相信你也看過電影《我和我的祖國》，其中第六篇【白晝流星】，講述了2兄弟，從不務(wù)正業(yè)、好吃懶做到人性覺醒、走上正途的簡短故事；我對其中的一個橋段印象特別的深刻：兩兄弟偷了退休扶貧主任老李的錢，被警察抓后，老李卻說：這是他給兩個孩子的。

我覺得用“以德報怨”這四個字也沒法形容這樣的做法，我更想用這樣一句話來形容：我看到了你們身上人性的光輝，我相信你們本性并非如此，我愿意給你們機會，讓你們找到內(nèi)心真實的自我！

兩周前，看完了戴爾·卡耐基的《人性的弱點》。感受挺強烈的是，全書所講的都是與人相處之道，但是所闡述的也均是人性；有些章節(jié)會讓我覺得，這些東西就是官場的權(quán)術(shù)，掌握了這些東西，可能比《烏合之眾》寫的那些影響群體心理因素的手段，更能籠絡(luò)人心。

本書一共五章，這5個部分通過對人性不同方面的講解，告訴我們應(yīng)該如何與人打交道，或者說：如何取得成功（但是這本書也并非是一本成功學的書籍）。這五個部分分別是：

一、如何與他人友好相處

二、如何獲得他人的喜愛

三、如何讓他人認可你

四、如何讓他人接受你的觀點

五、如何讓你的婚姻更幸福

下面，便與你分享好書《人性的弱點》！

——————————————

第一章?如何與他人友好相處

一、喜歡批評就沒有朋友

批評和責備是沒有意義的，因為那只會讓人在心理上增加一層防護，并且被批評的人也會因為受到批評而竭力為自己的錯誤辯護。批評與責備他人也是危險的，因為他會傷害到一個人的自尊，并因此激發(fā)他對你的反抗。因為人就是這樣，自尊感有時候會超越一切。

秋山利輝在《匠人精神》一書中寫到匠人30條中有這樣一條：做一個和藹可親、好相處的人。好相處最大的表現(xiàn)點就在于：不要隨意批評。

二、真誠地贊賞他人

自尊感以及受人尊重、稱贊的需求是人們在現(xiàn)實世界中最大的需求。

這里所說的稱贊、贊美并非諂媚，他們之間的區(qū)別很容易被識別出回來。贊美是發(fā)自內(nèi)心的，諂媚卻是虛假的。

想要真心的稱贊他人也不容易，尤其是在我們覺得自己并非不如他人的時候，這個時候的稱贊很容易變得虛偽。如何發(fā)自內(nèi)心的稱贊呢？我們需要多想想被別人的有點，少考慮自己所取得的成績，承認別人的優(yōu)秀其實并不難。

也許你的一句簡單的贊美，他人會牢記于心，終身難忘。

三、站在他人的角度看問題

人性最大的渴望就是展示自己，自我實現(xiàn)也是人們最大的需求；但是，如果我們僅僅是一昧的關(guān)注自己的需求、感受而忽略別人的需求和感受，那么我們注定會被孤立，沒有任何人愿意跟我們合作、跟我們交朋友。

史蒂夫·柯維在《第三選擇》中寫道：我看到你——也就是我看到你也是獨立的個體，有自己的需求；當我們能了解別人的需求，站在別人的角度看待問題，那么我們的就有更好地機會創(chuàng)造“第三選擇”。

那些能很好地處理人際關(guān)系，很好的與人合作的人，一定都是能夠時?？紤]他們的需求，站在他人角度看待問題的人。

第二章 如何獲得他人的喜愛

一、真心地關(guān)心他人

一個在生活中不懂得關(guān)心他人，對他人從來不感興趣的人，他的生活必將遭受到嚴重的阻礙與困難。與此同時，他的這種生活習性，也會給他的親人和朋友帶來極大的心理傷害和心里困擾，以致在整個人類歷史中發(fā)生的那些悲劇事件里面，都能夠看到這些人自私的身影。

我們的一生中會遇到很多人，但是80%-90%的人我們可能僅僅只是碰個面而已，不會說話，甚至不會有一個溫暖的表情。就連同一個公司上班的同事，遇到了可能我們都不會打個招呼，甚至微笑一下也不會。因為我們根本不關(guān)心他們，不關(guān)心TA叫什么，不關(guān)心TA是否過得開心，不關(guān)心TA工作是否順利。我們都認為職場是冷漠的，聚在公司的這些人，只不過是公司運轉(zhuǎn)、整合的一個部件，在這個公司相遇、組合；而離開后可能根本也再也不會見！

