夜色蠱惑了我，于是我不再猶豫的抓起電話，撥下了他的電話號碼。

我光著絲滑而又寂寞的身體，蜷在柔軟的被子里面，語氣充滿著渴望的欲言又止，以及寂寥的夜賦予我的蠱惑。

我為難的輕啟朱唇，用一種小心翼翼卻又閃躲不定的猶疑，在話筒里幽幽的傳出了這樣的話語：“我一直有一個問題想要問你，可是我不知道該不該說，又不知道該怎么樣說？”我就這樣的開始了。

樓下傳來的聲音：沒有關系，你說吧，是工作中遇到了問題，還是又象上次你同學那樣的感情問題。

我依然的遲疑和猶豫，語氣中渴望的光火在夜里一點一點的閃爍，這樣的明滅，這樣的欲罷不能，這樣的愈演愈烈。“我知道如果我說了，你一定會不好意思拒絕，可是如果你不拒絕，那你又會很勉強，我不想這樣的強人所難，…….可是我還是想知道結果?！?/p>

沉默，然后是故作輕松的大笑：原來你也知道我這樣的性格。然后他正色道：我一直認為選擇并不是只有行與不行，或者不是這樣就是那樣，其實還存在著第三種的可能，就是行，也有可能會不行，不行未必就會真的不行。當你處在選擇的矛盾和沖動的時候，那么，你為何不將這選擇先放一放，認真梳理一下自己的思路，你就會發(fā)現其實也許你現在要問的這個問題，就沒有問的必要了，也不會像現在這樣讓你覺得該與不該的為難了。我和朋友們討論的選擇這個問題的時候，我想更重要的是作出選擇的過程的謹慎和重要，這樣的選擇才不會后悔，而我的朋友們則認為該做出選擇的時候就要及時選擇，否則可能會抓不住時機，反而會真的后悔。你明白了么？

我明白了，你一大通理論的教誨，其實是暗示我不要說出來，但是這幾天我一直在掙扎的斗爭中，我想如果我不說，那么我就會很痛苦，那種念頭一直在啃噬著我的內心，所以我還是真的想要問你可不可以。

他沒有辦法的大笑，當然笑聲中能察覺到一種喜悅，在無盡的夜里蕩漾開去，像是一種極具挑逗的玫瑰紅，而這樣的挑逗他卻沒有任何的經驗承接，盡管他的理論體系系統(tǒng)而龐大，于是他繼續(xù)循循教誨：你會不會覺得其實你的這個問題還不到時機，并且你的信息只是從其他人那里得來的，那樣的決定會不理智，你會發(fā)現，你若將它放一放，那么也許明天天亮你就不會需要問這個問題了。如果再過幾個月也許你會發(fā)現這個問題就已經有答案了。

我沒有耐心去聽他對我的勸止，我說：是，我本來就是個感性的人，其實這個問題沒有什么的，如果你不想，你就拒絕，不會影響到我們任何的同事情意的。但是我需要，而且我就是現在需要，真的很需要，我不想等了，也許過了幾個月，那么我就不想這個問題了。我知道這樣會讓你很為難，其實我為難的原因，就是怕為難了你，但是我一定要知道答案，我知道這個家伙會拒絕我，但是我想看看他是不是真的拒絕我。

他用很無奈的聲音，來掩飾他激動的心情，可是那種興奮的脈動通過電話線路已經傳給了樓上的我，我變換著不同的姿勢，來適應這種讓人膠著的氣氛。

他用輕松的聲音說：那就是你要看我夠不夠哥們嘍！

嗯，對，你要是拒絕的話，我真的覺得你不夠哥們。

他沉默，在考慮我如果說出口他嘿如何回答這個問題，他央求一般的說：我被你弄暈了，睡覺吧，晚安！

嗯，不，你這個家伙，真是小氣鬼，難道借我筆記本用有這么為難的麼？

對，你要是拒絕的話，我真的覺得你不夠哥們。

我已經清楚的知道這個即將的問題真的把他弄得手足無措了，他是真的不希望我說出口，因為他還沒有就這個問題有一個清晰的答案。但是他又驚覺我隨時有說出來的沖動，于是他不停的說話，以期能讓我閉嘴?？墒俏业哪橀_始放著興奮的潮紅，在夜里清晰可見眼眸的閃亮。我喜歡這樣貓與老鼠的游戲，在這樣的夜里暗戰(zhàn)，天一亮，就恢復如常。他幾次打斷我馬上沖出口的話語，而我開始有些迫不及待了。我激動的說：難道從你借筆記本用真的有這么的為難麼？

