上周和柯青約了飯，兩人很久沒(méi)見(jiàn)了，我很期待。柯青是我畢業(yè)的學(xué)姐，說(shuō)是學(xué)姐，但其實(shí)比我還要小一個(gè)月，兩人因?yàn)楣餐瑦?ài)好相識(shí)，知道了她的年齡之后，學(xué)姐這個(gè)稱(chēng)呼所帶來(lái)的隔閡也消失不見(jiàn)了。
見(jiàn)面之前，我心里就開(kāi)始隱隱地忐忑起來(lái)，兩人一個(gè)已經(jīng)畢業(yè)將近一年，另一個(gè)還在讀，會(huì)不會(huì)話題少到根本聊不來(lái)？她畢業(yè)時(shí)我曾憂心忡忡地跟她說(shuō)“擔(dān)心我倆以后就淡了”，她回答我沒(méi)什么好怕的，大家都在北京，想見(jiàn)面還是可以見(jiàn)面。但是即使都在北京，見(jiàn)面又怎會(huì)是一件容易的事？她的工作很忙，平日極少休息，難得得了空閑便忍不住撲倒在床上一睡不起；而我雖還是大學(xué)在讀，但出于專(zhuān)業(yè)的緣故，學(xué)業(yè)也相當(dāng)繁忙，且大三開(kāi)始就要實(shí)習(xí)，時(shí)間也是被一壓再壓。我和前男友也同樣都在北京，雖然二人分開(kāi)有話題不同的原因，但無(wú)暇聊天見(jiàn)面也算是次要原因之一。
見(jiàn)了面，果然不出我所料的有些冷場(chǎng)，然而這種冷場(chǎng)卻沒(méi)有令我坐如針氈。看著她疲憊的面容，忍不住對(duì)她的生活和工作關(guān)心了幾句，中間雖有停頓，但與她在一起，哪怕只是安靜地坐一會(huì)兒也讓我感覺(jué)自在。
吃過(guò)飯后，兩人決定在三里屯逛逛。三里屯的燈光五光十色，渲染出一片繁華景象，人們?cè)诖颂幬跷跞寥?，或許其中還有幾個(gè)鮮為人知的小明星。走著走著，柯青問(wèn)我：“你不覺(jué)得這些燈光給人一種……空虛感嗎？”
我聽(tīng)了忍不住笑了一聲，開(kāi)玩笑似的回答她：“難道你想說(shuō)‘這些燈光很美，卻沒(méi)有一盞屬于我’？”
她卻對(duì)這玩笑話點(diǎn)了頭，“對(duì)??！你不這么覺(jué)得嗎？”
我愣了一下，我想說(shuō)，我說(shuō)那句話只是覺(jué)得在小說(shuō)和電視劇中似乎常有出現(xiàn)，但是轉(zhuǎn)念一想，此話說(shuō)的也并非沒(méi)有一點(diǎn)感慨之意。北京很大，從我們學(xué)校到達(dá)三里屯，一路可見(jiàn)人生百態(tài)：公交車(chē)卷起的黃土滾滾蒙滿面，竟然還有人在這種環(huán)境里把被子搭在橋欄桿上晾曬；牽著孩子的母親臉上粉黛未施穿著樸素，耐心地解答著一連串的天真問(wèn)題；靡靡燈影中影影綽綽的美人臉，妝容精致，衣著時(shí)髦，行走在一片傲視人群的廣廈間……眾生剪影在北京這個(gè)大戲臺(tái)上各自演繹著自己的人生，只是這舞臺(tái)上的燈光明亮到刺目，把人照得明晃晃無(wú)所遁形，直接照到心底去，照出一片冷漠的荒涼。
公交車(chē)上的小電視里正播著自以為是的夢(mèng)想，手握電吉他的年輕人將半長(zhǎng)的頭發(fā)一甩，盡顯出一片搖滾范，鼓手的鼓槌一拋，握回手里時(shí)在鼓面上敲出華麗的鼓點(diǎn)，他們把北京當(dāng)做自己夢(mèng)想啟程的地方，并堅(jiān)信會(huì)在這個(gè)城市得償所愿，夢(mèng)想兩個(gè)字從他們脖子上暴起的青筋處嘶吼著，卻依然被皮囊壓制，無(wú)處可逃。
我不知自己有什么夢(mèng)想，我甚至還想問(wèn)問(wèn)自己什么程度的才叫做夢(mèng)想。我喜歡唱歌，我喜歡畫(huà)畫(huà)，說(shuō)句搞笑的，我有時(shí)還想演戲，只是皮囊未老，魂兒卻已經(jīng)衰弱了，我不想在泥淖里翻滾，搏得一身力氣全無(wú)卻還是搏不得一個(gè)好結(jié)局。那些完成了自己的夢(mèng)想，光鮮亮麗的人都有一股堅(jiān)持，這股堅(jiān)持撐著他們，最后和他們完全融為一體。只是可惜的是，我似乎完全不具有這種能力。
前一段時(shí)間，我自以為找到了為之奮斗的目標(biāo)，我想掙很多錢(qián)，我希望自己再看到喜歡的東西時(shí)可以毫不猶豫的買(mǎi)下。只是我突然發(fā)現(xiàn)，人的欲望是根本沒(méi)有滿足的邊界的，當(dāng)我吃得起烤鴨時(shí)，我就開(kāi)始對(duì)各式他國(guó)的高級(jí)料理心存期待；當(dāng)我背得起mk時(shí)，我就盼望著能有一天能對(duì)香奈兒該出手時(shí)就出手。我猜，等我擁有了更多，欲望也會(huì)膨脹，直到把我吞噬了吧。
現(xiàn)在再想想，我不知道自己為什么活著了，我沒(méi)有什么必須死的理由，只是這樣混混噩噩的磨日子，磨到老死那一天，我可能也還是不知道自己想要什么，我的人生是不是已經(jīng)可以看到頭了呢？這個(gè)世界不缺我一個(gè)，那我的存在是不是只會(huì)為這個(gè)世界帶來(lái)負(fù)擔(dān)呢？
如果可以盡快有一個(gè)目標(biāo)就好了，讓我還有活著的理由，活著的目的，活著的勇氣，讓我可以堂堂正正地面對(duì)這個(gè)世界。
