學(xué)完這一章節(jié)后，我頓時豁然開朗了，因為它解答了多年來困擾在我內(nèi)心，想說卻不知該如何表達的情緒問題。

通常我們不會這樣反問自己:是她惹你不高興，還是你和自己過不去啊？

似乎每個人都認為是別人讓自己產(chǎn)生了情緒。當受到情緒的影響后，我們會習(xí)慣性地把責任推卸給對方，而不知道讓你產(chǎn)生情緒的只能而且永遠是你自己。

我們總是容易在對話中與人發(fā)生翻車事故，是因為對話“低手”總是成為情緒的俘虜，而且自己還毫不知情。

可見情緒是否得到控制，決定了對話的成功與否。而從作者提出的行為方式模型中，我們了解到，要掌控情緒首先得從控制我們的想法開始。

但如果我們無法分清想法和事實，就容易受到小聰明的想法的影響，給自己帶來許多麻煩。

常見的三種小聰明想法有:

受害者想法（這可不是我的錯)

大反派想法（這都是你造成的)

無助者想法(這事我也沒辦法)

說一句中肯的話，每個人多多少少都曾有過這些想法，只是數(shù)量的區(qū)別罷了。有些人可謂是名副其實的小聰明想法的“行家”。

我身邊就遇到過很多帶著這些想法做事的人。（也是開頭說的表達不出來的情緒問題。)可以說，跟這樣的人在一起相處從來不會愉快。

我的一個親戚，總是在我面前調(diào)侃她老公有多么的自私和狹隘（大反派想法)，而她自己總是被他的暴脾氣傷害到了，家庭里的不開心都是受到他的暴脾氣的影響（受害者想法），最后她說已經(jīng)習(xí)慣了這種日子了，也拿他沒辦法，他就是這樣一個人（無助者想法）。

親戚剛開始跟我說的時候，我挺同情她的。但經(jīng)過一段時間和他們相處后，發(fā)現(xiàn)事實并并非如此。親戚的老公是脾氣不太好，但通常是在親戚強勢的言辭長期刺激下形成的反應(yīng)，而親戚也并非毫無毛病，經(jīng)常說話口不擇言，信口開河，讓人聽了也會斥責她三分的那種。

這件事本來問題不大，但親戚絲毫意識不到自己的錯誤想法用在愛人身上的行為不可取。她只是在躲避自己的責任，用小聰明的想法粉飾自己的錯誤行為，還在我面前義正言辭的標榜自己沒有錯，最終讓這些家庭小鬧劇得不到妥善地解決。

作者在書中告訴我們，想彌補錯誤想法中遺漏的細節(jié)，最好的方式是什么呢？很簡單，把受害者變成參與者，把大反派變成正常人，把無助者變成行動者。

對話的真正目在于解決問題，而不是制造二次問題！我們學(xué)會了不主觀臆斷想法，控制情緒，我們才能和他人進行健康的對話，而不讓自己成為情緒的俘虜，偏離對話目標。