(guān)于批判原生家庭的文章，以及評論里別人講述自己的經(jīng)歷，愧疚就沒有了。我沒有錯，都是父母的錯?？吹皆u論里有人說“父母一輩子都在等待孩子的一句謝謝，孩子一輩子都在等待父母的一句對不起”，我都會淚流滿面，真是太特么對了。

3

輔導(dǎo)員意識到了我的一些心理上的問題，經(jīng)常找我聊天。有次聊天過程中，我向輔導(dǎo)員袒露了心聲，我以為輔導(dǎo)員會拿一些大道理勸我，說我這樣是不對的。但是輔導(dǎo)員沒有，她表示理解我的想法。輔導(dǎo)員跟我講了她的家庭，她以前也恨自己的父親，因為她的父親經(jīng)常因為一點小事打罵她，導(dǎo)致她恨自卑，但是她后來克服了自卑，也原諒了自己的父親。

原來其他人的原生家庭也是不完美的，特別是在我看來人生特別美滿的輔導(dǎo)員。聽到輔導(dǎo)員講她的家庭，我釋懷了許多，似乎有一根緊繃著的弦松了下來。

我開始思考，改變。我跟姐姐談了這件事，沒想到姐姐曾經(jīng)有跟我差不多的困擾，在大學(xué)時也曾經(jīng)很自卑，但是姐姐沒有責(zé)怪父母。

姐姐告訴我，因為父母的父母也是以這樣的方式來教育他們的，他們沒接受過什么教育，只是以上一輩的教育方法來教育自己的孩子，同時他們也有創(chuàng)傷，他們也很脆弱，甚至自卑。每次我跟母親吵完架，母親都會哭著去跟姐姐傾訴。

于是我決定嘗試跟母親打個電話，聊聊家常。母親接到電話，第一句話就是“是不是生活費用完了”，我說：“沒有，下周國慶放七天假，我想回家住幾天”。母親連說好。最后掛電話時，我聽到了母親的啜泣聲，我知道我很久沒和母親交流過了。

我看到了母親的脆弱，我曾經(jīng)以為可以一肩扛起世界的母親竟然也有脆弱的一面，只是她在我面前表現(xiàn)的很堅強而已。

4

我開始重新思考我的父母。我的母親對我非常溺愛，為了我放棄了很多東西，家里以前有話筒，應(yīng)該是唱卡拉ok的，但是我一次也沒見父母用過。后來才知道母親在我出生以前喜歡在家唱歌，但是自從我出生后就沒用過了，因為怕吵到我。我以前喜歡用西方的思維來批判我的母親，認為母親應(yīng)該有自己的生活，不應(yīng)該為了孩子放棄自己的生活。

可是現(xiàn)在我開始更加了解母親了，她除了喜歡嘮叨，時而嚴厲，還喜歡唱歌，很脆弱，還有小女生的一面。我開始認識到母親也是一個鮮活的人，而不是我以前認為的那個刻板的“母親”，那個可以一肩扛起世界的女強人。

我開始思考著一切的根源，我的問題的確來自父母的教育方式。這種教育方式現(xiàn)在看來是錯誤的，但是在那個年代，在農(nóng)村，父母都是這樣教育孩子的。父母是第一次為人父母，沒人教過父母怎樣去對待孩子，他們只是以他們的父母教育他們的方式來教育我們。

想起經(jīng)常有人說過的一句話，父母是世界上唯一一個不需要通過學(xué)習(xí)就能從事的職業(yè)，的確當(dāng)父母不需要考證，只要能生孩子就能當(dāng)父母，所以父母會犯錯，甚至犯很大的錯。每個人第一次嘗試一件事都會犯錯。但是幸運的是我們知道這是錯誤的，我們能夠阻止這種事情在我們下一代發(fā)生。

明白了這一切，但是改變自己依然很難，社恐依然嚴重，口吃依然在。

5

后來我喜歡上了寫作，我發(fā)現(xiàn)一無是處的我寫的文章竟然有人喜歡，有人評論，我找到了我的價值所在。我喜歡思考深層次的東西，喜歡幻想，我發(fā)現(xiàn)自己的思維方式跟別人不一樣，我喜歡我的獨特性，固執(zhí)的不隨大眾。通過寫作，我能夠表達出自己的觀點，發(fā)泄出深埋在心底的情感，還認識了很多有趣的人。通過讀書寫作我找到了快樂，我不再每天糾結(jié)父母的過錯，每天怨恨父母，我的生活逐漸開始出現(xiàn)正能量。

要說原諒父母，對于現(xiàn)在的我來說很難。人是感性動物，理性上知道父母沒有錯，但是大多數(shù)時候還是很難去原諒。但是我卻走出負面情緒了，我開始相信自己的力量，開始去改變。

我沒有走出原生家庭對我的傷害，我沒有克服口吃。但是讓我重新選擇父母，我還是會選擇原來的父母，選擇我的原生家庭。因為我了解到父母也是鮮活的人，他們甚至也有創(chuàng)傷。我了解到母親是一個脆弱的女人，也需要人去關(guān)懷。我愿意和父母一起成長，一起去改變我們下一代的命運。

如果讓你重新選擇自己的父母，你會選擇原來的父母嗎？