文/桐陽媽
01
孩子爺爺已經(jīng)去世三周了，臨終時84歲。
當(dāng)醫(yī)生告訴我們準(zhǔn)備老人的后事吧，我內(nèi)心非常悲傷。在群里發(fā)了一條消息：和孩子爺爺相處了九年，他包容我，我包容他，當(dāng)老人離去的時候，頭腦呈現(xiàn)的全是老人的好。
令我沒想到的是，這三周陸續(xù)有媽媽給我留言，重新審視婆媳關(guān)系，發(fā)現(xiàn)婆婆的好，公公的好。
有媽媽分享：以前總是沉浸在婆婆帶孩子不干凈，偏袒老公。現(xiàn)在回家看婆婆帶了一天孩子，繼續(xù)做飯炒菜的背影，莫名的感動，感覺老人很慈祥，很溫暖。
有媽媽分享：她腳骨折了，婆婆心疼的跟著掉下眼淚，用手捂著她冰冷的腳，她覺得暖哄哄。
有媽媽分享：孩子帶回老家，總是擔(dān)心婆婆把孩子帶壞了，養(yǎng)成壞習(xí)慣?，F(xiàn)在想起兒子生病，婆婆一個農(nóng)村老太太背著孩子去醫(yī)院看病，陪在孩子身邊一夜沒睡覺，感恩有婆婆的照顧，才能讓我們在大城市打拼。
有媽媽分享：孩子爺爺以前是個電視迷，他心中有很多怨恨，老人經(jīng)常讓孩子看電視，才導(dǎo)致兒子近視。自從兒子上學(xué)檢查出近視后，爺爺再也沒看過電視，爺爺原來是真的不知道電視對孩子影響這么大，老人為了孩子，能夠做到自律，真心不容易。
這些媽媽的分享讓我非常感動，我現(xiàn)在越來越相信，你傳遞愛，別人就會收到愛。
生活就在一念之間，看到別人的好，你生活就舒心，總是盯著別人沒做到的就是內(nèi)耗痛苦。
婆媳關(guān)系，讓不少家庭陷入內(nèi)耗，就像一個迷宮一樣，陷在迷宮里找不到方向。
我和尿毒癥加老年癡呆的婆婆相處五年，婆婆離世，和公公相處九年，現(xiàn)在也去世了。在這九年相處中，沒有任何遺憾。
其實人生就是選擇，婆媳矛盾就像一塊石頭擺在你眼前，抱怨石頭怎么擋路，也是一種選擇，想辦法把石頭拿走，也是一種選擇。
02
做了不少案例都陷入婆媳矛盾的坑，讓自己內(nèi)耗，現(xiàn)在把這些經(jīng)驗分享出來，走出婆媳矛盾的迷思，解放自己，讓自己充滿生命力。
和公公婆婆相處最重要的就是這四點(diǎn)：
第一：接納他們的習(xí)慣，肯定他們的付出。
我是一個傳統(tǒng)的兒媳，養(yǎng)兒防老是中國的傳統(tǒng)，所以我內(nèi)心從來不排斥和老人住在一起。并且和他們說，我是小輩，有很多習(xí)慣，或者做的不到位的地方，你們指出來，我慢慢改正。
就這樣我們?nèi)谌氲揭黄?，他們有什么樣的?xí)慣，我也接納。
因為習(xí)慣本來是存在的，不會因為你的加入，習(xí)慣就會改變，看不慣他們的習(xí)慣就是給自己制造痛苦。
你接納他們習(xí)慣，他們自然也就包容你的習(xí)慣。
爺爺做啥飯，我都很感恩，下班回來有飯吃，我很知足。每天做三四個菜，我說太辛苦了，不要做那么多，他說，你愿意吃，我做的開心。
一天聽著爺爺給親戚打電話說，這個媳婦非常好說，從來不挑剔，說我老公眼光不錯。
懷孕的時候，婆婆每天勸我多休息，挺著大肚子上班，太累了。
以前經(jīng)常在單位聽婆媳矛盾，我體驗我們相互尊重，根本就不是別人描述的樣子，不認(rèn)為會有什么矛盾。
第二：不要認(rèn)同他們的情緒，情緒不對抗，內(nèi)心才會更強(qiáng)大。
好景不長，這樣的日子過了一年多。生了大女兒之后，婆婆開始看我不順眼，我坐月子期間坐客廳沙發(fā)的墊子，她說女人有血，不能坐，對男人不好。
老公洗衣服，給孩子洗澡，婆婆也心疼，娶個婆娘有什么用，什么也不干。當(dāng)然不敢在我前面說，和公公背后抱怨。
尤其是我得了乳腺炎，乳房腫的比石頭還硬，疼的要命，日夜不能睡覺，孩子姑姑來了，看著特別心疼，讓我趕緊去醫(yī)院。
