假期馬上就要結(jié)束，眼看著在家只剩一天的時間。
我不是個特別擅長總結(jié)的人，更何況是對于在駕校學車度過的一整個寒假。而且明天，我寒假的最后一天，我要去考科目三。
說不上到底是不想回學校，大概是因為沒有想要見到的人，反而要處處小心躲避那些不想遇見的人，還有一大堆不想應(yīng)付的事。
在家雖也不是那么輕松，不能想穿什么就什么，不能想幾點起床就幾點起床，垃圾食品還要偷偷摸摸地吃，但是正是因為被人管束著，我才沒有更進一步失去自我。
壞脾氣也不壓著，真真實實地對待我周圍的人。不用那么刻意的維持什么形象，不化妝，也不偽裝。怎么舒服怎么來。
大概是只有在親人和閨蜜面前，我才還像個長不大的孩子。我渴望著成長，但同時又無比地懼怕著，因為成長后就意味著不得不自己一人去面對很多復(fù)雜的東西。我累，我懶，不想去對付了。
對于未來，我并沒有多少可喜的期許，不知道自己會變成什么樣子，又遇見什么人，是否還在重蹈覆轍，是否過得開心，我只求不迷失自我。
不過現(xiàn)在看了一切還是會向著離自己越來越遠的地方走去，專業(yè)，學習，職業(yè)，未來……所有所有這些很多很亂的貌似對我很重要的東西正在與我理想的方向背道而馳，卻無力拉回。
有時候這種無力感是非常讓人不舒服的，甚至窒息，像是躲在保鮮膜里的人，越掙扎越是將你束縛越緊。
肯定是這兩天連續(xù)下雨的原因，壞天氣使我又變得矯情了。只是寫一個職業(yè)生涯規(guī)劃報告就讓我想了這么多，報告寫了個開頭我已無法再寫下去了，因為我無法違背自己的內(nèi)心寫文字，不僅僅是對文字的褻瀆，更是對我內(nèi)心的折磨。
職業(yè)興趣報告上說我適合文藝自由的工作，但是目前學的這個枯燥乏味的工科注定與我不羈放縱的性格相背，將來如果沒有意外的話，我會按照父母的意愿成為公務(wù)員，照正常人的方式生活一生。
有時候我也會被打動，朝九晚五的工作與結(jié)婚生子的安逸生活貌似也不錯，想到這我又被自己感動了，如果這樣活一輩子我也太厲害啦，按照不喜歡的設(shè)定忍受一生也是不是可以獲得奧斯卡影后或者迪尼斯世界紀錄了。
有段時間我飽受所學專業(yè)和理想背道相馳的痛苦之中，我因此也在無數(shù)個想要放棄的時刻痛苦地問自己，作為一個骨子里很文藝的女生，為什么要學自己根本一點也不想學而且不擅長的理工科。
結(jié)果沒有結(jié)果。
現(xiàn)在的我開始正視當初的選擇，一切都是最好的安排。學習的專業(yè)可能只是我的謀生的方式，但是我熱愛的文字是我生命中的水、陽光、食物，是我整個人必不可缺的一部分。
因此我只能期待自己能夠不忘初心，來日可期。