二、留下好的第一印象

你留給別人、或者別人留給你的第一印象是由什么決定的？表情？長相？衣著？身高？（排除首因效應(yīng)）

沒錯，是表情！發(fā)自內(nèi)心的微笑是留給人好的第一印象的絕佳表現(xiàn)。

林肯說過：大部分人的意念決定了他們是否快樂。當你想快樂之時，用一個微笑既能溫暖別人，也能讓自己開心。當看到他人的微笑之時，你自己也會不自覺的感覺愜意。

三、記住別人的名字

對陌生人最直觀、最大的尊重，就是記住他的名字。

美國總統(tǒng)羅斯福，能叫出白宮每一個工作人員的名字，甚至在他卸任一年后，再次回到白宮，都能叫出曾經(jīng)為他做飯的廚師的名字。這讓白宮每一個工作人員都有備受尊重的感覺，而且他們每一個人都非常的敬重羅斯福總統(tǒng)。

記住每一個人的名字，不僅會讓對方感受到尊重，也會讓別人對你更有好感。

四、領(lǐng)會傾聽的藝術(shù)

認真地傾聽是對他人的尊重，甚至是恭維。

一個人，無論他怎樣的挑剔，指責別人的時候怎樣激烈，都無法在一個有耐心和同情心的傾聽者面前繼續(xù)強硬。這個傾聽者，必須具備極其沉著冷靜的性格，當他面對的人如同老虎一般張大嘴巴想要挑釁的時候，他必須耐下心來靜靜傾聽。

很多人情緒激動地抱怨、責罵，只是因為他沒有獲得對方給予的尊重感，這時候只要對方認真傾聽，給予足夠的尊重，那么這些人也就不會那么的無理或者蠻橫。

言語里只有自己的人，永遠都不會為別人著想。你首先需要能夠安靜地聽別人講話，然后，才能成為一個讓人喜歡的人，別人才會樂意聽你講話。

五、討論對方感興趣的話題

深入人心最好的辦法就是和對方講他最喜歡的事情。

能讓談話順利進行，讓對方愉悅比讓自己開心更能讓對方對你產(chǎn)生認可，從而達到你想要的目的。

人最大的渴求就是表現(xiàn)自己；所以，當你和對方溝通時，談對方感興趣的話題，就可以讓他盡力表現(xiàn)自己擅長的方面，這樣能讓他感受到最大程度的尊重和自我實現(xiàn)感。

六、讓別人覺得自己很重要

美國著名心理學家杜威說過：受尊重感是人類的一種潛在欲望，是人類天性中最為迫切的心理需求。

最重要的與他人相處的規(guī)則：你希望別人如何對待你，你就必須那樣對待他人。

遵循這個原則，它會為我們帶來無數(shù)的朋友與永久的快樂。如果違背他，我們就會遭遇到難以預(yù)料的困難。

如何讓別人覺得自己很重要？以上所說的五點都是！

第三章?如何讓他人認可你

一、不要與他人爭論

本杰明·富蘭克林說過：假如你在生活和工作中經(jīng)常和他人抬杠，也許你偶爾能夠暫時的取得勝利，但那勝利卻是虛無的，因為你因此而永遠的失去了他人對你的好感。

人出于自我的防護心理機制、自尊需求、以及自我中心的觀點，當別人與自己意見相左時，很容易就會和別人爭執(zhí)；尤其是好勝心強的人，尤其喜歡與別人辯論，把別人辯下去，他的內(nèi)心會有一種悠然自得的虛榮的滿足感，但是也僅僅只是滿足感而已。因為在所有人的自我認知里面，有些觀點是很難被改變的，或許僅僅只是在那會兒，他沒有新的觀點或者論據(jù)反駁你而已。

世界上只有一種贏得辯論的方法，那就是避免與他人爭論。

二、尊重他人的意見

當我們有錯的時候，我們自己有可能會承認；假如對方給予我們承認錯誤的機會的話，我們則會從內(nèi)心感激他；根本不需要他的提醒，我們自然就承認了?？墒怯惨巡环衔覀兾缚诘臇|西往我們肚子里塞，不但我們自己無法忍受，而且后果也會不堪想象。

