文|白鷺
別人談及婚姻輕而易舉，而我卻如鯁在喉。
七年了，我原本以為一切都可以水到渠成了，可卻還是事與愿違。
婚姻很容易，卻也很難。
除了他，我可以隨便找個人，馬上閃婚，也可以遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，這輩子都不結(jié)婚，單親家庭長大的孩子，總是愛憎分明，可角色卻不討喜。
想到回家之后，只能為了完成家人的心愿，卻和一個本不愛的人湊合著，日后還要和那個人發(fā)生一系列的親密關(guān)系，我就極其惡心。
可我現(xiàn)在居然連選擇的余地都沒有了，再這么拖下去，我遲早有一天會崩潰的。
女孩子平日里再怎么要強(qiáng)，其實(shí)內(nèi)心深處還是會留個位置給那個值得的人，孤獨(dú)慣了，也看遍了太多世間百態(tài)。
最終，我承認(rèn)我真的想在2021這一年結(jié)婚了。
沒結(jié)婚之前，一天胡鬧，總覺得還有時間，常常像個孩子一樣做事沒有輕重，在一個陌生的城市，太過孤獨(dú)，隨時想辭職。
也真的不想再談異地戀，那種把所有情感寄托給手機(jī)的日子，我這輩子都不想再重來了，就想踏踏實(shí)實(shí)的兩個人，在一個城市，一日三餐，經(jīng)營著屬于自己的平淡。
我最近心思太過沉重，常常失眠，卻無處訴說，一個人聽著歌，做著簡單的飯食，冷了就添衣、餓了就吃飯、困了就睡覺。
有時候想要好好生活，可總是覺得抓狂。
對著鏡子里的自己發(fā)火，把日記全撕了，甚至睡醒就靜靜的發(fā)泄一會，眼睛哭到發(fā)腫，腦海里還是沒有一個明確的主意。
大家都說我悲觀，生于世，誰又不如螻蟻一般艱難求生呢？
這些年一直困擾的我，無非就是“穩(wěn)定”二字，若不是為了這二字，誰愿意背井離鄉(xiāng)。
每當(dāng)我想到自己一個人的生活變得好起來的時候，我常常覺得這明明應(yīng)該是兩個人的生活呀，我就算現(xiàn)在收拾行李回家，也許還沒到過年，我又會被逼走。
所以，我這幾天一直在想。自己該去哪，該和誰結(jié)婚。
我需要一個自己的家，我需要一個溫暖的懷抱，如果貪心點(diǎn)的話，我更需要一份契合靈魂的愛情。
我無心工作的原因，更多的只是不想一個人在一個城，漂泊了那么久，就想逼一逼自己，我不求大富大貴，不圖金錢，不戀名利，只想要一個屬于自己的家，你我用心去經(jīng)營。
我再換城市、再換工作，我依然是一個人，看透的東西越多，我更會對所有世事沒有信心，當(dāng)斷不斷，反受其亂。
辭職以前，我和一個同事說過：“你每天下班還有孩子陪你，而我卻一無所有?！?/p>
同事半夜帶孩子去看病，夫妻兩人共同努力也買了房車，我除了日復(fù)一日的上班、寫文，照顧家里，連自己的生活模式都沒有了。
有時候覺得，養(yǎng)活自己就可以了，也無房車的壓力，自由自在，可看著那萬家燈火和想到悲傷的童年，就明白家的意義了。
也許，我就這么回去了，找個不討厭也不喜歡的人，以某種平衡的關(guān)系相處著，就這么重新開始。
也許，我還是留在這個城市，去做一份忙碌而辛苦的工作，逢年過節(jié)就回家，遇不到喜歡的人，就一直單著，買輛自己喜歡的車，去看自己想看的風(fēng)景。
更也許，他還會回來。從此，我便甘于平淡，關(guān)閉所有的寫文社交平臺，全身心去經(jīng)營婚姻，遠(yuǎn)離他鄉(xiāng)，重新開始。
三條路，三個選擇，無對錯。
我所愿的不過是，在孤單無依的時候可以有個依靠，而不是僅僅只為了結(jié)婚而結(jié)婚。
當(dāng)下雨的時候，有個人可以為我撐起一把傘，當(dāng)家里的事無法忍受的時候，有個人可以幫我扛一扛，我們有共同的目標(biāo)，也有所期待的未來。
我崇尚哲學(xué)，一直信奉唯物主義。
我相信人只有今生，無來世。
當(dāng)努力了很久的事都沒有結(jié)局的時候，我只能相信所有的一切都有天意。
希望，得償所愿。
