深夜醒來，突然想起一些事，想念一些人.......

今年春節(jié)相信對很多人來說都印象深刻。在新型肺炎的侵襲下，人心惶惶，好在總有一些人讓我們熱淚盈眶。所謂英雄，大概就是在困難面前，平凡的人做出不平凡的事，讓我們看到了人性的善，他們是當之無愧的英雄。

疫情雖無情，然愛卻無時不在。

前兩天元宵，我媽開玩笑說：要不是疫情，怎么能把你關在家這么久，能一家人坐一起過元宵。聽完心里挺不是滋味，回想起來，我和家人相處的時間實在太少了，而我卻從來沒有重視過這一點。在家的這段日子里，我意識到今后要多和家人溝通，了解他們的生活和想法。

我們和父母的關系總是不對等的，他們把我們放在首位，而我們卻很少想到他們，甚至有時候對于他們的關心還會感到不耐。

當有人跟你說要珍惜那個愛你的人時，很多人都會想到伴侶和朋友，卻很少會有人想到父母，明明他們才是那個最愛我們的人，卻沒有出現(xiàn)在我們的選項里。

前兩天看電視的時候有一個片段挺打動我的。母親離家出走，女兒說：媽媽，我很想你。母親看了一眼女兒：我也想我自己啊。

我們都忘了，我們的媽媽也年輕過，也有過花一樣的年華，很酷的想法，驚喜的相遇，做過很冒險的夢...但我們的出生賦予了她另一個身份，于是她開始學著成為媽媽。

爸爸媽媽在第一次成為爸爸媽媽的時候也會緊張，但為了我們，僅一夜之間，他們就變強了。媽媽從擰不開瓶蓋的小仙女，變成左手抱著你，右手沖奶粉做家務的超人。爸爸也收起了自己的小任性，開始賺錢養(yǎng)家。看著你一天天長大，他們覺得所做的一切都有意義。

我想，在某個深夜，爸爸媽媽也會想起以前的日子，然后對著天花板自言自語：真想念那時的自己啊！

小時候我們是如此的依賴父母，恨不得每天的大小事都和他們分享?，F(xiàn)在我們長大了，再也不愿和他們分享日?，嵤铝恕?/p>

在我們的文化里，直接談論一個人的感受是很少見的。所以我們很少會和爸媽坐下來，認真的說出彼此的感受。就這樣，我們和父母的距離感越來越多。

你不在了，但這個家庭卻照常運轉，一切如舊。不知道你會不會怪我們不到一年時間就把你淡忘了。

但我知道其實我們都把想念封存在記憶里的某個角落。只是有時候它還是會跳出來，讓我想起你。畢竟二十多年來，我已經習慣了我的生活里有你，直到有一天我媽突然打電話跟我說，你以后再也不會出現(xiàn)在我的生活里了，一時間我竟不知道要做何反應……

你知道嗎，我也會在半夜醒來突然想起你。每一次想起你，我的內疚就要多一分。

過去一幕幕都無比清晰的出現(xiàn)在我的腦海里：我和你爭吵，我討厭你的嘮叨，我對你的不耐煩，我想要遠離你......當我看到你一個人坐在房間里的時候，我本該花時間多陪你聊聊天，聊我的生活，聽你的嘮叨。但是我沒有，所以我很內疚，這份內疚和遺憾將永遠伴隨在我想起你的時候。

上回聽妹妹說起你，說其實你也想問我很多事情，我的生活，我的工作，當然還有我有沒有對象......但在我面前你卻從未提起過這些，因為你怕我會生氣。那一刻我才清醒地意識到，原來我們的關系竟糟糕到了如此地步。

你的這份小心翼翼就像針一樣刺痛我的心，我多想回到一年前，主動跟你說起這些，分享我的生活和工作，聊聊我對婚姻的看法……

其實我一直沒有跟你說的是：我曾經也渴望過能得到你的認可和喜歡。

你在世的時候，我總覺得這是你的錯，我把所有的錯都怪到你身上。你走了，這些錯竟一下子都變成了我的錯。而留給我的，全是你慈祥的笑容，溫柔的問候，是那些一想起就讓人溫暖的回憶。以及我心底深深的內疚和自責。

人死了，是不是連同他的錯誤也會被帶走？還是說，這本就不是你的錯，只是多年來我為自己找的一個借口罷了，錯的人始終都是我。

2019年10月7日，我開始了一段美麗的相遇。那天上午，南昌一號線永遠擁擠的地鐵都變得順眼起來。我聽著地鐵里的廣播，硬是從中聽出了喜悅和期待感。

果然去見想見的人，路上的一切都會變得無比可愛起來，似乎在簇擁著我抵達甜蜜的彼岸。

遇見你后，我的心里再也裝不下別人，一顆心被你占的滿滿的。和你在一起的每一刻，我都輕松愉快。不和你在一起的每一天，我都會很想你。我不止一次發(fā)自內心感嘆：世界上怎么會有你這樣美好的人。在我看來，把世界上所有描述美好的詞用在你身上，都不能表達我對你的喜歡。不管怎么，你最好。

我是一個自私的人，但如果我喜歡一個人，我就想給他最好的。