但是婆婆不理解，不心疼我，而是充滿抱怨責(zé)怪，天天喂個奶，還讓乳房堵了，什么也不會干。
雖然那個時候我已經(jīng)學(xué)習(xí)了，但是實際事情發(fā)生在你身上，你才知道什么叫痛苦，什么叫煎熬。
痛苦的大石頭壓在你身上，你等誰來救你，等老公嗎？他能堵住婆婆的嘴？逃避嗎？我和老公感情沒任何問題。
痛苦的石頭壓在你身上沒法喘息，你只有想辦法一點(diǎn)點(diǎn)挪開，唯一的辦法就是自救。
我采取的方案就是不與你情緒對抗，不成為情緒的陪伴者，婆婆對我的挑剔，是內(nèi)在對自己的不滿意，內(nèi)在觀念的限制，這樣想，心情就舒暢了好多。
允許自己難受，體驗這份被數(shù)落挑剔的痛苦到底有多深，體驗怎樣想自己就會舒暢一些。
我爸媽都對我沒這樣，你怎么可以這樣對我呢，你怎么可以挑剔我呢，只要這樣想，內(nèi)心就會很堵，全是委屈。
沒有頭腦的念頭，單獨(dú)感受情緒，委屈沒那么嚴(yán)重。
但是現(xiàn)實是每天要面對挑剔，我還的找到讓自己舒心的方法，老公愛我就行，我嫁的是老公也不是婆婆。這樣想，心情會好點(diǎn)。
但是婆婆挑剔的時候，新的想法出現(xiàn)，因為愛情而結(jié)婚，可是現(xiàn)實附帶了這么多未知的痛苦，讓自己又很委屈。
就像一個循環(huán)，想到老公狀態(tài)好，充滿希望，想到婆婆狀態(tài)差，陷入絕望，時好時壞，讓自己陷入內(nèi)在沖突中。
練習(xí)呼吸靜心，反正能用的方法都用，每天用各種想法來疏通自己。暫緩之后，又會內(nèi)耗。
一天早上喂完孩子奶，我看了一下表，5點(diǎn)。屋外正好有一只小鳥落到窗外，停留了一會，拍拍翅膀飛走了。
望著那只小鳥，自由自在。我突然想到小鳥從來不會期望什么，不會在乎別人的評價，想飛哪兒就去哪兒，來去自由。而我難道還不如一只鳥兒自由嗎？
突然間明白，快樂是可以自己選擇的，自己要快樂，就可以快樂，自己選擇痛苦，痛苦就會纏身。
我告訴自己，今天我選擇快樂?？纯词焖暮⒆?，內(nèi)心很快樂，過了一會婆婆上廁所弄得叮當(dāng)響，我沒了煩躁，心情很平靜。
當(dāng)你做出這樣的選擇，發(fā)現(xiàn)人生沒有困難，遇到任何事情，都可以調(diào)整心態(tài)，內(nèi)在充滿了力量。
我開始觀察婆婆的狀態(tài)，她要透析四次，吃一瓶子藥，走路也不穩(wěn)當(dāng)，她不僅僅是針對我，和公公也發(fā)脾氣。
我突然冒出這樣的想法，婆婆到底怎么了，每天有那么多情緒，一定很痛苦吧，內(nèi)心一瞬間產(chǎn)生慈悲，看見一段生命的結(jié)尾，連自己的生命也掌握不了。
逐漸明白，讓我真正的痛苦，表面看是婆婆在挑剔我，是我接受了她的挑剔，認(rèn)同了她對我的評價，我內(nèi)心不想要這個評價。試圖在證明不是你說的那樣，所以就從婆婆身上找原因，你不應(yīng)該這樣對我。
婆婆是婆婆，我是我，我們是兩個人，婆婆對我挑剔和評價，是婆婆對她心中理想媳婦的投射，她無非就是和她心中的媳婦較勁，而不是和我較勁。
同時我也在幻想心中的理想婆婆，幻想一個理想婆婆對我全然接納，實際上不可能。
自己陷入這樣一個坑里，終于爬出來了。
我做好我自己，婆婆愛怎樣說就怎么說吧。從此之后，我再也不會因為婆婆一句話，而生氣難過，內(nèi)心對婆婆是愛與慈悲。結(jié)果婆婆挑剔了半年，從此再也沒挑剔過我。
婆婆在家里去世的，我看著她安詳?shù)厮?，我流著眼淚，沒有遺憾，沒有自責(zé)，靜靜看著生命的結(jié)束。
經(jīng)過親自實踐，不管別對你怎樣，你都有選擇權(quán)，情緒不對抗，內(nèi)心才會更強(qiáng)大。
婆婆對我挑剔那段經(jīng)歷已經(jīng)是七年前的事情了。