《高績效教練》中提到的教練原則中，有一點是非常重要的，就是不要干擾，不要評判；對方提出看似不合理的建議，也不要打斷、否決，因為有可能在一個特定的環(huán)境下，這個不合理的建議，將會變得非常的適用。

我們常常是表面上聽取別人的建議，實則內(nèi)心不屑一顧；如果他人的建議與我們的固有觀點相左，我們甚至會直接反駁他，這樣做其實是把談話往爭論方面牽引的愚蠢做法。

三、學會認錯

愚蠢的人只會在自己犯錯時，盡力的為自己所犯下的錯誤申辯，而一個主動承認錯誤的人，卻能讓自己出類拔萃，并給對方一種尊貴和品德高尚的感覺。

如果我們做對了，我們就要巧妙婉轉(zhuǎn)的讓他人贊同我們的觀點?？墒侨绻覀冏鲥e了，就得迅速、坦白地承認自己的錯誤。在日常生活中靈活地使用這種自我批評的方法，不但能夠獲得我們意想不到的結(jié)果，而且在若干情況下，比辯護更有用。

四、從友善待人開始

用慈愛和友善的方式與他人接近，能夠讓他人改變原有的心意，這比用暴力的攻擊征服他人更有效。

沒有人有理由苛責一個待人友善的人，友善只會拉進你與他人之間的距離。

林肯說過：一加侖膽汁并不能比一滴蜂蜜捕捉更多的蒼蠅。

五、試著讓對方說“是”

和別人交談的時候，別人一開始就討論彼此意見相左的事，先說一些彼此基本上談得來的事。假如可以的話，你更應(yīng)該說出你的見解，告訴對方，你們追求的目標差不多，只是使用的方式稍有不同而已。

你必須從對方的觀點看待問題，想方設(shè)法讓對方給你肯定的答復(fù)，這才是成功的秘密所在。讓對方說“是”，是非常具備技術(shù)含量的。

六、給對方說話的機會

在現(xiàn)實生活中，所有人都喜歡談?wù)撟约旱某删?，而喜歡聽別人講訴的人可以說是少之又少，即使聽眾是我們的朋友。

當朋友覺得在許多方面勝過你的時候，他的自尊與他心目中占有重要地位的欲望得到了滿足。而當你顯現(xiàn)出在任何一個方面超過他時，他會有種自卑感，從而會引發(fā)他無端的猜忌。

在生活中，我們應(yīng)該虛懷若谷，為人處世要處處謙讓，即使是你很成功，也不要過于張揚、驕傲。謙虛會永遠使人喜歡你，所有人都愿意和你親近。

七、讓別人與你合作

沒有人愿意被強迫買一件物品，或是被派去做什么事情。我們都喜歡隨心所欲地買東西，或者按照自己的意愿做事，而且希望有人和我們談?wù)撐覀兊脑竿?、需求和想法?/p>

想辦法讓他人自主作出決定，但是你可以用人際交往的方法，把你的建議植入到他的腦海里，讓你的建議變成他自己作出的決定。

八、學會換位思考

在別人犯錯的時候，只有愚蠢的人才會迫不及待的指責他們。聰明的人會選擇理解和原諒，然后站在他的角度上去思考他為什么會這么做，從而探索出他這樣做的背后原因。

無論是在怎樣的情況下，能夠換位思考，都會讓你了解到不一樣的信息，會讓對方感受到你的真誠與尊重，也會讓你自己變得更謙卑。

九、了解他人的需求

美國前總統(tǒng)塔夫脫曾說：沒有什么能比同情更能消除罪惡。

《教育心理學》一書中寫道：追求被同情是人類的普遍現(xiàn)象，孩子受傷后，會急著展示他的傷口，甚至故意弄傷自己，以此來博得大人的同情。

一般人都有自憐的習性——訴說自己的不幸以獲取他人的同情；因此，如果我們能夠針對性的了解他人這一的需求，讓對方述說，我們真心的傾聽，那么對方必定會對我們產(chǎn)生極大的認同感以及認可。

十、激起他人高尚的情操

人們做每件事都有兩個理由，一個是聽上去不錯的，一個是真實的。

每個人都是誠實并且愿意履行義務(wù)的。即使是一些讓人為難的人，如果他能感覺到，在你眼里，他是多么的誠實正直，大多數(shù)時候，他也會以同樣的反應(yīng)來對待你。因此，想要改變一個人的意志，就需要把他高尚的動機激發(fā)出來。

