??這篇文章要探討的是如何運(yùn)用教練思維和管理思維來養(yǎng)育孩子。最近讀到的3本書《教練型管理者》，《高績效教練》和《愛的管教》給了我靈感，同時(shí)我將書中學(xué)到的知識在自己孩子的養(yǎng)育上進(jìn)行嘗試，取得了很好的效果。

什么是教練型思維？

??對于教練大家并不陌生，體育運(yùn)動中有不同專業(yè)的教練，比如籃球教練，足球教練，排球教練，羽毛球教練等。由于教練在體育運(yùn)動中的成功，教練思維被提煉并逐步運(yùn)用到了其她行業(yè)，出現(xiàn)了企業(yè)教練、高管教練等。

??與其她人相比，教練到底有什么特別之處呢？

1.? 教練總是對教練對象的潛力充滿信心，相信她們可以做的更好

2.? 教練無法直接代替教練對象解決問題，就像籃球教練不能替代籃球運(yùn)動員下場打球一樣

3.? 教練會給教練對象的表現(xiàn)進(jìn)行及時(shí)反饋

管理思維的特點(diǎn)？

??管理說到底就是管理者通過她人來達(dá)成自己目標(biāo)的手段。這里的關(guān)鍵就在于管理者無法親自辦理相關(guān)事宜，必須假手于人，原因可能是管理者沒有時(shí)間，管理者自己無法做到等。

??總之當(dāng)一個(gè)人試圖通過她人達(dá)成自己的目的時(shí)，就要對她人是否能夠達(dá)成目的，多大程度上能夠達(dá)成目的這件事有心理準(zhǔn)備。而設(shè)定目標(biāo)、監(jiān)測進(jìn)展、及時(shí)反饋這些管理手段都是為了保證管理者的目標(biāo)能夠順利通過她人實(shí)現(xiàn)而采取的措施。

如何用教練思維和管理思維養(yǎng)育孩子？

??有人說：養(yǎng)育孩子的過程也是父母重新成長的過程，我深以為然。所有的父母都希望能養(yǎng)育出優(yōu)秀的孩子，但是養(yǎng)育的結(jié)果卻千差萬別。書店里關(guān)于養(yǎng)育的書籍能放滿整個(gè)書架，從各種維度剖析養(yǎng)育的技巧，我也曾迷失其中。經(jīng)過我的親身實(shí)踐和多年的養(yǎng)育經(jīng)驗(yàn)，總結(jié)出以下心法，希望能夠幫到那些還在苦苦掙扎的父母。

1.? 對孩子充滿信心是養(yǎng)育的基礎(chǔ)（做孩子最踏實(shí)的依靠）

??父母是否堅(jiān)定的相信自己的孩子能夠變得更好對于孩子的養(yǎng)育有根本性的影響。失去對孩子的信心，父母很容易迷失在養(yǎng)育中。

??有的父母被孩子搞得精疲力竭或者覺得自己的孩子方方面面都沒有辦法和別人家的孩子比，從而對孩子失去信心，萌發(fā)出“孩子還能不能變好”的憂慮，這會在很大程度上影響父母對孩子的判斷。

??當(dāng)父母遇到孩子調(diào)皮搗蛋的時(shí)候、學(xué)業(yè)不理想的時(shí)候、做錯(cuò)事情的時(shí)候、遇到挫折的時(shí)候，如果父母相信自己孩子的潛力，就會像教練一樣，與自己的孩子一起共渡難關(guān)；而對孩子失去信心的父母則可能變得焦慮和患得患失，進(jìn)而憤怒、責(zé)罵甚至是暴力的對待孩子。比如當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你家3歲的孩子已經(jīng)是這周第5次把屎拉到褲子里的時(shí)候，你是絕望的窒息，還是默默地清理后依然給予孩子鼓勵(lì)，然后靜待她的成長。對孩子充滿信心的父母會毫不猶豫的選擇后者。

??相信孩子的潛力能讓父母給孩子更多的成長時(shí)間，更大的容錯(cuò)性，，更加包容的心態(tài)，比起對現(xiàn)狀的的不滿，對孩子充滿信心的父母更關(guān)注如何幫助孩子成長，從不懷疑孩子會變得更優(yōu)秀。