而就是這種經(jīng)歷讓我明白：你的人生不是由別人決定的，幸福掌握在你自己手中。何必讓有限的生命，陷入這些無意義的內(nèi)耗中。
第三：不要否定老人，給孩子內(nèi)在傳遞分裂。
和老人生活在一起，育兒觀念，風(fēng)俗習(xí)慣一定會存在不同，但是不要去否定他們，責(zé)怪他們。
否定他們就相當(dāng)于否定你的另一半，畢竟是他的親身父母，同時也給孩子傳遞內(nèi)在分裂，孩子也有四分之一的基因來自于老人。
比如老人特別喜歡給孩子買零食，滿足孩子的愿望，而媽媽說你怎么能吃零食呢，然后責(zé)怪老人，怎么給孩子買了。
這個時候，孩子明明感受的是老人的愛，而媽媽說在害她，到底是愛，還是害，孩子分不清，這個時候就是制造分裂。
孩子爺爺奶奶也喜歡給孩子吃一些零食，我會告訴孩子，爺爺奶奶很愛你們，總是喜歡給你們吃零食，可是吃多了，身體就會出問題，謝謝他們對你的愛。
當(dāng)你這些和孩子交流，肯定了他們愛，也告訴了孩子零食對身體不好。
網(wǎng)上有一種觀念：你對我好，我讓你更好，你對我不好，我讓你更糟。這種毒觀念不會讓你生活清晰，只會讓你生命陷入無休止的內(nèi)耗中。
作為人，我們應(yīng)該能做出更好的選擇，什么樣的選擇家庭更和諧，孩子更健康，這就是情緒管理的意義。你的選擇就是你在創(chuàng)造一段關(guān)系，引導(dǎo)一段關(guān)系。
孩子爺爺也打過女兒，有一次我在做飯，聽著大女兒大哭，說爺爺打她嘴巴，太疼了。
后來，我問為啥打你，孩子說不知道，孩子是娘的心頭肉，當(dāng)然很心疼，但是我還是理智的處理了。
我告訴孩子，可能你吵到爺爺了，爺爺很煩，就沒控制住情緒。媽媽給你吹吹，疼了就使勁捏媽媽的手，疼痛就通過媽媽這個導(dǎo)體傳到大地上了。
孩子哭了一會就好了。過了一會，孩子早就忘記爺爺打她了，和爺爺又玩去了。
你不去放大情緒，孩子也不在意，也不會成為受害者。
吃飯的時候，我給爺爺乘上飯，夾上肉，然后和爺爺聊天。
我說別看孩子小，其實啥都知道，以前人們的觀念棍棒下出孝子，孩子不聽話就打，其實越打孩子越不親，有啥也不和你說，對孩子和大人都是傷害。孩子有時候確實很煩，不會看場面，下次煩你的時候，告訴我一聲，我把她們領(lǐng)到我們屋里。
我也告訴孩子，爺爺也有累，害怕被打擾的時候，你們看到爺爺累了，就不要打擾爺爺了。爺爺從此之后再也沒打過孩子。
爺爺去世的時候，孩子哭了一整天，到現(xiàn)在都說，世界上最喜歡的就是爺爺，可惜我的親人去世了，爺爺不能給我修東西，不能和我下棋。
我長大后，一定當(dāng)科學(xué)家，研究一種藥，人吃了就不能死了，或者研究一種機(jī)器，人死了還能救活。
爺爺留給孩子的全是美好的記憶，我說爺爺雖然去世了，但是爺爺永遠(yuǎn)活在你心中，然后孩子說，我心里的爺爺沒死。
第四：不要用雙重標(biāo)準(zhǔn)處理婆媳問題。
記得看《奇葩大會》節(jié)目，有個坐擁200億家產(chǎn)的富二代叫戚帥，講述了自己在富二代這層華麗皮囊下的真實生活。他吐槽，他父親對他的學(xué)業(yè)選擇、擇偶標(biāo)準(zhǔn)、乃至工作規(guī)劃都有嚴(yán)苛的管制，導(dǎo)致他覺得自己很不幸福。
對此，導(dǎo)師高曉松以自己的親身經(jīng)歷告訴他：“要有一以貫之的世界觀，不能要自由的時候把西方那套拿出來，要錢的時候把東方那套拿出來?！?/blockquote>此觀點(diǎn)用在婆媳矛盾上也適用，我們不能搞雙重標(biāo)準(zhǔn)，一邊依賴?yán)先藥兔春⒆?，一邊嫌棄老人干不好，老人?xí)慣不好，這樣就會讓我們自己陷入內(nèi)耗，老人也會非常委屈。
用老人幫忙，就要附帶承受他們的缺點(diǎn)，要不自己獨(dú)立，養(yǎng)育孩子就是夫妻共同的責(zé)任。
