我是個有點點鈍感而幸福感知能力卻很強的人，積極樂觀韌性強，我永遠感覺我的人生在不斷的努力中變得越來越好、越來越好。不僅僅是客觀物質(zhì)條件的成全，更多的是內(nèi)心的一種狀態(tài)。

一直以來，我刻意培養(yǎng)自己正面而積極的思維方式，經(jīng)?！白晕衣樽怼?，遇到任何不好的事情我都能從中找出有用的東西來消除負能量。我不允許自己怨天尤人、在“關(guān)注圈”中無力徘徊，我希望自己樂觀、勇敢，不斷在“影響圈”中自我突破。

做培訓(xùn)工作這幾年，我刻意練就自己快速學(xué)習(xí)、勤于分享、極致利他的思維力和行動力，通過成就他人來成就自己，我也從中收獲了價值感和成就感。

當(dāng)我到了35歲，我感覺自己已經(jīng)成熟、篤定到了一定程度，我積極正向地思考、用力努力地奮斗，懷著對專業(yè)的敬畏與熱愛，對工作的感恩與珍惜，勇敢無畏、一往無前。我以為自己漸入佳境，進入了人生新的階段了。

然而，不知怎么的，近一個月以來，連續(xù)出現(xiàn)幾次悲觀落寞的情緒。雖然人的情緒起伏也正常，但我希望體察原因。當(dāng)我的工作不斷遭到他人的質(zhì)疑或忽視，尤其是自己在乎的人的質(zhì)疑，會忍不住難過。一次、兩次，第三次就繃不住了。

我想，這是為什么？這其中可能有溝通不夠充分的原因，也可能是自己的預(yù)期管理不佳。我期待得到自己在乎的人的認同，而對方可能恰恰就是不認同。本來不認同也沒什么大不了，求同存異嘛！而我依然放不下執(zhí)念：到底哪里有問題，你為什么不認同？或者，你作為我的朋友為什么不能即使不認同也能以一種鼓勵或建議的方式來跟我溝通，而不是赤裸裸的挑戰(zhàn)？

我會混亂：這到底是我要求過分期待過高，還是我遇人不淑？

記得高三時，學(xué)校常常月考，每次都要張貼大紅榜，全校大排名。我在文科班里是佼佼者，算上當(dāng)時的復(fù)讀班都能穩(wěn)居前三。即使這樣，情緒還是會跟著名次的變化而波動。我在日記中跟自己說：我要活著自己，而不是活在別人的眼睛里和耳朵里。我希望自己篤定而果敢，我要高傲地俯視著紅榜前的人頭攢動。

十幾年過去了，經(jīng)歷過職場前幾年的緩慢與波折，又熬過轉(zhuǎn)換業(yè)務(wù)的成長期和瓶頸期，我以為自己早就學(xué)會了不在意別人的看法，堅定自己的步伐。我希望自己能變得聰明成熟又主見，什么都懂的情況下依然保持純真。

??事實上，挑戰(zhàn)從未停止，成長之路依然沒有盡頭。

人啊，總得先安撫好“感性小人”，才能好好發(fā)揮“理性小人”的價值。說人話，照顧好自己的情緒和心情，智力才能正常運行，才能做出高績效的工作成果來。

所以，無論在工作和生活中，我希望多和懂得和欣賞自己的人交朋友。贊美與鼓勵，不僅僅能把傻瓜變成天才，也能讓自己的生活更幸福、工作更有活力。