2.? 接受現(xiàn)實(shí)，處變不驚（做情緒穩(wěn)定的父母）

??當(dāng)你拖著疲憊的身軀回到家時(shí)卻發(fā)現(xiàn)孩子只顧看電視，作業(yè)一點(diǎn)沒做，玩具亂丟了一地，屋里亂成一團(tuán)，此時(shí)你有兩種選擇。

??一種是情緒大爆發(fā)，狠狠地關(guān)掉孩子的電視，用近乎控訴的聲音，發(fā)泄著你對孩子的不滿，責(zé)怪她們太貪玩，長大了沒有出息。顯然這種方法讓父母發(fā)泄了心中的怒氣和委屈，感受到一時(shí)的暢快，然而接下來將面臨更加令人窒息的局面。孩子可能會強(qiáng)烈的反擊，也可能被你的猙獰的樣子嚇得大哭不已，還可能對你的失控見怪不怪，毫不理會。無論哪一樣，恐怕都不是父母們想要看到的結(jié)果。想用宣泄情緒的方法來解決問題，但事與愿違，不但沒能解決問題，現(xiàn)在就連你自己也成了問題的一部分。

??還有另外一種選擇，你意識到孩子沒做作業(yè)、玩具丟了一地、屋里亂成一團(tuán)已經(jīng)是既成事實(shí)，不管你如何發(fā)飆，都不能改變這個(gè)事實(shí)，而且稍有不慎還可能將事情變得更加錯(cuò)綜復(fù)雜。在這種亂局中，你看到了一個(gè)賦能孩子的絕佳機(jī)會，你嘗試著和孩子溝通，傾聽孩子的聲音，和孩子一起尋找解決方案，探討什么時(shí)候做作業(yè)，什么時(shí)候收拾玩具和屋子。孩子違反了共識，自知有愧，在父母的引導(dǎo)下積極地行動起來。

??作為父母你準(zhǔn)備選上面的哪一種解決方案？顯然后一種選擇取得了比前一種選擇更好地效果。既然后一種選擇有那么顯而易見的優(yōu)勢，為什么很多父母卻做不到呢？

? 原因主要有兩個(gè)，第一個(gè)原因是父母們不知道有后一種選擇，把情緒化當(dāng)成是解決問題的辦法，以為孩子能從父母的爆發(fā)中學(xué)到什么事情該做，什么事情不該做。然而孩子學(xué)到的卻是父母情緒化解決問題的方式。孩子會學(xué)著用同樣的方式解決問題，比如一有不滿，就大吼大叫，習(xí)慣性的責(zé)怪她人等。

? 第二個(gè)原因是父母雖然知道發(fā)脾氣不是解決問題的最好方法，但就是咽不下胸中這口怨氣。面對孩子表現(xiàn)與自己期待的差異，感到委屈和失望，如果不發(fā)泄一下，心里的就無法恢復(fù)平衡。殊不知克服情緒化最大的障礙就是咽不下胸中這口怨氣，不僅僅是育兒，在其她的事情上也是一樣。

? 怎么克服咽不下胸中這口怨氣的心理障礙呢？有一個(gè)方法能夠在一定程度上抑制這種感覺，那就是在情緒爆發(fā)前問自己：我的行動目標(biāo)是什么？是要成為問題還是要解決問題？當(dāng)嘗試幾次后，你就會對咽不下胸中這口怨氣這件事有一定的自控力。如果你已經(jīng)能夠逐漸克服咽不下胸中這口怨氣這件事，那恭喜，你已經(jīng)開始學(xué)會用理性戰(zhàn)勝感性了。

??做后一種選擇的前提是你能夠接受現(xiàn)實(shí)，即接受那些你不能改變的既成事實(shí)，嘗試改變那些你能夠改變的部分。在巨大沖擊下保持鎮(zhèn)靜，這就是人們常說的泰山崩于前而面不改色，因?yàn)槟銦o法控制泰山的崩塌，不如坦然的接受這個(gè)現(xiàn)實(shí)。