上邊分享了婆婆有病，她還需要照顧，更不可能帶孩子。
大女兒的時候，請的是白班保姆，保姆6點(diǎn)下班，我7點(diǎn)才能到家。爺爺幫我看一個小時，我非常感恩。下班接上孩子，不讓爺爺看了，直到第二天早上8點(diǎn)上班。
人生是選擇，孩子是你生的，你不能對別人有過多的期待，做出犧牲的只有你自己。
周末老公做家務(wù)，買菜做飯，我?guī)Ш⒆?。同學(xué)的聚會，朋友之間的聚會，都沒有參加過。
辭職后，家務(wù)孩子，我從來沒期望過孩子爺爺。沒有更多的期望，就不會有失望，也沒有抱怨。
或許是這樣的心態(tài)，孩子爺爺在家里非常舒心。曾經(jīng)有段時間，去了孩子姑姑家兩個月，他說女婿待他再好，他覺得沒有在我們這兒舒心。
當(dāng)你沒有過多要求和期待的時候，人最怕的是自己沒有價值感，所以爺爺有時會買菜，我做飯的時候，會陪孩子玩。
孩子的東西壞了，爺爺會修，每天在家里這兒瞅瞅，那兒看看，東修修，西補(bǔ)補(bǔ)，其實很多時候不需要修補(bǔ)，我老公都覺得做這些沒用。我說老人需要價值感，讓他修吧，他舒心，我們也省心。
爺爺能夠幫一點(diǎn)忙，我肯定他的付出，爺爺會覺得自己被尊敬。
特別喜歡和我分享過去的苦難和光榮歷史，人老了，就這些東西值得回憶，從孩子爺爺出生到退休經(jīng)歷的一切，他說了無數(shù)遍，我聽了無數(shù)遍。他是30年代的人，關(guān)于了解過去的歷史，孩子爺爺就是現(xiàn)身說法。
我也和他分享我的家族史，這樣我們就形成良性循環(huán)，沒有過多的隔閡，有些缺點(diǎn)，能夠相互包容理解。
去年國慶，帶孩子爺爺回了一趟我老家，他給我爸爸買的煙酒，我媽有糖尿病，無糖食品不好買，我說啥也不用送，你回去看看就挺好。
回家前兩周，他每天都會出去轉(zhuǎn)悠，后來給我媽買了一件上衣，特別合身，村里人說親家能相處這樣也比較少了。
今年年初，孩子爺爺?shù)昧四X梗，我父母再三囑咐我，一定照顧好孩子爺爺，讓老人多活幾年。
這些年的相處，讓我明白，不帶期望的生活，內(nèi)心非常自由。
我不和老人沖突，老公就不會因為一邊是媳婦，一邊是父母，增加痛苦。
親自送走了兩位老人，深刻體驗：人生除了生死沒大事，而這兩件大事，你一樣也不能決定。
以前看電視的時候，看臨終老人和兒女之間的交流，總覺得死的時候，也很溫暖。
可現(xiàn)實往往不是電影畫面那樣感人，孩子奶奶去世的前一年，看似生命，實際連兒女也不認(rèn)識了。孩子爺爺突然大出血，輸血都來不及，瞬間停止呼吸，留給兒女的是遺憾。
生活在中國，幾千年來的傳統(tǒng)，繞不開婆媳關(guān)系，既然這樣，不如在關(guān)系中解放自己。寬容自己，善待自己，才能寬容別人，善待別人。
我們作為年輕人，接受新知識能力強(qiáng)，還有工作，朋友，手機(jī)聊天的疏散。
而老人到生命最后一個階段，自我價值感越來越低。他們唯一在乎的就是得到兒女的肯定和尊重。
所以多尊重老人，不對抗，不較勁，老人的付出被肯定，他們有血有肉，你對他們好，他們一定看的見。
我們生活在關(guān)系中，不可能沒有情緒，與情緒做朋友，體驗生命，好好活著。善待你自己的生命，而不是陷入內(nèi)耗中，讓別人負(fù)責(zé)你的人生。
有能力，多創(chuàng)造價值，讓別人好好活著，善待別人的生命。沒能力，不成為別人的負(fù)擔(dān)，這也是價值。
我們經(jīng)常困惑與關(guān)系中，找不到出路。其實關(guān)系的本質(zhì)很簡單：生命和生命連接，傳遞愛與幸福，這就是生命的意義。
桐陽媽每周分享一篇原創(chuàng)連載：與情緒做朋友，活出生命意義，歡迎關(guān)注。文章均為桐陽媽辛苦創(chuàng)作，抄襲維權(quán)
