今早醒來，急著上廁所，又不想去，就憋著，躺被窩里一邊一手握著手機刷著簡書里的視頻，等著抽獎，一邊閉上眼睛，另一只手從耳根往脖子下捋。

這些天，經(jīng)常看到冬日里難得的晴空，天干物燥，嗓子疼。

于是捋著長出著氣，嗓子覺得好點了。

不由想起我那個朋友，那天很偶然遇到她洗臉，兩手從耳根往下捋，她說她這樣做了，就很少嗓子疼了，我就無意間想起了。

嗓子不怎么難受了，我試著從脖子往下推到胸腔底部，覺得舒服，多推了幾下。

然后試著推腋窩淋巴處，有人說推開身上極幾大淋巴叢對身體很好，那幾大淋巴叢有脖子兩側(cè)，兩側(cè)腋窩，兩側(cè)大腿根。

我順著自己的感覺，輕撫肚子到腳底，只覺得一股說不上來的感覺在心里流動，育兒書上說的多撫摸嬰兒，我覺得我似乎在想象嬰兒時期母親撫摸我的樣子，原來嬰兒時期，養(yǎng)育者的撫摸是孩子最深的渴望呀。

當(dāng)然還有專注地看著嬰兒的眼睛，對此我有體會。

記得我家寶寶三四個月的時候，有天晚上我好不容易看了會電視，到了10點鐘，原以為小家伙在我懷里早睡著了，一低頭看到她睜著眼睛一眨不眨地望著我，看到我的眼神，迅速垂下眼睛吃奶睡覺了。

這個是能觀察到的，對于撫觸，若不是看了育兒書，是不會知道的。

我覺得我那會兒是給了孩子比較充足的撫觸吧，具體是不是只有孩子知道了。

我撫觸著自己的身體，不由地想，是不是我母親在我嬰兒的時候，沒有給到我足夠的撫觸，因為她說總是把我包的嚴(yán)嚴(yán)實實，那大概是沒有撫觸或者比較少吧。

日有所思，夜有所夢，這幾天一直在讀《那不是你的錯》，讀的比較難，我也和朋友說過這個感覺，就是書中作者描述了很多人的故事，來說明，很有可能我們的感覺不是來自父母，有可能來自家族某個成員，我只覺得讀的時候，很卡，心里涌起難受，有點抵觸情緒，不想往下讀。

朋友說，不是書中說的真不真，重要的是你自己的感覺，你因為沒有讀過類似的東西，說明這不是你的舒適區(qū)，你去感受一下，哪里不舒服，想想它讓你想到了什么。

我一方面覺得有種無形的委屈之類的絮狀情緒，團團在胸腔里撕扯，一方面告訴自己，讀，實在是很慢。

不知怎么，清晰地想起了醒來之前的夢：

爸爸媽媽坐在床頭，我一開始很高興，他們說買了個小房子，不知誰說，啥呀，你爸媽被騙了，本來是買了一套120平100多萬的大房子，人家給他說的啥，他就買了小房子，人家說欠了錢，你爸就把大房子賣了，現(xiàn)在只剩一個40平的小房子了。

夢里爸爸媽媽手足無措地坐著，努力擠出笑容，我很模糊，只記得氣急敗壞。

昨天下午和他們視頻，拉家常，囑咐我吃飯鍛煉，父親一開始語氣很急躁，說我這么大了，既讓操心我的吃飯，后來聊著聊著，不知怎么慢慢笑了，大概是我看見他的黑發(fā)，說他頭發(fā)變黑了吧。

父親說，我這頭發(fā)黑，就是我兩個一天一頓湯，里邊下的有黑豆、紅小豆、黃豆、糙米、燕麥片、紅棗、花生，你媽的血糖不高了，都是喝我這個湯，我心里覺得母親血糖低，大概因為拾酸棗，不停彎下腰起來，彎下腰起來，這個運動帶來的，父親傾向于認(rèn)為是自己的湯起了作用。

父親說著，我看到的確是黑發(fā)多，我也很為父親開心。

其實一開始是母親先接的視頻，聽見我說要吃晚飯，父親急著說要掛視頻，母親說，天冷，怕我的飯涼，寫到這里，我不由哭起來，他們時時時時把我的需求放在心里，為何那么長時間我體會到的卻是控制。

這大概就是我讀不下去的原因，其中說到要找到自己感覺的原因，要回到父母身邊，改變和父母的關(guān)系。

作者講述了自己的親身經(jīng)歷，他30多歲時，突然視力越來越模糊，怎么治療都沒有效果，甚至不惜從大洋彼岸飛到萬里之外的泰國吧，見到那里的高僧，第一個高僧告訴他，回家去，去和你的父母在一起。