? 一旦你能夠坦然的接受現(xiàn)實(shí)，接下來的事情就是轉(zhuǎn)換看待問題的角度，即把與孩子的矛盾沖突看成是父母給孩子賦能的絕佳機(jī)會。孩子做錯(cuò)事情太正常不過了，不允許孩子做錯(cuò)事情，那是家長的妄念。如果孩子從沒摔倒過，那她一定不會走路。但當(dāng)孩子做錯(cuò)事的結(jié)果需要由父母承擔(dān)時(shí)，父母往往又會表現(xiàn)出極度的不適感。就像孩子弄亂了屋子，而承受這份結(jié)果的是父母而不是孩子。這種不適感完全可以理解，因?yàn)樗畴x了我們?nèi)粘Ｉ钪凶裱摹罢l犯錯(cuò)，誰擔(dān)責(zé)”的原則。但在對待孩子上，父母必須想明白應(yīng)該有更大的擔(dān)當(dāng)，這樣可以減小這種潛在思維帶來的抵觸效應(yīng)。

??以前我寫過一篇文章講情緒化是職場第一大忌，對于養(yǎng)育，情緒化依然是第一大忌，是父母成長的試金石。

3.?結(jié)果和你想得不一樣是再正常不過的事情（父母不要在不可能做到的事情上浪費(fèi)精力）

??孩子與父母的沖突大部分都是因?yàn)楹⒆拥谋憩F(xiàn)與父母的期待之間有差距。如果我們靜下心來思考就會發(fā)現(xiàn)，父母對孩子的養(yǎng)育和管理有異曲同工之妙。當(dāng)你希望通過她人達(dá)成目標(biāo)時(shí)，就必須準(zhǔn)備好接受現(xiàn)實(shí)結(jié)果與期待之間的差距，具體內(nèi)容在上文的管理思維中已經(jīng)有過討論。為了縮小這個(gè)差距，管理者們探討制定明確的目標(biāo)（SMART原則），探討行動計(jì)劃（賦能），監(jiān)測過程結(jié)果（反饋），最終可能也沒辦法得到一個(gè)完全符合預(yù)期的結(jié)果。

? 當(dāng)我們明白了這一點(diǎn)的時(shí)候，父母對孩子的表現(xiàn)與自己期望的一致性就不要抱太大的希望了，因?yàn)檫@本來就是一個(gè)管理難題。孩子的表現(xiàn)和你想的不一樣是再正常不過的事情了。

??養(yǎng)育孩子不是在生產(chǎn)產(chǎn)品，差異性可能會帶來更大的驚喜。

4.? 聽孩子把話說完（睿智的父母從傾聽開始）

??有個(gè)廣告我一直記憶深刻，大體內(nèi)容是：父親正在洗車，抬頭看見兒子用石頭在車上畫畫，非常的憤怒，當(dāng)即給了孩子一個(gè)巴掌，孩子被打后，拔腿就跑，不小心被車給撞了，住進(jìn)了醫(yī)院，生命垂危。當(dāng)父親再來到車前時(shí)，發(fā)現(xiàn)孩子畫的竟是兒子和父親相擁的溫暖畫面，頓時(shí)泣不成聲。

? 在這個(gè)廣告中，如果父親可以先聽一聽孩子的解釋，就不會發(fā)生后面的不幸，在現(xiàn)實(shí)生活中這種類似的誤解幾乎每天都在發(fā)生。比如昨天晚上，我的兩個(gè)孩子正在用墊子玩搭城堡的游戲，這時(shí)大女兒拿了只筆朝著墊子去了，她媽媽以為孩子要用筆在墊子上畫趕緊阻止，厲聲呵斥道：不要往墊子上畫，畫臟了洗不掉（這是典型的傾聽第一層次）。女兒很委屈的帶著哭腔說到：媽媽我只是用筆假裝鑰匙來打開城堡的門，不會真的往上畫的。

??在任何溝通課程中，傾聽都是最重要的組成部分。傾聽的目的就是要搞清楚對方在說什么，為什么要說，背后的需求是什么？根據(jù)傾聽能力的高低，人被分為3個(gè)層次。

??第一層：只聽到自己的人，是傾聽能力最差的人，比如孩子說：“我頭疼”，位于第一層的人通常會說：“讓你多穿點(diǎn)衣服，你就是不聽，看吧，感冒了吧”。

??第二層：只聽到話語本身的人，這個(gè)層級只聽到字面意思，在傾聽能力中屬中等水平。接著上面的問題，位于第二層的人通常會說：“孩子，你的頭很疼嗎？是不是感冒了？”