那邊是一陣恍然大悟的尷尬，然后是一陣自我解嘲的大笑，你真的把我弄暈了，我想我們真的應該睡覺了，晚安！晚安！

不，你還沒有回答我！

晚安吧，睡覺吧！

不，可是，你……好吧，睡覺，晚安！

木訥如他，卻能覺察微妙的感情。機敏如他，卻不能識破我的小伎倆！

是的，我放棄了，我必須讓他吞咽這樣的結果，他沒有想到的惡作劇的結果。我在這邊笑成了團，但是貓與老鼠的游戲并沒有結束！

我又給他打了電話，他沒有接，我才開始意識到自己的魯莽和問題的嚴重性，那個木訥的家伙，真的處理不好這樣來自深夜的蠱惑和惡作劇的表白。

發(fā)短信告訴他：我明天還需要你叫醒我。

沒有任何的回音。

我悵然的放下滾燙的電話，在這樣嫵媚的夜里，我卻睡的極其的安定。沒有任何的后悔。

天一亮，事實證明，一切還在繼續(xù)，并沒有隨著夜的離開而忘記事情的發(fā)生。

早晨他的短信：到點了。讓我聯想到生氣的兩個家伙賭氣不說話，一個留下字條說明天叫我起床。第二天睡過點之后醒來發(fā)現另一個家伙也留了一張字條：到點了，快點起床，快遲到了！

然而他卻沒有來吃早飯，他來我辦公室取書的時候，看我的表情有一種生硬的不自然，還有昨晚的一絲臉紅。即使我當我的惡作劇沒有嘲弄過他，可是他的臉讓我沒有辦法裝下去。

即使有說話，也是一副辦公室同事應有的冷漠和距離。我知道這是我自找的。

可是，我的心里還在慶賀我的勝利，以及對自己這樣搞笑精明的惡作劇的驕傲。

我卻因為沾沾自喜而沒有聽到他心門重重關上的聲音，還自以為了解到一種感情的顯跡。

家里突然又停水，象以前一樣打電話給他，聽見樓下他的電話隨著我聽筒的嘟嘟而嘟嘟的叫著，可是就是沒有人接聽電話。天啊，這個家伙怎么可以不接電話！不甘心的我，又開始按了重撥鍵。可是這次電話鈴聲的回響都沒有聽到。我可以想見這個幼稚的家伙一定是氣憤的拔掉他的電話線。我有這么可恨么？我做錯了什么了??？我無辜的叫喊著，忍受著這樣無言卻堅決的抗拒。

“天啊，你這個家伙怎么這么小氣，不打算接我的電話了是麼？好吧，，告訴我是，我以后不會打給你了?！倍绦藕芸彀l(fā)出去了。

沒有任何回音。

“好吧，不用拔電話線了，不會打給你了，也不會發(fā)短信給你了，統(tǒng)統(tǒng)放心好了。謝謝你教給了我很多東西。祝愉快”

沒有任何回音。

我刪掉了他的電話號碼。

這個情感短路的家伙，這個愛情白癡的家伙，這個情商弱智的家伙！

他以為自己受到了極大的侮辱了么，還是自己自作多情了呢。他以為我一定要說我愛你愛到不行了么，還是求他施舍一份愛情給我呢？

這個自以為是的家伙，這個自尊心無敵的家伙，這個自我感覺良好的家伙！

不過不幸的是，我以為因此我會徹底放棄了他，可是我卻在這一刻感覺到我真的喜歡上了他，這就是我的悲哀吧。

盡管這樣的人生活沒有情趣，這樣的家伙你不知道他在想些什么，這個家伙一點不會靈活應對小女生的偶爾搞怪。

可是，我卻喜歡上了。在夜里被我硬生生的摧殘了之后，愛情卻在春日里開始吐芽，我卻要承受它在心里不停的汲取養(yǎng)分，為了它固執(zhí)的成長，然后繁華，然后開花，默默地，獨自在心里開花，等不到任何人的期待與贊賞。包括他。