我非常認同這樣一句話：想要讓一個人堅持不懈的做一件事，就必須賦予這件事極為崇高的意義。

十一、學會包裝你的觀點

這是個表演的時代，假如只是敘述事物的原理，那還是不夠的，而且沒有具體的效果。這個原理需要具體化，需要生動有趣、戲劇化，這樣就需要人的表演。你也應(yīng)該有像他們一樣的表演才能。

有時候，把你的想法或者觀點用具象化的表演展示出來，比你單純的口述要更有說服力，更能達到效果。

這也就是為什么現(xiàn)在短視頻這么的火爆的原因，視頻所展示出來的具象化的表現(xiàn)內(nèi)容，遠比文字、語音更有吸引力。因此，如果你的觀點不太容易讓人接受，不妨嘗試用具體的道具、或者具象化的表演展示給對方，這樣也許會有更好的效果。

十二、對固執(zhí)的人用激勵法

假如我們要完成一件事，一定要鼓勵競爭，這并不意味著要爭搶著去掙錢，而是要有超過別人的意念。

挑戰(zhàn)是所有人都喜歡的競技，不但可以表現(xiàn)自己，還能展現(xiàn)自己的實力，證明自己的價值，能夠滿足人們好勝的欲望，使人們獲得自重感。這樣的方式有時候比用高的薪金或者獎勵更能激發(fā)人們的斗志。對于一個有志氣的人來講，好勝的意志再加上勇于挑戰(zhàn)的心理，是效果最好的激勵。

樊登在《工作是最好的修行》中寫道：一個人在最高的需求上被滿足之后，就不會在意低層次需求的滿足；如果他高層次的需求滿足不了，就會在低層次的需求上無限索取。

第四章?如何讓他人接受你的觀點

一、用聰明的贊賞開始談話

在批評人或者指出他人的錯誤之前，先用贊美的話開始，會讓對方更容易接受自己的錯誤。

贊賞不要泛泛而談，不然會讓人覺得是虛偽的恭維而已。你最好抓住一兩個細節(jié)的點，進行贊賞，這樣會讓對方覺得你非常細致，感受也會更深刻。

二、如何批評容易被接受

切記，當我們要勸說別人不要去做什么事情的時候，我們必須避免正面的批評。因為那樣會損傷對方的自尊心，讓他覺得失去了受尊重感。如果一定要說出來，不妨用婉轉(zhuǎn)的暗示來提醒對方。你這樣做就是尊重他，你的好意對方不但會心領(lǐng)，還會非常感激你。

職場中很多人會直接指出他人的錯誤，認為這才是不內(nèi)耗的表現(xiàn)。確實在職場這樣的環(huán)境中，我們用最快速的方式解決問題。但是，我們現(xiàn)在說的是人際相處，如果想要別人接受你的觀點，在提出批評時照顧他人的感受會更容易讓人接受。

三、永遠先談自己的錯誤

在指出別人的錯誤前，先承認自己也不是完美的人，然后指出別人的錯誤，這樣做，對方就會覺得那些批評的話容易接受得多。

這件事很難做到的原因在于，每個人都有自尊感，尤其是在你想要指出別人的錯誤的時候，你的自尊感會讓你感覺自己比對方高出一截，從而你很難自己先談自己的錯誤。這種情況下需要你自己先放下自尊感、以謙卑的心態(tài)承認自己的不完美，并且做好接受別人批評的準備。

四、沒有人喜歡被他人命令

用真誠的建議和提問代替直接的命令，既照顧到了對方的自尊，又使人有自重感，讓人容易接受，也容易得到對方的真誠配合。

提問比命令更有用，因為這能發(fā)揮人的創(chuàng)造性?！窘叹氃瓌t】所要表達的：就是通過提問的方式，讓對方自發(fā)的找到行動方案。

五、顧全別人的面子

我們對別人的感情進行折磨，不留一點情面，挑剔別人的錯誤，甚至加以威脅。在別人面前，我們責怪他們的孩子或是他們手下的職工，一點都沒有顧忌人家的感受。

有時候我們只需要說一些溫婉的話，就能化解矛盾和沖突。

六、不要吝惜溢美之詞

要改變一個人，贊美比懲罰更管用。

如果我們要鼓勵別人，讓他們發(fā)現(xiàn)自己的潛能，那么，我們要做到的不只是幫助他們改變想法，而是要幫助他們改變一生的命運。

有時候贊美之詞能救人于水火，讓人發(fā)揮出潛能，創(chuàng)造不可思議的成就。

七、給別人戴一頂高帽子

如果你想讓一個人某些方面的缺點有所改變，你要讓他知道，他已經(jīng)在這些方面具備一些優(yōu)點了。

莎士比亞說過：即使有些美德你沒有，也要假設(shè)你有。要假設(shè)別人有你想要贊美的美德，讓他帶著好的名譽去努力，他不想讓你失望，所以，他一定會竭盡全力。因為，每個人都會盡力維護住別人賦予他的美好名譽。