??第三層：聽到話語背后需求的人，這是傾聽的最高層級。接著上面的問題，聽到第三層的人通常會說：“孩子，來，到媽媽這里來，你的頭疼得厲害嗎？媽媽送你去醫(yī)院吧？”（把孩子抱過來放在腿上，輕柔的撫摸一下孩子的額頭），孩子可能真正的需求是在媽媽這里尋求安慰和幫助。

? 遇到令你抓狂的事情，不要急著責(zé)怪孩子，聽孩子把話說完，只有這樣才能避免先入為主帶來的負(fù)面結(jié)果。

5.?給孩子及時(shí)的反饋（正確的反饋會讓孩子迅速的成長）

??有心理學(xué)家曾經(jīng)做過實(shí)驗(yàn)，讓同一個(gè)舞蹈老師對兩組參與訓(xùn)練的舞蹈隊(duì)進(jìn)行反饋，對其中一組進(jìn)行詳細(xì)的反饋，而對另外一組則只做泛泛的反饋如“好”，“不錯(cuò)”，“太差了”等。試驗(yàn)結(jié)果很明顯，被詳細(xì)反饋的那一組在比賽中取得的成績顯著優(yōu)于只得到泛泛反饋的那一組。

? 及時(shí)反饋對孩子行為的引導(dǎo)幾乎是所有育兒書的共識，可見其重要性。當(dāng)孩子做了對的事情后，父母要及時(shí)進(jìn)行鼓勵(lì)，告訴她這樣做是對的，這種反饋一般被稱為積極反饋。而如果孩子做錯(cuò)了事情，父母同樣要及時(shí)予以反饋，這種反饋一般被稱為建設(shè)性反饋。

??不管是積極反饋還是建設(shè)性反饋都應(yīng)當(dāng)遵循同樣的溝通原則，既先講事實(shí)，再談感受，最后提出要求和希望。

? 表揚(yáng)其實(shí)也是一門學(xué)問，有的人會表揚(yáng)孩子“你太棒了”，“你太厲害了”，這樣的反饋很難讓孩子真的認(rèn)識到自己的長處，反而可能會疑惑，我哪里優(yōu)秀了，尤其是那些很清楚自己水平的孩子。比如學(xué)校舉行運(yùn)動會，你孩子知道她的跳高水平也就是中等，而你卻對她一頓夸獎，“你太棒了”，“你做的太好了”，孩子可能不僅感受不到高興，還可能覺得尷尬，所謂盛名之下其實(shí)難副。一切養(yǎng)育最終都是以讓孩子不斷超越自己為目標(biāo)，在夸獎的時(shí)候要有的放矢，像教練一樣拆解動作，做細(xì)節(jié)反饋，比如你可以說：“這些曲線畫得很流暢，這個(gè)地方顏色搭配也很恰當(dāng)，粉紅色配上藍(lán)色，讓這幅畫更鮮艷和生動，你的繪畫技巧有了很大的進(jìn)步，恭喜你?！?/p>

??建設(shè)性反饋，其實(shí)就是委婉的批評，非常的敏感和不易拿捏，當(dāng)孩子事情做得不好的時(shí)候，除了穩(wěn)住心態(tài)，保持鎮(zhèn)靜外，最重要就是采用恰當(dāng)?shù)姆绞竭M(jìn)行建設(shè)性的反饋，這個(gè)反饋一定要符合未來導(dǎo)向性，積極性和開放性原則。像教練一樣，和孩子一起拆解過程，找到原因，尋找改善的方法并進(jìn)行實(shí)踐。

6.? 給孩子賦能（幫助孩子成長）

??賦能（Empower）實(shí)際上是近年來才流行起來的管理詞匯，意思是通過提高授權(quán)、幫助提升能力或者給予更多的資源，使得她人能夠取得更大的成就。把賦能用到養(yǎng)育孩子這件事情上，就是要給予孩子更多的空間并幫助孩子獲得解決問題的能力和資源。

