“你車子開這么快，我覺得不太舒服?！?/p>

“你擔(dān)心會出事嗎？”

“是啊，我確實(shí)有點(diǎn)擔(dān)心。再說，在這種速度下我也沒辦法欣賞風(fēng)景，麻煩開慢一點(diǎn)！”

“沒問題，我很開心我們可以出游，直到現(xiàn)在，工作還是讓我心情繃得有點(diǎn)緊。如果我們在前面的餐廳那里停車，到平臺上喝個咖啡，你想怎么樣？”

“哦，好呀！”

如果我們與別人的談話也能這樣，豈不非常美妙？而如果這樣的對話不是在某些關(guān)鍵時(shí)刻才偶然出現(xiàn)，而是因?yàn)槲覀儞碛行⌒〉墓ぞ?，讓我們能自覺地這么表情達(dá)意，產(chǎn)生誠摯的情感交流，情況又如何呢？

馬歇爾?盧森堡博士研究出一套由四個循序漸進(jìn)的步驟所構(gòu)成的技巧，善用這種技巧，我們就能如實(shí)說出自己的感受如何，以及我們需要什么，讓自己覺得比較舒坦。這四個步驟組成一道橋梁，讓我們從一直以來“平常”的溝通方式抵達(dá)長頸鹿樂園。在此，我先簡單扼要地介紹它的模式，稍后再詳細(xì)說明每一個步驟。

第一個步驟：觀察——不加以評價(jià)

在第一個步驟里，我展開這場對話，明確的動機(jī)是什么？此刻重要的是，我說出的話里不帶有任何評價(jià)。引發(fā)我這種反應(yīng)明確的起因是什么？我見到或聽到了什么？

如果我說：“你到的時(shí)候電影已經(jīng)播放二十分鐘了！”我陳述的就是我的觀察。而如果我說的是：“你又遲到了！”就夾雜了我個人的看法。

第二個步驟：感受——不加以詮釋

在第二個步驟我說出自己的感受。比如我恐懼、開心、震驚、沮喪、感動或傷心等等。反之，如果我說：“我覺得我被主管冷落了！”那么我就是針對主管的某種行為發(fā)表自己的詮釋。

第三個步驟：需求——而不是策略

在第三個步驟里，我說出隱藏在這種感受背后，導(dǎo)致我這種反應(yīng)的是何種需求。例如對歸屬感、自由、安全感、獨(dú)立自主、意義等的需求。

當(dāng)我說：“我需要休息?！蔽揖捅磉_(dá)了某種需求。反之，如果我說：“明天我想出去走走?！蔽艺f的就是某種策略、某種能讓我休息的需求獲得滿足的具體辦法。

第四個步驟：請求——而非要求

在第四個步驟里我提出一個請求，非常具體地說出現(xiàn)在我想要什么。

“可以請你馬上把洗碗機(jī)里的餐具拿出來嗎？”

什么是請求，什么是要求，差別在于對方能不能說“不”，而不必?fù)?dān)心我們與他的情誼會受到負(fù)面影響，或者他會受到懲罰。

“話語，是窗口，也是高墻。”

非暴力溝通？乍聽之下就像是要人收起利牙、委曲求全，展現(xiàn)軟弱無力的一面。但馬歇爾．盧森堡已經(jīng)在全世界推廣這套辦法多年，而他的辦法甚至在巴勒斯坦與以色列嚴(yán)重的政治沖突中成功發(fā)揮了調(diào)解的效力。

在以體貼他人的態(tài)度，并運(yùn)用非暴力溝通法進(jìn)行的談話中，你會覺得自己得到了別人全心全意的了解。這種連結(jié)、交流的力量與溫暖，正是滋養(yǎng)這個可具體落實(shí)的解答，使它欣欣向榮的沃土。對了，順帶一提：在這種開放、坦誠的交流下，就連沖突、殺傷力也顯得小多了。

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