八、讓錯誤看起來容易改正

對你的小孩、丈夫、妻子、雇員說他某方面不行，能力糟糕，這樣他想努力和改進的念頭就被破壞掉了。相反，給他們多一些鼓勵和贊美，不要把事情復(fù)雜化，讓他們明白，你相信他們還有很多未發(fā)揮的潛能，那樣，他就會竭盡所能，做到你所期盼的。

九、榮譽是性價比最高的獎賞

美國著名的上校豪斯說過：永遠讓他人樂意按照你富有建議性的話去做。

賦予別人最高的榮譽，讓人更加感到自己的重要性，獲得加倍的榮譽感。讓他人樂意按照你富有建議性的話去做。

第五章?如何讓你的婚姻更幸福

一、切莫喋喋不休

林肯、托爾斯泰、拿破侖三位偉大的人，婚姻中的不幸，皆源自妻子的喋喋不休，對丈夫的不尊重。

地獄中的魔鬼所發(fā)明的種種毀滅愛情的烈火中，吵鬧是最可怕的一種，就像被毒蛇咬到，絕無生還。

二、不要改造對方

與人交往，第一件應(yīng)學的事，就是不干涉別人自己原有的獲取快樂的方法。

婚姻的成功，不只是尋找一個適當?shù)娜?，而是自己該如何做一個適當?shù)娜恕?/p>

我們都期望收獲完美的婚姻，期望對方是完美的伴侶，所以我們大多數(shù)人都無可避免的想要讓對方按照我們理想的狀態(tài)轉(zhuǎn)變，然而恰恰是這樣，讓原本融洽的關(guān)系慢慢變質(zhì)了。

三、停止互相指責

陶樂思·狄克斯是美國研究不幸婚姻的權(quán)威者，她提出這樣的見解：無用卻傷人的指責，是導(dǎo)致大部分婚姻不幸的罪魁禍首之一。

四、好好贊美愛人

如果一個女子想要從丈夫身上獲得快樂，她可以從他的欣賞和熱愛中尋找到。如果那種欣賞和熱愛是真誠的，那她的快樂也就得到了答案。

當你的太太把一盤菜燒的美味可口時，你告訴她，她把這盤菜燒得如何好，使你吃的非常的可口！讓她知道你懂得欣賞，你并不是在吃草。

五、細節(jié)決定成敗

造成婚姻失敗80%的原因都是一些細小的瑣碎的事情。

妻子的生日和結(jié)婚紀念日是一定不能忘記的。

在每天下班的路上為她買一束花，他們又不貴，但是妻子會從你的這束花當中感受到你的愛意。要知道，婚姻這條路我們只能經(jīng)過一次，所以，凡我們能做到的任何好事，讓我們現(xiàn)在就做吧！不要延遲，不要忽略，因為我們將不會再從這里經(jīng)過了。

六、尊重對方的感受

我們絕對不會再尚未獲得他人的許可，就拆閱他人的信件。同時，我們也不會窺探別人的隱私。但是，我們對待最親密的家人，發(fā)現(xiàn)他們的一絲過錯時，就會公然斥責。

用欣賞、贊美、愛意代替冷漠、斥責、粗魯，會讓兩個人的相處更親切，婚姻更幸福。

七、不做“婚姻的文盲”

鮑賓諾博士（研究家庭生活的權(quán)威者）關(guān)于婚姻失敗的4大原因排序：

1、性生活不和諧

2、關(guān)于消遣的意見不同

3、經(jīng)濟困難

4、身心和情緒反?，F(xiàn)象

離婚的一個主要原因，就是生理上的不合適。

——————————————

以上筆記完全不能代替原書，原書運用非常多的案例，研究了很多名人的事跡，來闡述以上五章的每一點；通過案例，你會更深刻的感受到，每一個小點的威力，也會更深刻的感受到：人性的這些弱點，是多么的不起眼，但是里面卻隱藏著能讓你走向成功的密碼。

————END————