1.親愛的，只要能和你在一起，住什么別墅都無所謂，吃什么魚翅我都不嫌棄，開什么瑪莎拉蒂都OK，馬爾代夫也勉強(qiáng)去玩玩。

2.Fuck beautiful ——干的漂亮！‘黑的漂亮’用英文怎么說？——Good night！

3.晚上哥們兒回電話了，我說今天我是又氣又餓，他說請我吃飯，他家路邊有家特色小吃，見面好好聊聊。到地方落座，點了菜單上推薦的烤串和小吃。嘗了嘗，很是失望。我問他，口味很一般呀，特色在哪里？哥們兒指向老板低聲說：你看，他穿的是開襠褲。妹的，我噴了......

4.內(nèi)急，路邊上個公廁，聽到隔壁有男女的呻吟聲，我覺得在公共場合坐這樣的事情有傷風(fēng)化便咳嗽提醒。 誰知隔壁絲毫不為所動，我又咳嗽了幾聲，隔壁傳出來一句：咳嗽個毛啊，你要想要一會傳你手機(jī)里。我......

5.帶兒子去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫(yī)生說：小朋友，我要打針了哦。兒子還沒說話，打完了以后，醫(yī)生夸獎到：小朋友真堅強(qiáng)，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。最后只剩我和醫(yī)生一臉尷尬......

6.看到一3歲左右的小女孩指著她爸爸說：爸爸，你是不是惹我媽媽生氣了～她今天都沒有給我做早飯～你如果真的惹媽媽生氣了，就趕緊去道歉，省得連累了我！

7.一群小朋友在玩，一小姑娘對一個小胖孩說：“你瞅瞅你那胖樣兒，和豬差多少??？”小胖孩看了看兩個人的距離說：“差不遠(yuǎn)，最多50厘米?！?/p>

8.外地朋友問現(xiàn)在到北京穿什么衣服？我說愿意穿啥穿啥，不穿也沒人看見。

9.女友要離開，去很遠(yuǎn)的城市。男生很窮買不起什么，自己做了一條項鏈給女友戴上，吊墜是耶穌十字架。

女友：“干嘛送我這個，我無神論的啊”男：“沒有啊，你戴上別人就知道你有主了嘛。”

10.一對兒小情侶上公園溜達(dá)，男的深情的對女的說“你就是我的優(yōu)樂美，這樣我就......”話沒說完，直接迎來一大嘴巴子。?！袄夏锞椭等龎K五毛錢吶？”

11.、去澡堂洗澡，新買的搓澡巾真給力，稍微使點勁就好疼，搓兩下感覺屁股都搓脫皮了，回來就在那趴著，老婆看到問我怎么了，我說屁股好疼，她一臉驚詫說：怎么？你去澡堂撿肥皂啦？我：......

12.看見公園的老榕樹上用刀刻著的那句熟悉的“永不分開”，我轉(zhuǎn)向妻子：“老婆，你還記得這嗎？”妻子面帶微笑：“當(dāng)然記得，當(dāng)年你刻下的。”我難抑心中甜蜜：“這么多年啦，我們果真沒有分開?！逼拮拥拖骂^，思緒仿佛也回到了多年前：“是啊，當(dāng)時知道你連出門約會都帶著刀，誰TM敢提分??？”

13.一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情嚴(yán)重需要掛水。沒辦法只能陪她了。很快一瓶就要完了，哥轉(zhuǎn)頭就對護(hù)士說了句：老板娘，沒水了，加水......

14.下雨天，公司公共廁所。1號蹲位的哥們問2號：“今天下雨了，是不是不回家吃飯了？就在這吃吧？”2號一直沒動靜，1號又重復(fù)說了遍。突然4號冒出一句：“如果在這吃，我就不沖水了??！”哇哈哈，弄得哥在3號都笑出尿了......

15.同學(xué)要出去當(dāng)兵，走的前一天晚上給他送行。他爸摸著他的頭說：“兒子啊咱家什么都不缺，就是缺個烈士?！蹦怯H爹么？

推薦閱讀：沒笑夠？？？每天十張內(nèi)涵圖準(zhǔn)時推送，矮油~~不要問人家什么內(nèi)涵？看看就知道了

推薦閱讀：通過返還網(wǎng)上淘寶購物，每次網(wǎng)購都可以省一筆錢~\(≧▽≦)/~啦啦啦

推薦閱讀：讓人爆笑不止的囧事，看完第一條就把我笑暈了 推薦閱讀：國內(nèi)外最熱門商品_高性價比網(wǎng)購促銷商品，最有態(tài)度的網(wǎng)購?fù)扑]——值得買！