生活中，我們有時與家人，同事，朋友聊天，會把好好的一個話題聊死去，隨之而來的是尷尬，或者不歡而散。
主要原因，是我們不自覺用暴力溝通方式聊天。
《非暴力溝通》這本書，教給我們與人溝通時，用非暴力方式，會取到你意想不到的效果。
這種溝通方式，不僅適用與人與人之間相處，也適用于國與國之間的外交。
書中這樣的例子很多，運用非暴力溝通方式進行溝通，挽救即將破裂的婚姻，挽救走上歧途的少年，甚至奇跡般地能化解了一場即將發(fā)生的種族戰(zhàn)爭……
該書作者，馬歇爾.盧森堡博士，由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年，他獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。
盧森堡博士早年師從心理學大師卡爾.羅杰斯，后來，他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則與方法。
不僅教會人們?nèi)绾问箓€人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突與爭端。
01? 暴力溝通是怎樣產(chǎn)生的
與人溝通中，是什么讓對方感覺不到我們的愛和善意。作者說是異化的溝通方式，異化的溝通方式產(chǎn)生暴力，雙方溝通很難達到目的。
暴力溝通是如何產(chǎn)生？
道德評判。道德評判，是用自己的道德標準來評判別人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。
溝通中，我們用自己的標準去評判對方，沒有站在對方的立場，去想這件事他為什么這樣想，這樣做。為此溝通要達到目的，難度是大的。
比如“他對人有成見。”“這是不恰當?shù)摹?。這樣的溝通就是在評判別人。我們應(yīng)當想想他為什么對人會有成見？他為什么要這樣做？
比較也是一種評判形式。比如，你老是拿孩子與比他優(yōu)秀的人比較，想想孩子是聽進去了，還是變本加厲的和你對著干。
所以，當我們多在心中問為什么，站在對方的角度為他想辦法，為他著想時，評判就會慢慢消失在我們與他人的溝通中。
回避責任。我們對自己的思想、情感和行動負有責任。可是，人們廣泛使用“不得不”這一短語，回避責任。
例如：“不管你是否喜歡，有些事你不得不做?！憋@然，這種表達方式淡化了個人責任。
“你讓我”是人們常用的另一短語，例如：“你讓我傷透了心?！贝藭r，我們的表達方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源。把你自己對事物看法，引起的不良情緒歸咎他人。
當你與人溝通時，將不好的結(jié)果一味歸咎他人，不從自己身上找原因，溝通就很難達到目的。
強人所難。溝通中，我們會有意無意強人所難。如果他們不配合，就會受到懲罰。比如，你要求孩子做什么，他不配合，你可能會發(fā)飆。
當孩子從身高上不占優(yōu)勢的時候，他內(nèi)心會屈于你所謂的威嚴有所懼怕，配合做你要求的事，但心里是不服氣的，不配合的。
當他比你高大時，他的內(nèi)心也隨著身體變化發(fā)生變化，沒那么懼怕你了，這時他不僅心里不配合，行動上也不配合。
不管與誰交流，強人所難，也只會讓你們的溝通更糟糕。
02? 非暴力溝通四要素
想要讓你的溝通順暢，達到雙方都滿意的效果，非暴力溝通是不錯的選擇。那么非暴力溝通是怎樣的一種溝通方式呢？
它包含四個要素：觀察，感受，需要，請求。就是說出你觀察到客觀事物后的感受，并說出你的需要，請求他人予以幫助。
觀察：印度哲學家克里希那穆提曾經(jīng)說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>
非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論。它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。
我們把觀察到的客觀事物說出來時，不要與評論混為一談。例如，“歐文在過去的5場比賽中沒有進一個球”，而不是說“歐文是個差勁的前鋒”。
感受。當你觀察客觀事物后，表達你的感受。感受和想法，我們往往容易混淆。
下列詞語可用來表達我們的需要得到滿足時的感受：
興奮 喜悅 欣喜 甜蜜 精力充沛 興高采烈
感激 感動 樂觀 自信 振作 振奮 開心
高興 快樂 愉快 幸福 陶醉 滿足 欣慰 心曠神怡喜出望外
平靜 自在 舒適 放松 踏實 安全 溫暖 放心 無憂無慮
下列詞語可用來表達我們的需要沒有得到滿足時的感受：
害怕 擔心 焦慮 憂慮 著急 緊張 心神不寧 心煩意亂
憂傷 沮喪 灰心 氣餒 泄氣 絕望 傷感 凄涼 悲傷
惱怒 憤怒 煩惱 苦惱 生氣 厭煩 不滿 不快 不耐煩不高興
震驚 失望 困惑 茫然 寂寞 孤獨 郁悶 難過 悲觀
沉重 麻木 精疲力盡 委靡不振 疲憊不堪 昏昏欲睡無精打采