??給孩子賦能不能光靠說教，要的是在父母與孩子互動中教會孩子處理問題的方法。孩子沒有把事情做好，恰巧是父母給孩子賦能的絕佳時(shí)機(jī)。

??要給孩子賦能，父母必須要擺脫的妄念是：孩子不需要經(jīng)過多次的失敗就能把事情做好。孩子之所以是孩子，就是因?yàn)樗齻兊娜松艅倓傞_始，需要學(xué)習(xí)的東西很多。那些你已經(jīng)習(xí)以為常的事情對于孩子來說卻是個(gè)新領(lǐng)域。而父母要做的就是教會她們怎么去做，并接受孩子在實(shí)踐過程中遭遇的失敗。

??孩子到了5,6歲都會對廚房感興趣起來，總想和父母一起做洗碗、做菜或者烘焙，而父母在應(yīng)對這件事情時(shí)一般分以下兩種情況，最常見的態(tài)度是：“廚房很危險(xiǎn)，你不可以進(jìn)來，我做好了給你端出來”，然后孩子不聽，搬著小板凳往廚房里面跑，被父母強(qiáng)制性的弄出去，孩子哭得梨花帶雨。這種拒絕孩子參與的方法看似保護(hù)了孩子的安全，卻讓孩子失去了親身實(shí)踐的機(jī)會，同時(shí)也放棄了父母給孩子賦能的機(jī)會。

??還有一種父母會這樣和孩子說：“孩子，我知道你很想幫助媽媽，但是廚房里面有很多危險(xiǎn)的東西，如果你想幫助媽媽就必須聽從媽媽的指揮，你做得到嗎？”，然后默默地清理掉那些可能傷害到孩子的東西，在保證孩子安全的前提下，讓孩子充分參與到廚房的工作中，并能夠在制作過程中一步一步的耐心指導(dǎo)和不厭其煩的解釋，并且容忍孩子在操作過程中把食材弄得到處都是（這才是常態(tài)）。

? 給孩子賦能在很大程度上就是和孩子一起做事情，比如一起玩耍，一起做東西等。父母會有很多理由拒絕孩子參與自己的事情或者同樣有很多理由不參加孩子的事情，但這就讓父母失去了給孩子賦能的機(jī)會。

? 和孩子一起做事情，不是帶孩子上興趣班，去游樂場，看著孩子玩耍或是催促孩子做作業(yè)，這些看似父母花了很長時(shí)間的事情，卻沒有和孩子有深入的交流，這一點(diǎn)是父母應(yīng)當(dāng)警惕的。親身和孩子一起做游戲，制定規(guī)則，一起烘焙，甚至是給孩子洗澡才是真的和孩子一起做事情，在這些活動過程中父母才可能教會孩子如何去解決問題，真正做到給孩子賦能。

7.? 不替孩子解決問題（我能把一匹馬帶到河邊，卻不能讓馬喝水）

??父母之于孩子，以教練的身份相處，最為舒適。父母應(yīng)該明白孩子終究是要獨(dú)自面對這個(gè)世界的，解決問題的方法才是孩子用以面對世界的工具，而要想孩子掌握這些方法就需要她們的親身實(shí)踐。

??不替孩子解決問題的難點(diǎn)就是孩子實(shí)踐的結(jié)果會影響到父母，比如孩子到了3歲很有興趣自己穿衣服，但她很笨拙，需要花很長的時(shí)間才能穿好，這時(shí)父母為了趕時(shí)間就會剝奪孩子實(shí)踐的機(jī)會。這樣的剝奪不勝枚舉，只要孩子做慢了，做的不好，父母就會親自上手直接替孩子解決問題。

??不替孩子解決問題需要父母本身擁有良好的心態(tài)，比直接為孩子解決問題更耗心力，但卻是父母成長的必經(jīng)之路。

寫在最后

??孩子的變化發(fā)生在潛移默化之間，不管你使用了什么先進(jìn)的養(yǎng)育技巧都不能妄想得到立竿見影的效果。如果孩子真的在短時(shí)內(nèi)產(chǎn)生了很大的變化倒叫人擔(dān)心孩子的狀態(tài)了。

? 雖然你無法感受到孩子明顯的變化，也許她還是起床困難戶、小搗蛋鬼、麻煩制造者等，但作為父母，你能感受到孩子正在變化，她變得喜歡和你溝通、訴說學(xué)校的事情、扭著你一起玩耍、做事前征求你的意見、向你求助，慢慢的變成你希望的樣子。