他沒有回去，第二個高僧依然說了同樣的話，而且這兩個高僧離得比較遠(yuǎn)，作者想既然來這就是尋求幫助的，為什么不聽從這兩個高僧的話呢？

于是他回到家里，和父母一起生活，花了6周的時間，才說出，我愛你爸爸，這樣的話，他和父母的關(guān)系流動起來了，他感受到了父母對他的愛以及自己對父母的愛，他的眼睛逐漸好了。

我不太相信他這個經(jīng)歷，或者說我有些地方還是堵著的，朋友說她就會相信，覺得沒有問題。

接著說回和母親視頻的話題，母親開心地告訴我，今年她拾酸賣了有1000多元了，我不知道該怎么說，心里酸的很，上了年紀(jì)的父母還在農(nóng)村老家努力賺錢，我說，我這做女兒的也不給你們打錢，手里沒有，母親說，你有個房子，我說，弟弟有沒有給你們打錢，母親說他們打的有，我說，好希望今年能過個肥年，開始母親沒有聽明白，我解釋了，母親說，啥肥年，你們好好的就好。

然后問我們今年回家不，回家了他們好多買點肉，買點瓜子，等蘋果回來吃。

我說我自己也買了兩包瓜子，想吃了就吃點。

父親則是說，弟媳又給買了半年的高血壓藥，大蒜精和魚肝油，且舉起來讓我看，滿滿一塑料袋子。

我心里被愧疚填滿了。

2016年弟弟一家到德國去了，父母跟著我來到我的工作地，呆到2017年10月，弟弟一家添了個小公主，父母去給他們看孩子去了。

我的二胎寶寶在我高血壓的情況下，不得已流掉了，到了2018年5月底，在身體精神經(jīng)濟婚姻一系列事情的壓力下，我右臉面癱了。

后來我不止一次覺得老天爺還是眷顧我，只是讓我面癱而已，不是面癱，那也有可能是比這更嚴(yán)重的疾病吧，就是身體似乎需要一個巨大的出口來表達自己。

這么些年來，后來我都沒有給父母添衣服，只是回家的時候買點肉什么的，父母的吵架，常常讓我，成年的我，依然招架不住，引起內(nèi)心的巨震和不適。

這次視頻前，我們?nèi)苏Z音，聽到母親悲愴的聲音，父親暴躁的聲音，我從常常會情緒低落兩天，慢慢恢復(fù)。

母親說，經(jīng)常去我家坐坐的CX姑父去世了，什么，我十一回家不是見到了嗎，他看著還好好的呀，母親說，他說腿疼，去醫(yī)院看看，就沒有回來。

我不知道心里什么感覺，只想起他花白的頭發(fā)，笑瞇瞇的臉，寬厚的話音，挺直的腰板兒，怎么也想不到他去世。

母親說今天拾完酸棗就不拾了，在家歇著。

我說那別去那不平的地方，母親說她看見一棵樹上有幾枝還有棗，讓父親打下來，地上很平，她撿起來就行了。

我有點表達不清了。

我問同事要不要把父母接來同住，他們說，在老家有熟識的人，可以聊聊天，在這，誰都不認(rèn)識，跟誰說話。

我覺得有道理，我越來越覺得人是需要關(guān)系的，不管是和親戚朋友，還是和網(wǎng)絡(luò)上沒有見面的朋友，表達和傾聽都很重要。

我心里也覺得是自己不想和父母一起，所以找的借口。

接來同住，不是擔(dān)心錢，而是受不了兩個人依然天天掐架，受不了那個壓抑的氣氛。

沒有經(jīng)歷過父母從小吵到大的朋友，可能會說，誰家不吵架，但可能是沒有體會過，什么事情都能吵起來，還把孩子拉進來當(dāng)裁判，然后孩子還全身心參與了，一方面想要平息他們的戰(zhàn)火，一方面自己還嚇的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，不知所措。

這就是我在比較早的文章中說的，我的感覺是自己是吃著精神上的玻璃渣長大的，心里的感覺是破碎，清冷，害怕。

聽到親切的姑父去世的消息，讓我想讓父母和我一起，卻還是害怕那種無處不在的被吞沒感，我其實有些不知所措。

往左走，父母在老家，心里愧疚，往右走，父母和我一起住，心里害怕，他們吵架，父親黑臉，母親悲愴，我又秒變小時候的那個無助哭泣的孩子。

這就是我的困境。

原本覺得睡覺會睡好點，結(jié)果不到5點就醒了。

心里的火爐燃燒著，烤著我的心肝脾胃腎，叫我如何睡得著。

那就試試看吧，看看面對父母，我是不是還是那個手足無措的孩子，也許是我不知道我已經(jīng)可以面對了吧。