尷尬 慚愧 內(nèi)疚 妒忌 遺憾 不舒服
需要。感受根源于我們自身的需要。對他人的指責、批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果直接說出我們的需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
請求。在表達觀察、感受和需要之后，我們請求他人的幫助。以什么樣的方式提出請求容易得到積極回應(yīng)呢？
一是提出的請求要具體。
二是明確談話的目的。
三是請求反饋。
四是了解他人的反應(yīng)。
五是集體討論時提出請求。
在發(fā)言時，我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚、具體，就越有可能得到理想的回應(yīng)。
由于我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，有時，我們需要請求他人的反饋。
特別是在集體討論中發(fā)言時，我們需要清楚地表明自己的期待。
當人們認為不答應(yīng)我們的請求，會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令。如果我們清楚地表達我們無意強人所難，人們一般會相信，我們提出的是請求而非命令。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實表達自己。
03? 非暴力溝通在生活中的運用
1）傾聽他人，預(yù)防潛在的暴力。
傾聽，意味著全心全意地體會他人的信息——這為他人充分表達痛苦創(chuàng)造了條件。有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么，站在那里?！?br>
如果一個人想要別人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺得不太舒服?；蚴沁`心的一些安慰和鼓勵，會適得其反。
為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。傾聽他人有助于對他人的理解和接納。
與此同時，不論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都可以用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。注意，是體會他人非暴力溝通的四要素，而非“我”的。
有時，我們可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對方的充分表達創(chuàng)造條件。
2）充分表達憤怒，感受自己和他人的需要。
首先我們要知道，生氣不是他人的原因，而是我們對事物的看法，是我們對他人的評價。
如，“你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心！”這樣的話是希望孩子們相信，他們的行為造成了父母的痛苦。情人之間：“你沒來慶祝我的生日，讓我很失望。”
類似這樣的話還有，“你要氣死我啊”“你那樣做讓我很難過”“你真給我丟臉”等等。
我們?yōu)槭裁磿鷼饽?？聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1．責備自己；2．指責他人；3．體會自己的感受和需要；4．體會他人的感受和需要。
當我們選擇第二種反應(yīng)時，我們認為別人應(yīng)當認錯或受罰——我相信這就是我們生氣的原因。
當我們選擇第三種反應(yīng)時，我們專注于自己的感受和需要。我們用心體會著自己，而不再分析別人犯了什么錯。
我們越是用心體會自己的感受和需要，我們也就越能留意到自己的心理活動。
除了專注于自身的感受和需要，我們還可以選擇去體會對方的感受和需要。
此時，我們也不會感到生氣。我們無須壓抑憤怒，只要我們專注于他人的感受和需要，憤怒也就不再存在。
表達憤怒的四個步驟：（1）停下來，除了呼吸，什么都別做；（2）想一想是什么想法使我們生氣了；（3）體會自己的需要；（4）表達感受和尚未滿足的需要。
有時，在第3步和第4步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。
3）運用強制力避免傷害。
如果沖突雙方都能充分表達觀察、感受、需要和請求，并得到對方的理解，那么，雙方的需要通常可以同時得到滿足。至少， 雙方可以求同存異。
然而，有些時候，雙方?jīng)]有機會進行這樣的對話。例如，有一方也許不想交流，或是危險迫在眉睫沒有時間交流。在這樣的情況下，我們可能就需要使用強制力來避免傷害。
運用強制力，目的是防衛(wèi)而不是懲罰。比如，我們抱住年幼的孩子不讓他跑到公路上，那是為了他的安全。但反過來，如果我們打孩子的屁股或罵他：“你怎么這么笨！”那么，我們就是在懲罰他。
